Finalmente sane

Cuando a veces recuerdo y me pregunto sobre el porqué no hice lo que soñé, o lo que pense, es que me doy cuenta que nunca lo hubiera podido hacer antes, porque mi pensamiento estaba enfermo, pensando siempre en cuan perfecto o imperfecto era mi proceder.
Nunca sentía esa libertad de poder equivocarme, porque en lo que era bueno, lo seguía haciendo incesantemente y no podía ponerle límite y al final no podía aprender lo esperado, porque me fijaba tanto en detalles de perfección, que me deprimia nunca me satisdacia. Sin embargo si era malo en algo lo intentaba, pero ya estaba en mi cabeza la idea de que era malo y no podía mejorar nunca.
¿Pude haber hecho muchas cosas que antes soñaba? No, pues todo sentía que lo hacía mal, y estaba inconforme con lo que hacia bien e implacable con lo que hacia mal, a punto de anularme.
He convivido toda mi vida con este trastorno de la personalidad, que ya logré superar.
Por primera vez en vida, no me angustia cometer errores, no me arrepiento de no haber hecho mis sueños, porque todavía tengo tiempo, y porque ahora los puedo hacer sanamente.
Es terrible ver a todo lo que uno hace defecto, nunca conformarse con lo bueno que uno hace, sino buscar ser mejor y mejor obsesivamente.
Para ser mejor, ahora entiendo que la constancia es el único camino y no se debe condenar uno mismo por no poder algo ni permitir que lo condenen por no poder hacer algo.

ta religion et la tienne

tu es la fille parfaite
sym patique
agreable
inteligente
et cordiale
je me sens content avec toi
mais il ya quelque chose qui nous separe
je rêvait d'être toute ma vie
avec toi
mais je maintenant comprends que c'est impossible
ta religion et la mienne
nous separe
tout ce que nous pourrait unir
maintenant a disparu
Moi, je ne croyait pas capable d'aimer une autre fois
je pensait que mon coeur etait mort
mais tu a été capable de faire revivre l'amour a moi
cette ilusion vit peu de temps
ta religion et la mienne
nous separe
tout ce que nous pourrait unir
maintenant a disparu
ta religion et la mienne
nous separe
je ne suis pas capable de renoncer
à mon histoire, à mes rêves et
ma vie
ni permettrai jamais que tu le fasse
parce que je t'aime, er pour ca je dois renoncer
ta rligion er la mienne
nous separe...

a new life

I sometimes remember as I slept four hours and I couldn't catch anything that I read.
I caught cold all the time, I coughed and sneezed.
I saw the others and I wondered whether I was very stupid to not understand what they easily undestood.
Well, if you sleep only 3 o 4 hours, nothing will be easy to undertand.
The inyections were the only thing able to heal my cold.
I was weak and depressed, and I decided to do exercise at night instead of sleeping.
But a day, a doctor began to help me,
she talked to me a lot about self-esteem and perfectionism. I talked about what frustrated me in my body and in my life.
We spent much time improving my self-esteem and accepting that I was human and I could make some mistakes.
today, all changed. I spend my time writing one, two o several times about this subject, because being perfectionism caused many problems, such as anorexia, bulimia, ortorexia and other complexes which don't let you go forward.
Please, if you have some similar problems, contact me through this blog and we will help each other.

¡viva la vida!

A veces me costaba entender lo que era abatimiento o lo que era depresión como algo infranqueable, pero ahora entiendo que todo esto se supera con un poco de optimismo y fe
¡Viva la vida! porque cuando te das cuenta que todavía hay luz al final del tunel, no vale la pena llorar por la oscuridad en la que se estuvo tanto tiempo.
Sonrie, y lucha por ser feliz

eres mi amor-ilusión real

No es obsesión como yo pensaba es, amor, pues eres la ilusión que hizo posible que mi vida sea diferente, pero también eres la realidad de un amor no se puede dar, pero inspiradora, porque fuiste capaz de hacer desaparecer mis sentimientos de dolor y de pesar, por sentimientos nuevos.
El amor no implica querer a la persona, y eso yo siento por tí, sólo espero volver pronto a enamorarme con tal intensidad.
Me has hecho madurar y entender que la vida no es negra si se ve con los ojos de la inocencia y que nunca uno debe renunciar ni su transparencia y sencillez.

mi niña

aunque no sé si lo que siento sea amor de verdad, creo que es la primera vez que me enamoró de una manera feliz, que mi corazón late rápido, que quisiera tener cerca a esa persona amada, que quisiera hablarle. aunque ella no lo entienda.
Es mi amor callado, secreto y sincero, es mi amor mágico, capaz de haberme hecho madurar y mejorar en muchos aspectos de mi vida, y hacerme sentir vivo.
Pero sobre todo recuperar mi vida, ella nunca sabrá la magnitud de agradecimiento, proque me hizo volver a la vida.
No me importa si ella no lo entiende, por eso es maravillosa pues sin saberlo lo es.
El corazón nunca falla, me siento seguro de lo que siento, se que quiza sea una idilio secreto, que estoy dispuesto a vivir, en que tu eres la presente, no eres el pasado, no eres lo imposible, eres quizá lo dificil y si esto no se llegara nunca a concretar continuarás siendo la mujer que me hizo revivir y amar.

Tchau amigo

Quando eu me sinto triste e preciso de um amigo para falar, ninguém tem tempo. Mas agora todos têm tempo.
E dificil comprender porqué você não escutava quando eu estava triste e agora voce quer falar quando eu estava esperando que você tenha tempo.
Agora amigo, somente pode dizer tchau

Cuando el tiempo pasa, parece que dolores pasados los vencieras, pero a veces vuelven y te mueven todo el corazón ta hacen sentir incomodo, quieres todo esto pase rápido, pero no es que también es completamente normal sentir pena, anhelar lo que no se hizo.
Respirar hondo y decir; "ahora sí, todo puede cambiar"
Lo que hacen los recuerdos es hacerte sentir que puedes cambiar tu futuro y sólo de tí depende.

Los que más te quieren son los que más daño te causan

A veces me doy cuenta que incluso mi madre y mi padre me juzgaban de torpe y hasta cierto punto yo lo aceptaba. Pensabe que yo era el torpe y que ellos eran sumamente inteligentes y que no se merecían tenerme como hijo, pero ahora me doy cuenta que la razón de todos mis males estuvo siempre en ello, creer que ellos eran infalibles y que yo era imperfecto, no lo era lo que ellos esperaban.
Hoy lo sé y lo entiendo, pero la actitud de ellos ya no influye en mí aunque sus palabras hieran, no me van a poder debilitar como antes, por que soy valioso.
Quien diría a veces los que más te quieren son los que más te anulan y destruyen.
Salida si hay y no es huyendo sino enfrentando entendiendo que ellos tienen criterios y nunca los van a cambiar.

Hablando se entendería la gente

Por que los seres humanos, si tenemos el habla porque no nos comunicamos entre nosotros, porque no nos expresamos, porque no nos hacemos sentir. Es tan difícil expresarse, el otro debe adivinarlo, o inferirlo.
Sé que la palabra no es suficiente, es escasa, pero es el medio idóneo para hacer expresar lo que uno siente y quiere decir.
A veces justificaba mis miedos señalando que la gente no entiende, no es que la gente no entienda sino que no hace el mínimo esfuerzo para comunicarse, para hacer alianzas.
El problema no es siempre uno, el problema está allá lejos de uno en ese mundo insensible e inhumano, pero en el que es posible encontrar vestigios de humanidad.
Una persona humana no es la que se dedica a defender derechos de los demás de una manera teórica, sino quien hace de su vida un apostolado, que trata de entender a los demás, más que ser entendido, porque entiende desde su humilde visión que sus problemas no son los más terribles, que hay otros que lloran y rien.

callar los sentimientos

yo creo que el corazón no puede callar los sentimientos, ahora entiendo que es un riesgo que debemos jugar. Amar u odiar son matices de nuestro estado de ánimo, el amor total ni el odio total no existen, lo que existe es una amor que se esfuerza de ser mejor para la persona que se ama, y si ese amor implica una renuncia que se de, el amor es sano, lo que no es sano es callar el amor sin manifestarlo, y simplemente renunciar.
Cuando el amor es imposible, el mejor camino es la amistad, la amistad sincera, que no encierra sentimientos mal entendidos, cuando uno sabe que no puede manejar esto lo mejor es alejarse, hasta que cabeza y corazón entiendan.
Creo que ahora yo lo estoy entendiendo aunque cuesta. Conciliar cabeza y corazón.
Para entender esto, propongo esta canción:

Cuando tu voz cante a tus sentimientos,
cuando a tus ganas no las apague el miedo,
cuando tu amor tenga raíces dentro,
cuando a tus alas no las detenga el viento,
no dejarás de amar, por sentimientos ajenos.

Ni la mentira más cara
ni el más cruel de los misterios,
ni la envidia del que más, cambiarán tus sentimientos.
Ni una daga, ni una bala,
ni enviados de infierno,
ni el más drástico final, callarán la voz de adentro.

Cuando tu voz cante a tus sentimientos,
cuando a tus ganas no las apague el miedo,
cuando tu amor tenga raíces dentro,
cuando a tus alas no las detenga el viento,
Deja la pasión que se abra camino,
deja tu alma volar, si el amor es quien rige tu destino, nadie lo puede parar.

A quien le caiga

Siento la necesidad de hablarte, de preguntarte cómo te va, qué haces ; pero nada, es imposible. ¡Oh Dios! dame paciencia, dame fuerza y esperanza.
¿Qué sucede? ni nos hablamos no nos enteramos que le pasa al otro.
Bueno, tendré que esperar, así sea mil años, lo haré, querido amigo destino.
Dime que hago para saber de tí, me quiebras, me lastimas, y lo peor es que tú ni te enteras.
Es una locura esto que siento pues nadie lo entiende, ni pretendo que nadie lo haga.
Por ahora, sólo me queda esperar

Ou Je Vais (Amel Bent)

Ooooh
Chanter,
chanter pour se dessiner un monde
C'est pas si loin le temps
ou je m'en allais,
Errer, pour sentir les mélodies
qui m'inondais d'espoir,
Je chantais pour oublier
tapis dans l'ombre,
Tu me regardes dans les yeux
me prends par la main,
et me souris enfin,
D'un geste tu m'apaises
et me réchauffe un peu
Je suis bien,
mais est-ce vraiment ce que je veux ?

REFRAIN:
Mais qu'est-ce que j'ai fais ?
Ou Je vais ?
Ce poème , est un Adieu à ce que j'étais.
Pourquoi moi ? Je ne sais pas
Quel est ce monde ou Tu m'emmènes ?
Et je revois,
le cours de ma vie
Je crains que rien ne sois plus pareil,
mais je ne regrettes rien
Non, je ne regrettes rien ...

Pleurer,
pleurer, mes amis
mes illusions,
Purifier derriére les murs d'une prison,
Dorer, mais garder l'envie,
Vivre ma passion
qui sépare un écran de télévision,
Sortis de l'ombre,
Je te regardes dans les yeux,
Et je te sens si fragile
dans ton châteaux d'argile,
D'un geste tu me nargues,
Et disparait un peu ainsi soit-il ...
Car c'est vraiment ce que je veux !

REFRAIN (1 Fois) :
Mais qu'est-ce que j'ai fais ?
Ou Je vais ?
Ce poème , est un Adieu à ce que j'étais.
Pourquoi moi ? Je ne sais pas
Quel est ce monde ou Tu m'emmènes ?
Et je revois,
le cours de ma vie
Je crains que rien ne sois plus pareil,
mais je ne regrettes rien !
Non, je ne regrettes rien

OoOoh,
Mais qu'est-ce que j'ai fais ?
Ou Je vais ?
Ce poème , est un Adieu à ce que j'étais.
Pourquoi moi ? Je ne sais pas
Quel est ce monde ou Tu m'emmènes ?
Et je revois,
le cours de ma vie
Je crains que rien ne sois plus pareil,
mais je ne regrettes rien !
Oooh
Qu'est-ce qu'il m'arrive ?
Je dérives,
et ce poème, est un Adieu à ce que j'étais.
Pourquoi moi ? Je ne sais pas
Tout ces délires, ou tu m'emmènes !
Et je revois,
le cours de ma vie
Je crains que rien ne sois plus pareil,
mais je ne regrette rien !
Oooooh

no quiero permitir que la colera y la rabia oscurezcan mi pensamiento y cieguen mi proceder. No quiero sentir colera, porque todo se viene contra, quiero no sentir nada, quiero tner paciencia y esperar que los días pasen, y que los años pasen y me dejen despertar, de una invernación ahora, ya no letardo como era antes.
estoy invernando, me he vuelto un ermitaño, confeso, que le detesta el sol, que vive en su cuarto, vislumbrando con sombrero y lentes de sol lo que comentese en el exterior por un agujero en la cortina de la ventana de su nuevo cuarto.
Esta metamorfosis querida y necesario, hace que me encuentra a veces a tormentado, pero en el fondo, que me supere más, que me valore más, pero a la vez que rompa con la vanidad.
Ahora no tengo colera tengo ganás de seguir luchando, diré que no quiero salir más por ahora, diré que no quiero conectarme con el mundo por ahora, diré que quiero experimentar este cambio de animo, de ser, yo mismo.
Una vez que esté curado volverá el mundo a saber de mí.

ven a mi paz

A veces, quiero conversar, pero no sé con quién, llega la conversación y siendo la práctica tan fofa, tan vacia. Ansio el día en que escuche de tiempo una voz alegre que me pregunta por todo lo que me ha pasado y yo feliz contestaré con detalles.
Todas las penurias y desconsuelos que implicaron un sueño, que todavia lo tengo y por el que debo de luchar.
La soledad ya no es mi tormento, sino la impaciencia, ahora lo entiendo y es así que escribiendo aquí a nadie, digo lo que no puedo decir en alta voz, digo todo lo que a otros puede aburrir por lo repetitivo, digo lo que muchos puede herir o elogiar y no me atrevo.
La impaciencia sofoca, hace que el aire no sea suficiente, hace sentir miedo, pero la serenidad que me causa escribir esto hace que me sienta menos impaciente.
Ser capaz de abrir mis ojos, respirar un aire distinto, no limitar mi limitado destino, y no llorar penas sino alegrias, es entender que no debo pedir a nadie que me entienda, sino entenderme yo. Es decir aceptar con paciencia los golpes de la vida y con humildad de las experiencias vividas.
Aléjate de mi, impaciencia, que solo me presionas, que sólo me alteras, que sólo que causas penas.
Ven a mi paz, que me permites reconocerme todo yo y todo lo mío.
No voy a caer en este círculo vicioso de dolor impaciencia y dolor.

Canes

A cuantos, un ser que no es humano, nos alegra la vida, su nariz húmeda, su colita bailarina y sobre todo su fidelidad a prueba de fuego. Sí, hablo de nuestro mejor amigo, en mi caso amiga, mi perrita. Este ser tiene la capacidad de entender mi mal genio, mi tristeza, mi alegria. A veces me pregunto hasta cuando me acompañará.
Ojala me acompañe mucho tiempo, y cuando deje de estar junto a mi, me deje muchos recuerdos.
A veces no entiendo como puede existir gente insensible que maltrate a los perritos, como pienso yo, quien comete este tipo de actos, es cruel y brutal con cualquiera.
A muchos canes veo en la calle, y me pregunto, si ellos vivirán tanto tiempo como la mía, creo que no, pero creo si lo harían si tuviesen alguien que de ellos se preocupe.

niemand und du

ich habe viele Lieder, aber niemand hört sie zu
ich habe viele Traurigkeit, aber niemand versteht sie
ich habe viele Träume,aber niemand träumt sie mit mir

ich habe keine Zeit, auf niemanden zu warten

ich habe ein Lied für dich, aber du kännst nicht es zuhören
ich habe eine Traurigkeit wegen dir, aber du kännst sie verstehen
ich habe einen Traum mit dir, aber du kännst ihn mit mir traumen

ich habe viele Zeit, auf dich zu warten

ich habe niemanden und dir

tengo las cosas claras

Mis metas son secretos, mis sueños son metas, pero mis secretos no son sueños ni metas, quizá sea esa parte mia que no entiende que necesitamos tener una parte muy personal que sólo le contamos a la almohada.
Quizá los secretos encierran penas, tristezas, complejos o incluso maldades, o quizá las metas no se quieren decir y los sueños, porque son metas cuya realización demandan más tiempo, no estoy dispuesto a compartirlas con nadie, para que me vengan frases como "es imposible", "qué tontera".
Pero si los sueños mantienen vivos a los seres humanos, las metas permiten alcanzar sueños, ¿porqué siento soledad, ahora nuevamente?. Digamos que la razón no es que siento que no me entiendan, sino que ahora siento que no voy a encontrar un buen consejo.
Una cosa es incomprensión de los demás y otra distinta es que la gente no entiende la dimensión de mis sueños o que yo no hago entender esa dimensión.
Bueno, ahora con las cosas más claras, no entiendo porqué escribo esto si tengo las cosas claras

imatan ruwani qanta qunqanaypaq?
llaki p'unchawkuna
qanta yuyaqtiy kusikunku
kusisqa p'unchawkuna sunquyta phatatatachinku
kunallan, kusina p'unchawkuna hamunqaku
ichaqa maypin kanki?
karu kanchu mana kanchu
qan sunquypi tiyashanki.

Kausachu Peru!, Kausachu Pet Shop Boys!

el grupo británico Pet Shop Boys, recito un poema alusivo a Atawallpa en quechua, por más que pegue el oído, hasta ahora no logró entender lo que dijo, lo que si puedo decir que este extranjero denota haber recibido cierta enseñanza del quechua, porque se notó el esfuerzo que el hizo por pronunciar la gutural ch'.
¡Qué paradójico!, un extranjero hablando esta lengua tan maravillosa, yo me pregunto: ¿ alguno de los periodistas allí presentes, sabrá decir "gracias" en quechua por elogiar nuestra cultura, la que muchas veces es depreciada por nosotros mismos.
Ahora estoy empecinado en entender lo que dijo sin recurrir a traducciones oficiales, ni mucho menos, pero está más tranca pues su acento británico es fortísimo. Me pregunto cómo sentirán mi acento cuando hablo inglés. Fatal.

venceré

Nuevamente la angustia insana se apodera de mi, me siento indefenso, conscientemente me parece torpe esta actitud, pero vencer el inconsciente que atormenta, lo voy a lograr, no me va vencer, voy a volver a estar bien.
Así como los dije, los subi y bajas vienen siempre, pero no voy permitirlo. yo venceré.

mar de vida

Ya no busco mares, ya busco ríos o mejor lagos, más tranquilos, aunque no renuncio a la idea de navegar en el mar, aunque turbulento e impredecible es donde todo río debe llegar.
Un lago puede ser más manso, pero tiene un límite, y todas las embarcaciones pueden colisionar entre sí. El nivel de sus aguas puede decaer sino hay lluvias o incluso secarse.
El mar se mueve con furia, pero él que lo navega , aprende a moverse sobre sus aguas, aprende a moverse en medio de la tormenta, aprende a evitar las malas corrientes y persigue siempre un norte.

Lo que más duele

A veces, lo que más duele, no es lo que los demás te hacen, sino lo que tú mismo te haces, lo que tú mismo te generas. Sin embargo siempre es sano darse cuenta de esto y ponerle un límite. Una niña no puede ser una modelo de revista, ni un chico puede ser un Silvester Stallon, aunque muchos lo quisieramos.
Es conociendonos y queriendonos más, que se construye muchas cosas, que se lográ entender que buscar la perfección conduce a la destrucción.
Entíendete, hoy todo pasó, aunque como dije ayer, es un lobo al acecho, pero uno tiene que ponerse fuerte y confiar en uno mismo para no dejarse destruir, por sus propias ideas, por loco que parezca.
Una vez mi padre me dio un libro llamado" no seas perfeccionista" me frustraba leerlo pues siempre mi perfil era de un perfeccionista autodestructivo, ahora no sé dónde este el libro, pero considero no estar ya dentro de este perfil, pues me estoy entendiendo y levantándome cuando caigo. Eso es lo más importante que un ser humano puede hacer: caer y levantar, darse el derecho de fallar.

Otra vez, la mula al maíz

Siempre lo digo el perfeccionismo siempre está al acecho listo para saltar sobre uno en el momento menos preciso.

Ayer luego de escribir mi comentario diario, me fui a lavar los dientes, me sentí un poco incómodo, pues fuente al espejo me preguntaba porque la parte posterior de mis dientes no era blanca, es decir no era perfecta, no le di importancia por un momento y me seguí cepillando. Cuando súbitamente cogí un palillo para sacarme el sarro que mi “bella dentadura” no podía permitirse tener, pero sin darme cuenta un pedazo del diacrílico que fue puesto por el dentista para mejorar mi dentadura se desprendió, no le hice caso. Sin embargo las ideas obsesivas volvieron, quizá ya no se vería tan bien, quizá todos preguntarían que te pasó, quizá tendría que inventar una historia absurda para justificar mi auto destructivo proceder.

Ya en la cama un discreto pero intenso sudor comenzó a asomarse en mi cara, era la rabía, la impotencia, aquel la reflexión tardía; pero esta vez me dije no voy a ponerme como niño angustiado, sino voy a asumir las consecuencias de lo hecho, si me veo mal, me veré, y aceptaré también las consecuencias de mis errores, total no soy perfecto, aunque siempre me cueste entenderlo.

Terapia del alma

Días pasan y comprendo que soy el de siempre, o tal vez él de nunca, pero lo único que sé, es que tengo una mayor armonía con este yo, ya me simpatiza, ya me agrada, ya lo acepto, ya no censuro su proceder a cada rato, sino que permito que falle, que caiga, que cometa errores, le permito cometer errores.
Le dejo ser crítico y autocrítico, pero no destructivo ni mucho menos autodestructivo, lo insto a enfrentarse, a no temer, a no avergonzarse de sus defectos, sino a reírse de ellos. Le pido que nunca deje de voltear para auxiliar alguien, que aprenda a valorar la sencillez de una sonrisa, a gritar ante lo injusto, a dar fuerza al desvalido.
Este nuevo yo es mi primera más grande obra, por lo que tengo que procurar se reconozca valioso cada día de su vida.

¿Ministro de defensa o ministro de la moral y de la iglesia?

Escuche hablar a un ministro del defensa, que indignado decía que renunciaría si se aprobará cualquier tipo de legalización o despenalización del aborto terapeútico, sí, pero este no es ministro de la moral y de la iglesia, sino del defensa, no sé que tiene que ver el tema del aborto con su cartera.
Conocido por mucho es su vocación católica, a tal punto que cierto amigo mio le decía cura sin faldas, no sé si sea una descripción perfecta de este sujeto. Sin embargo él no entiende que la democracia no implica imponer conceptos, sino proponerlos, pero sobretodo buscar concensos.
Esta postura nunca me sorprende, es tan cerrado en sus conceptos, cerrado en su visión de la fé.
Por otro lado, no se puede pretender que a una persona que no tiene una idea religiosa de lo que es vida, se le imponga no realizar algo, máxime si su vida está en riesgo o si la vida en gestación está destinada a morir.
Sería humano pienso yo imponer una ley, tan fria, que diga no se puede abortar y punto, y no pensar en las circunstancias que llevan a esta mujer al aborto.
Siempre me he mostrado católico, pero lo único que no comparto con mi religión es ese caracter impositivo, que dice la verdad es una y punto, yo creo que esa es la verdad, pero no puedo imponer a todos que esa sea la verdad si no comparten mis conceptos ni mucho menos la visión religiosa del mundo, pues la religión se propone, no se impone.
En un ambiente democrático, se toman una decisión, o ley por concenso, no por imposición y mucho menos por caprichos de una persona.
Si el senor ministro de defensa amenaza con renunciar si se aprueba tal ley, ojala esta ley sea aprobada, no sólo por los buenos propósitos que ella entraña, sino que nos librariamos de este tipejo.

Miedo no puede anular a nadie

Cuando uno vivio con miedo, sabe que la única salida a ello es enfrentar la situación que nos genera miedo. Hoy volvi a sentir el miedo de cerca, ese miedo que anula, que incapcita, pero no ese miedo en mi, si no una persona muy cercana a mi, a la que debo ayudar, pero ¿cómo? no me puedo meter en su cabeza para actuar por ella, lo puedo ahcer nada, sólo hacer entender que el miedo destruye el alma y sobretodo la libertad.
¿Cómo hacer entender que huyendo no se soluciona nada? Sólo me queda rezar y luchar por ayudar a esta gente, por que el miedo no puede anulara nadie.
A veces vivir implica riesgos, que tenemos que afrontar, enfrentar una situación dolorosa es lo mejor que uno puede hacer para salir adelenate y para ser fuerte.

autoconfianza

Ahora entiendo que la confianza en uno mismo es lo más importante que uno debe tener, sin ella todo lo demás sobra, y es como una muro de cemento que tienen en frente siempre, impidiéndote hacer lo que tú quisieras y desearas.
El muro de cemento que tenía en la frente se deshace poco a poco como si hubiese sido verdaderamente de arena y me exponga más libremente a la vida, sin miedo, sin temores.
Haciendo mi voluntad de una manera más sana, porque mi autoestima se construye gracias a la autoconfianza.
Ahora entiendo que tuve que pasar todo por lo que pase, triste y feliz, para entender que todo pasa por algo y la sensatez permite que los pequeños odios e incomprensiones desaparezcan, porque no se puede vivir libre de ataduras.

puerta, porta, porta, porte, Tur, door,門,punku

Cuando una puerta se cierra hay otra que se abre
Cuando uma porta se fecha, existe uma outra aberta.
Quando una porta si chiude, c'e una altra aperta
Quand une porte se ferme, il y'a une autre qui est ouverte
Wenn eine Tur sich schließ , es gibt eine andere, die geöffnet ist.
When a door closes, there is another one that opens.
門關了的時候有別的門開了
Punku wisqakuqtin huq chiqasqa punku kan

Recuerdos o apegos

Cuando uno comienza a ver fotos, las imágenes de momentos maravillosos le vienen a la mente y uno empieza a alegrarse, comienza a revivirlos, hasta cuando se da cuenta que algunas fotos parte de estos recuerdos se perderon y una pequeña tristeza se apodera de uno.
Pero cuando uno recapacita, se da cuenta que los recuerdos tienen valor en la medida que son eso, recuerdos, cuando se inmiscuyen en tu vida y no te dejan seguir adelante, se convierten en apegos.
Hoy quise volver a sentir ese apego, claro que las dos personas con las que hable en un vuelo de avión y de las que tengo un gran recuerdo, no tengo como contactarme. Sin embargo me pregunto y ellas no podrían escribirme a mi.
Es que no se pude sufrir y añorar algo que en los demás no caló, con la misma intensidad

para você

para você
sei que você não vai ler isto, mas eu devo facélo para sentirme melhor. Nossa amizade foi muito legal, eu não sentía bem com sua companhia, e eu començeu a sentir que eu tinha um apaxionamento por você, mas como eramos amigos, eu devi falar de isso. mas você não pudo comprender que a amizade era mais importante para mim que o amor.
Eu quis ser honesto, não procurava un relacão con você, porque não posso e não quero téla, agora você esta achando que eu a quero muito, eu a quero mas como amiga.
Tambem eu devo dizer que eu tive uma atitude hostil, porque achava que você foi cortante. Eu devo reconhecer que eu fui muito imprudente, querendo falar todo o tempo. Mas o que podía fazer eu precisava de amigos para falar. perdão
Mas eu quero saber somos amigos ou não somos?

al diablo con el diablo, alli un angel

siento que el desgano y la fatiga, serían los componentes necesarios para proximas depresiones y entristecimientos, no quiero que eso sea así, no lo quiero, por lo que no dejaré de escribir, no dejaré que la pena me gane la batalla.
Sigo adelante y si este blog se debe convertir en una especie de blog público, privado me llega, pues tendrá que seguir existiendo.
Ayer mande al tacho a una amiga de años y a otra muy buena, pero al diablo. No me ecplico como se quejan de nosotros, de no entenderlas, si ellas no entienden que nosotros también nos deprimimos y necesitamos a una amiga, por que no todo en la vida de uno es hormona, por lo menos en mi vida.
Pero no importa, porque ayer una amiga, mejor dicho un angel, una hermana que sacrificando su sueño porque lo se me escucho, me hizo sentir mucho mejor.
Ahora quiero estoy aprovechando mi buen ánimo para escribir y decir que me siento feliz de hacerlo y de algún modo vencerme.

porque llegue tarde a mi vida, porque no era conciente de los años, por que ahora quiero vivir, no puedo decir que sobrevivi, que deje que vida transcurra, porque creia que como la vivia tranquila y sin sobresaltos, era perfecta, cuando por dentro el vacio se abría paso y yo sin darme cuenta que ese surco se volvió un abismo y luego un hoyo negro que me empieza a absorber, que me empieza a destruir, a desmoronar, pero sin tener la capacidad de reconstruirme

No puedo odiar, no está en mi naturaleza, no puedo detestar, aunque debería muchas veces, no quiero perder mi vida odiando, quiero invertir el tiempo perseguiendo metas, que está debo lograr como sea para ser feliz.
No las formales, no las que se pueden inferir, sino las que trascienden, tengo que dejar de pensar sólo como niño y tener al adulto durmiendo.
Pero no se como, la parte positivamente calculadora de la personalidad de uno se esconde, se mimetiza en las diferentes situaciones, pero ya no quiero vivir a medias, quiero vivir por completo y lograr que todo se propague, que todo se sofoque y salga a la luz, no puedo decir que sea fácil, que no me cueste pero lo voy a lograr

metamorfosis ahora II

Nunca quisiera que ni mi peor enemigo pase por lo que paso, vivir una vida atrasada, en la que el dolor se convirtió en una constante todos los días y ahora que sales del hoyo, sientes que no conoces nada, que te cuesta adaptar.
Todo lo que ya no debería dolerte, te duele, te hiere, te lastima. Todo ante lo que ya deberias tener una inmudad sicologica, te lastima y te deprime tanto que quisieras volver al pasado a la cápsula, a envolverte en la ella para no volver más a la realidad, quein puede vivir cuando no domina sus nuevos temores.
Cuando lo que a todos les es tan sencillo de asimilar te resulta tan sofocante, abrumante, que ni la soledad se vuelve tu aliada, hasta la soledad ahora te tortura, te lascera, se vuelve tu enemiga.
Te hablac cuando no quieres, y te hace sentir mal en el momento menos oportuno.
Es así la soledad, es así de cruel, es asi de real.
Pero no sé también se vuelve una buena consejera para una venganza.

BUSCO UNA MUJER II

Yo quisiera decir que soy perfecto, para tener la certeza que toda la gente lo es y poder no tener rabia ni cólera.

Este mundo tan banal en el que todos nos asemejamos a moldes, en el que sólo hay negros y blancos y los clarooscuro no existe. Pues perdónenme me parece una mierda.

No se para que existimos los hombres ni para que existen las mujeres, si los hombres creen que es hombre el que tira y se encama con cuanta mujer se encuentra, y las mujeres se quejan de estos hombres, pero buscan a estos hombres o creen que todos estamos dentro del mismo saco.

Bueno ya les conté que esta mierda de sociedad ya me catalogo de homosexual, de asexuado , de bisexual (no es que tengo nada contra de ellos), de todo.

Esta sociedad es una mierda, no entiende que uno puede ser honesto con sus convicciones, y mantener su castidad, esperando a una mujer con quien vivir la pasión, el deseo.

Pero antes de eso soñar con los enamorados de manos sudadas, aunque parezca tonto, con los que se alegran con un sonrisa y no ven sólo culo y tetas úes esto se no trasciende.

Ahora busco una niña que tenga algo que decir, es decir que no sea sumisa, que me replique, pero que me respete también, su vida sexual no me importa, incluso y lo digo aquí si aborto o no, sólo quiero que me quiera, si es esteril, no me importa, cuantos niños en el mundo quisieran un padre y una madre.

Si no tiene un seno o un ovario no me importa, lo que no quiero es que sea débil mental de pensar que por ello, vale.

Una mujer que sin miedo a la hora de la pasión este presta a amar, pero también que me ponga límites, esto me excita más que si la pose de no sé qué, que si quiere sexo anal o oral.

Una mujer que me mande a la mierda también, eso me gusta, pero que no humille a nadie, que no esté con el popular este es negro, cholo, blanco, chino. ¡Que mierda! todos somos humanos

Una mujer que no viva ni que consagre su vida a la casa, que si está de cabeza que esté, que si está desarreglada, se sienta igual femenina, que si tiene una arruga de más la sepa lucir y que de cara a la vida.

Que ella decide ser madre, crie a sus hijos con libertad, que no les imponga como pensar, a sus niñas sin prejuicios, junto con el padre, les hable de las pastillas y de sexo y de vivir su sexualidad sin miedo y que la apoye a tomar una decisión sin importar si está o no en contra, y si es un niño que no le festeje sus cañitas al aire, pero que sepa que vivir no implica ser monje ni tampoco ser depravado. Es decir que sus hijos e hijas sepan asumir sus reponsabilidades solos. También quiero que sea sabia de entender que si nuestro hijo o nuestra hija decide amara alguien del mismo sexo o tener una vida lujuriosa, no se va ir al infierno, pero que tendrá que asumir las responsabilidades que ello implica, pero que también contará con nosotros, en tanto no sea socapar sus irresponsabilidades. Obvio para los y las que no se ubican, yo como padre de esta niña y de este niño nunca me olvidaría de su crianza, por mis amigotes o mis chupas de fin de semana, que incluso a mis años no las tengo o no creo menester tenerlas, ni tampoco un delito tener siempre y cuando esto no me vuelve irresponsable.

Busco una mujer que sea humana y justa para con todos, que sea fuerte de no callarse ante la injusticia, aunque ese nos cueste, vivir pobremente.

Busco una mujer que siempre se cultive y que ame lo que hace.

Si la hubiese encontrado, juro que no la hubiera dejado ir.

Pero hasta ahora estoy sólo buscando una mujer a quien amar, a quien luego darle mi carne y mi pasión

que pasa

si a ti que no hablas, ati que no no me entiendes, a ti que me juzgas es decir al mundo.
Sí hoy tengo colera contra todo el mundo, colera contra todo
pero yo no puedo maltratar a nadie, tengo que aprender a superar la frustración

Hoy no tengo ganás de nada, sólo d dormir, veo el reloj que trascurre incesante y veo todos con rabia, con odio, como si todo me hubiese hecho daño siempre, con colera, hoy no puedo más.
Me siento mal de sentir tanta colera, dinalmente caigo victima de mis cóleras y de mis rabias, en la realidad de estar solo, con mi colera, la maldita rabia que omnibula mis deseos, mis animos. Pero por otro lado quiero sentir esto, para saber que el día no está perdido.

¿qué miercoles es la madurez?

Es afrontar la vida como sea, es vivir la vida de cualqueir manera, es odiar con intensidad o amar sin limites, ¿quién es el que dice que eres lo suficientemente maduro pra vivir?
No lo sé, sólo sé que comienzo a mimetizarme en este ambiente hostil y logro convivir con el infortunido, la tristeza y el desamor, pero por otroa lado, tengo ojos nuevos que vislumbran el horizonte, lleno de alegrias y de dolor.
Tengo colera de ser una isla, pero asì me voy a hace fuerte, y voy a superar el dolor.
Por la madurez en esta sociedad es fingir, no gracias. Jamás prefiero quedarme solo y ausente, que traicionarme.
La lucha por la madurez entendida por mi por auténtica consecuencia entre lo que se piensa y se cree, es de todos los días, hoy son más maduro que ayer, más fuerte que ayer y menos autodestructivo, hoy soy más compasivo por los demas, más tolerante, más yo en esencia.

nanay

nanaymi aswan hatun qanpi hamut'aqtiy
nanaymi aswan llakiyuq puñuqtiy
qanqa musquy kananrayku
rikch'ariqtiy nanay hamumun
waqay manan yapanawan.

nipuni chay­wanpas sunquy allinyarinqa
unaymanta kusikusaq

A veces....

A veces sueño que puedo salir a bailar un huayno y la gente de mi ciudad va a bailar sin vergüenza los huaynos, huaylas o cantar los yarawis, pero no es así. El complejo, y la repulsión hacía lo nuestro es sin querer tan grande, que me siento un loco en ese fin: de amar a mi sierra.
Mi madre hoy me dijo de apagar el huayno que escuchaba, no entiendo, porque ella, bueno tan aristocratica, no entiende que yo más me identifico con ese huayno que con un vals criollo, o una musica negroide.
Sé que hasta por este amor a esta danza y canto ancestrales, a muchos parecere guachafo, pero que hago lo siento tan mio, tan propio.

Walicha: huayno quechua

La Walicha es un huayno peruano típico del Cusco. Cuenta la historia que un hacendado tenía una empleada muy bonita, de cabellos negros y usaba largas trenzas.
El hijo de este hacendado se enamora de Walicha, sin embargo el papá al enterarse de este amor, la da a Walicha a otro hacendado quien se la lleva muy lejos.
El joven, hijo del hacendado, los buscaba por toda la sierra del Cusco, gritando "Walicha que estaras haciendo" como dice una parte de la letra.
En su dolor tocaba la quena y compuso este hermosa canción.
Algunos dicen que por las noches, en la sierra del Cusco se puede escuchar una voz lastimera que dice sin cesar "Walicha"
Esta canción representa el amor puro y limpio de mi Ande querido, de mi sierra.
No puedo negar, pero yo la escuche desde muy pequeño esta canción y cada vez que la escucho se me pone la piel de gallina y me da ganás de bailar mi lindo, dulce y triste huayno, pues hace que me de cuenta que de qué país, de qué sierra y de qué tierra son de donde vengo.

Es falso todo

Es falso todo, cuando todo sea verdadero, me sentiré tranquilo, pero lo sé es falso todo y como todo es falso tendré que pensar más aún en recosntruirme.
Hasta que mi vida se rehaga totalemente, estaré siempre esperando esa paz que yo mismo me robe y que olvide donde la deje, pareciera que fuera un libro o unas llaves, pero es mi paz, tarde o temprano la voy a recobrar.
Tengo ganás de mandar todo al tacho, pero no, no puedo permitir que las frivolas gentes maltraten mi vida y destruyan mi sueños, algún día sabrás que tú eres capaz de causarme tanta pena y yo iluso que no sabe que en este mundo pocos son los amigos.
Perdon, pero tengo mucho cólera

rimani, ichaqa runa mana rimawanchu
ch'inkaymi kumpay
qispi kaymi musuq wasiy
chaypas payman chayanaypaq
q'ispikuna p'akisaq
sapallay qaparispa waq'ahina mana uyarisqachu kanaypaq
sapallay nuqaqa tipsi muyuwan
waqasaq
wañusaq
kausaq

我需要一個朋友

我需要一個朋友
跟他說我很難過
不害怕告訴我的想
因為他的話永遠幫我笑
可是我知道我沒有了
我找不到
他在哪裡?
我不知道

Recuerdos y recuerdos

tal vez para muchos sea una tontera, guardar una hoja, un papel, una tarjeta, o cualquier cosa. Para mi son recuerdos de momentos felices y cuando los piedo me causa un gran dolor en mi corazón, pues aquel recuerdo bonito queda reducido a nada, qued reducido a solo pena.
Es que al coger ese trozo de papel, ese pedazon de tela , o grupo de cabellos, evocas una etapa muy linda de tu vida, que si bien ya la pasaste, recuerdarla te hace sentir reconfortado, completo, te hace sentir que lo pasado fue bonito
La pérdida de estos pequeños, pero significativos recuerdos te llenan de rabia. Sin embargo es así que entiendes que sólo son recuerdos, no más y que lo más valioso está en el corazón, algo que nunca se perderá. es decri los recuerdos del alma

¿De dónde soy?

En ese viaje que hice al extranjero, no me sentí sólo por los amigos que tuve, pero me dí cuenta luego al regresar, que no soy peruano a secas, que no soy lo que el peruano típico, tengo una amor a mi sierra y a mi tierra.
mi sierra por su lengua, el quechua , su comida y su danza el huayno. Pero no vengo de una sierra común vengo del sur, nacido en Arequipa, pero con un amor por mi Ande quechua y aimara.
Hablo quechua por que lo tuve que aprender, porque como un niño de ciudad iba a hablar un lengua de indios, complejos y mediocridades de la gente.
Al escuchar un huayno me siento andino, y una lágrima recorre mi rostro, yo fui criado en el Ande, conosco también la sierra central de mi país donde el huaylas resonaba en mis oídos.
Pero mi terruño está en la sierra sur, soy podría decirse de Arequipa, Cuzco y Puno. Pues amo estas tres regiones como si fuera de las tres a la vez.
Amo los ponchos y los chullos.
Cuando me siento arequipeño una yaravi
Cuando me siento cuzqueño, la Walicha recorre mis venas
y cuando me siento puneño, una diablada o un sicuri
Que puedo hacer soy de aquí y es aquí que me siento feliz
con mis nevados, con mi frío, con mi sol arrasador, con río solitario
Aqui nací y volvería mil veces a nacer

Walicha

Walicha lisa p'asñawan
niñachay deverás
maypiñas tupanki
aqha wasikunapi
niñachay deverás
sarata kutashan
chaykunalla taraqchu
niñachay deverás
Walicha ruwanman
Qusqu uraykunapi
niñachay deverás
sunquta suwachan
Hermosa flor de la sierra
gilguero andino
cholita bonita
con tu carita rosada
que estarás haciendo
cholita cusqueña

Amistad pesa más que el amor

No sé, hasta esta etapa de mi vida no he vivido esa ilusión de tomar la mano de alguien, de conversar con ese alguien, o de simplemente escucharla hablar largo tiempo, yo nunca supe que eso podría ser amor, pues me decía será, preguntándome a mí mismo, llegue a la conclusión que si lo era, pero a veces no sé quisiera tener alguien con quien conversar ,que me diera razón y me explicara.

Es que la amistad vale tanto para mí, que no se puede entorpecer por una simple y pequeña falsedad, decir sentí esto, pensé esto constituye la base del amistad, pero como duele cuando uno no sabe cómo reaccionar o cómo actuar, por que sientes que si pierdes la amistad de esta persona , te desesperas. No creo amar, no sé lo que es amar, pero si sé lo que es querer a una amiga. Cuán rara es mi vida, antes solía tener muchas amigas y ahora siento que no las tengo.

Tengo muchas amigas y si por lo menos de una de ellas me enamorara, pero el amor uno no elige, cuando me llegara, pienso cuando esté preparado para amar.

No sé, creo que todo este tiempo me sirve para entender que se puede querer mucho a una persona sin que ello llegue a ser amor, incluso se puede sentir muy bien, pero de ningún modo será amor.

Si yo me desespero y me siento triste cuando un amiga no me habla, no me imagino la dimensión del amor, es como si mi miedo me hubiera quitado esa dimensión.

Es que yo no pienso en el amor de pareja, pienso en el amor de conversar, en un amor inocente, en el primer enamoramiento, me pongo mal cuando siento que las niñas piensan o que tiene que casarse o sino es un mujeriego.

Por eso a veces me siento mal, porque quisiera tener 13 años, y permitirme enamorarme, permitirme amar, porque no teniendo nunca una enamorada, uno se muere por la inocencia y ternura del primer amor,¿ es imposible encontrarlo a esta edad?

Creo que quiero tener un tiempo de amor inocente sin pensar en cama, no sé no veo el amor como ello, me fastidia que las niñas piensen que todos los hombres por lo menos a mi edad pensamos en eso.

Será por ello que toda la vida me he acostumbrado a estar solo, aunque con amigas y amigos, en el fondo, sentía que era el tonto, al único que los juegos infantiles, que el viento , que las tardes en el campo lo hacían sentir bien.

Cuan triste me sentí al constatar que mi mejor amiga, me creía gay, a la que consideraba mi hermana. No dije que la sentí tan vacia y yo tan solo.

Es que el prejuicio asoma con ventitantos y nada, o es asexuado o rarito, de que estaré hecho que puedo entender que haya mujeres que decidan abortar, que hayan gays que decidan amar otra persona de su mismo sexo, que las parejas heterosexuales u homosexuales experimentan su sexualidad a corta edad, pero porque la sociedad es tan ruin que no entiende que para mí el amor está por encima de la pasión. O sea que no puede existir pasión sin antes amor.

Aunque esos ojos de esa compañera del colegio a la que yo miraba ilusionado y dispuesto a decirle lo que uno sentía , pero que nunca lo hizo, marco mi soledad.

Según la lógica prejuiciosa más razonable he sido sobreengreido o criado en un convento, pero no lo creo que mi vida me ha permitido conocer las miserias humanas más atroces , pero todavía me alegra el ver la sonrisa de un niño, el sentir la lluvia caer, la lengua humeda de mi perrita.

Es que uno no decidió, sino que vivió la vida por mil y un razones de manera más lenta.

Ahora me vuelve la duda ¿cómo decir a una persona que creíste querer, que estás dejando de quererla, es lo que siento, pero no hallo las palabras para decirlo?

Quisiera que alguien me diera ese consejo, no piensen ni me digan ir a hablar con el cura de la parroquia que nunca lo he hecho ni lo pienso hacer.

Por eso siempre llego a la misma conclusión que la amistad vale más que el amor, por que sólo un amigo me entendería, pero un amigo es lo que siempre trate de ser para mis amigos, el que escucha, el que aplica la lógica de la otra persona y no la propia.

Tengo que encontrar a ese amigo, estoy dispuesto a pagar lo que sea por ello.

Es que me siento tan solo que quisiera compartir con alguien mi mundo y no pensar que hacer para que me acepte como amigo.

Duele, en este mundo, me siento como siempre sobrante, ya me llego a aburrir de sumergirme en fantasías, pero qué hago si la realidad se pinta tan lastimera, tan cruel, tan hostil.

Deje mi burbuja para no regresar a ella, pero a veces quiero regresar a ella, quiero escapar de este realidad y volver a mi mundo de juguetes parlantes, que me dan consejos, de niñez atrasada.

Saben a veces quiero ir al parque y estar en el columbio y a veces lo hago esquivando la vigilancia y como de súbito me veo en el colegio con grupo de compañeros, que lo único que les interesa es divertirse y allí respiro paz.

Sueño con una carta tierna en la que uno decía amar a una compañerita, pero sin saber qué era amar. Sueño con poder vivir eso, pero el tiempo es cruel, ya eres viejo, debes acatar una postura.

A veces quiero reírme de lo que sea sin sentir la malicia en los comentarios, sino sólo bromas.

Quiero librarme de formalidades, quiero un cálido abrazo sin que la gente murmure que si es con un amigo es una relación gay o si es con una amiga ya la desvestí y me acosté con ella.

Quiero tener el derecho a vivir mi vida lentamente, con alegría.

Quiero que nadie me juzgue porque mi voz no es gruesa

Quiero atrasar por un día solamente el reloj de mi vida.

Quiero volver a ver todo como antes y no decirme quédate solo

Pero no se puede sólo me resta vivir mi vida a mi tiempo

Quiero tener alguien con quien hablar

Quiero cantar en chino, en francés sin que nadie me juzgue pretensioso

Quiero mucho, pero no tengo nada más que esperar

¿Hay que someter a la mujer?

Hoy fui a misa y escucha la frase "sumisión de la mujer al hombre" ¿es lo que verdaderamente quiere decir la palabra de Dios ?. Dios quiere decir a través de su palabra el respeto mutuo, no se puede concebir que una mujer este sometida a un hombre.
Fuera de la perspectiva religiosa, una mujer nunca puede ser sometida por nadie, estas ideas deben desaparecer de la sociedad, pero ¿Cómo hacerlo?
Un día estaba parado frente a un puesto de periódicos . El titular de uno de ellos hablba de una niña que había sido violada por su padre, eso me espanto, pero lo que más me espanto es lo que una señora de edad le dijo a una niña de 8 años: "ya ves hijita, por eso no hay que estar cerca de papá". Yo me quede pasmado, pues o el padre de esta niña era un depravada sexual y la señora lo sabía o ella asume que todos los hombres por la claentura podemos violar a una niña.
Esta siruación era desconcertante, pero yo me decia si esta manera de pensar está en el inconciente colectivo, se puede entender que haya muchas mujeres con muchas variopintas disculpas (por mis hijos; por que ama; por que está borracho; por nadie como él me aguantaría;etc.) acepten la violencia física,´psicológica y económica de sus parejas.

Hay que reconocer que vivimos en una apestosa y repugnante sociedad machista, pero ¿qué hacer frente a ello?, decir ni modo hay que sufrir. Creo que no, creo que lo mejor es criar mujeres fuertes, que sepan que ningún hombre puede someterlas.

En otra ocasión escuche decir a otra mujer decir : "y me descuide de mi hijo un segundo y casi se mata, gracias a Dios no paso nada si no mi marido me pega", es dable que una mujer acepte que tarde o temprano un hombre puede golpearla, o creer para evitar el golpe, tiene que actuar como él quisiera. En todo caso, donde estuvo ese hombre padre de familia, cuando casi se mata su hijo, si recuerdo la historia estuvo chupando y jugando fútbol.

Creo que menciona varias veces que soy católico, yo trato de ejercer mi catolicismo en todas las etapas de mi vida, es más en muchos momentos de mi vida, mi fe fue la luz al final del tunel. Entiendo que se busque que los preceptos católicos sean universales, pero lo único que no entiendo es la imposición, lo que yo entiendo es proposición. Si se me juzga de mal católico mi problema, arreglaré cuentas con Dios al final de mi vida, pero no creo que nadie se le pueda imponer la fe.

Si un hombre no entiende lo que implica el matrimonio, porque una mujer tiene que estar forzosamente unida a esta persona, si tiene sus cañitas al aire, o si la golpea o simplemente es un irresponsable con sus hijos. Dios la juzgará como pienso, y no creo que eso la lleve al infierno, pues la bondad de un persona se manifiesta en otros ambitos de su vida.

La fe no es algo que uno asume porque mi papá mi dijo o mi mamá me dijo, es por que uno decide asumirlo, es decir ser católico. no puede sin elección propia someterse a una tortura. Ser católico implica desarrollar su fe, asi como ser de cualquier religión para vivir su vida de acuerdo a esta fe.

Pero no se puede imponer a una persona cuya fe no está desarrollada o no es comprendida, preceptos ni dogmas que tampoco va a entender. He alli el error de la religión católica, debe nacer de un auténtica voluntad, Sí la iglesia abierta a todos, pero no todos quieren ir a ella.

Esto básico, desde mi modesto punto de vista para abrazar una fé, por eso soy católico con todo lo que implica y ha implicado en mi vida, pero jamás desería que mis hijos ni mi pareja se vuelvan catolicos por que yo lo soy, por que lesionaría su libertad. Pero si en el ejercicio totalmente libre de su libertad de culto, que implica también no tener culto, deciden serlo bien si no también está bien.

Sólo así se podría lograr que hayan verdaderos católicos, yno una manada de católicos, en un país "fervientemente católico", donde la corrupción pulula.

Por eso termino deciendo "mi verdad me hará libre" y no porque me de santo, sino porque simplemente es mi verdad.

Otra vez

A veces cuando pienso en el tiempo que perdí encerrado en mi burbuja, me siento triste, desalentado, comienzo a pensar, pudo ser mejor, pero no. Me doy cuenta que hibiese sido bastante infeliz porque para mis metas y sueños no estaba preparado anímica ni emocionalmente.
Entonces retomo fuerzas para comenzar esta vez con pie derecho y con fe en mi mismo. Ya no temo me siento fuerte de seguir adelante, me siento bien, pero no de que tenga metas, sino que ahora ya estoy haciendo algo por ellas
Se que vuelvo a pensar en mi, ya no me encierro, aunque cuesta, vencer la tentación de volver hacia atrás
Tengo ahora de dónde asirme para seguir, a dónde recurrir para no caer.

Descansa en paz, Mercedes Sosa

En este mundo, tan metalizada, tan insensible, existen seres que calan en uno, no porque lo que hacen, porque no escuchaba mucho la música de ella. Pero mujeres como la señora Mercedes Sosa, que cantaba canciones con mensaje, que trato de unir a la sudamerica hispana "Pidiéndole a Dios" o "Dándole gracias a la vida" no pueden ser olvidadas tan fácilmente.
La trascendencia, es lo que más importa en un ser humano, que trascienda en la vida, nó por algo tan efímero como el éxito, trascender por que tocó el corazón de muchos. Esa es la verdadera trascendencia.
Descansa en paz "Negrita" como te dicen tus compatriotas argentinos

los días son diferentes

Ahora en mi vida los días son diferentes, son maravillosos, me recuerdo cuando aún en el colegio me despertaba con esperanza, no queire decir que piense como niño, ni que no sea conciente de la realidad, sino que cuando sientes que la vida te da una nueva oportunidad para ser feliz.
Quieres vivir intensamente, a tu manera, siempre, con intensidad, ahora sé que las cosas a corto plazo no se pueden conseguir, demanda tiempo.
Hoy mi vida, mis sueños recobran sentido , el sentido que nunca debieron perder.

Aprendiendo a vivir

Siempre hace un tiempo atrás me preguntaba, habrá un mañana para mí, habrá una esperanza, por qué despertar mañana. Suena muy fatalista y si lo era. Es que no era lo deseado, no era lo querido, no era lo perfecto.

Sé que muchas veces tocó este tema, esta vez desnudaré mi alma para que me puedan entender. De un padre dominante que no escucha nada, que parecía un soldado, que no tenía compasión de los errores, que nunca veía lo bueno en su hijo, de una madre que se preocupaba por que sus hijos fueran los mejores siempre. ¡Pobres mis padres!

Surgió en mí, la idea que si algo no era perfecto ya estaba mal, es decir debería ser perfeccionado y si no se lograba era uno un fracasado. Es decir todo lo que hacía me parecía imperfecto, tonto, vacio y también la sociedad una total imperfección, sin rescatar lo bueno que en ella había.

Pues bien dije estudiar a ciegas, hacer lo que sea, dejando de lado sueños, total si soy el mejor, qué más da los sueños, atrás quedaron los sueños de cantar, de actuar. El mundo es imperfecto y sólo un ser imperfecto, que desde mi tonta lógica, tiene ansias de perfección pues cambiarlo todo, cual mago, es decir podía contagiar al mundo de su “perfección”, sin reconocer su imperfección humana, es decir mis ansias sobrepasaron todo, yo era el único ser humano con ansias de perfección.

Los primeros años de universidad fueron así yo podía todo, pero después me di cuenta que no pude, y me dije esto es para imperfectos que lo hagan ellos, y me dedique a otras cosas que me hagan más perfecto, no lo deseado sino lo que un ser “iluminado” como yo podía hacer.

Por otro lado, quien como yo, nadie, pues veía la imperfección en todos, pero a la vez era “amigo” de todos, sí yo el perfecto puedo ser amigo de estos seres que se llaman humanos, pues yo tenía el talento de control de pasiones, y de no cometer errores.

Los años pasaban y me daba cuenta que no lograba lo que quería, porque desdeñaba todo lo que ante mí aparecí, no era digno de mi, pero a la vez me di cuenta que me encerraba en un jaula de cristal con clavos hacia dentro de la misma que apuntaban hacía mi y que al menos movimiento me desgarrarían.

Es que comencé a no lograr paz, no lograba nada y lo que lograba no era suficiente, no podía dormir y empecé a hablar con los únicos que me entendían mis juguetes o mis mascotas, sentía que me respondían. Lo que más agudizó la situación es que una compañero me dijo pita con nudo, lo que generó que decidiera ser perfecto físicamente, comencé a fijarme en lo que comía, a encerrarme en mi cuarto a hacer ejercicio por la tarde y luego hasta altas horas de la noche reduciendo mi sueño a cuatro horas, me sugestionaba con la idea que cierta comida me caía mal y mi gastritis venía, el médico recomendó dieta blanda que más quería, en la universidad si me provocaba un helado, porque el salchipapa y las hambuguesas estaban vetados por mi perfecta idea de salud, decidía irme a pie a casa. A este ritmo no podía rendir, nunca iba a reuniones de compañeros eran imperfectos o machistas, o sumisos o comerían lo que sea.

La situación se hacía insostenible, empecé a amarrarme una especie de faja en el estomago y la gimnasia habitual de todos los días hasta las cuatro de la mañana se hizo una constante, muy aparte que también ocasionalmente iba al gimnasia, pero también ver como la gente modeaba su cuerpo en el gimnasio en mi lógica autodestructiva me parecía obsesivo, es decir que ellos consagraban su vida a la gimnasia y a nada más, como yo podía hacer eso, entonces decidí mis pasiones más cercanas, las lenguas, ser perfecto, la gramáticas, el vocabulario nunca me daba abasto.

Hasta que una noche se me bajo la presión, y mi hermano se preocupó pues pensaba que me iba, estaba tan pálido, delire, y después de salir de cuidados intensivos, el médico dijo dieta blanca, pues para él había sido un shock producto de alguna comida fuerte, pero realmente fue una infección pues mi estómago no resistía nada que no saliera de mi esquema de salud, es decir comida vegetaría, comida con carne, pollo o pescado bien light, pero nunca fruta. Lo que me impacientaba aún era el ver mi lengua blanca, lo que se debía a la casi ausencia de frutas en mi dieta, cosa que yo, el perfecto , no me percate.

Alguna vez después de un trabajo de la universidad en el que no participe, sino que sólo puse la casa tome un par de cervezas, como yo podía haberme tomado la cerveza, no dormí toda la noche pues la nociva sustancia había entrado en mí y llore sin cesar.

Esa misma noche me percaté según yo que mis pies no eran simétricos y comencé a buscar zapatos que permitieran acomodar mis pies a las tormentosas rutinas de amarrarlos para que estén derecho.

Pero obvio, también tenía corazón, pero como yo podía dar amor a alguien si era imperfecto o también como alguien podía ser tan perfecta para mí, empecé a deprimirme y dedicarme a leer más mis lenguas para canalizar tal frustración.

Al terminar la universidad para graduarme demoré dos o tres años la tesis pues nunca era perfecta, estuve haciendo prácticas pero nunca me parecía la gente con la cual estaba eran tan imperfectos.

Bueno el poco sueño, las cosas por hacer, aunque debo reconocer a pesar de todo, mi madre me procuro una nutrición muy bueno, que si estaba dentro de mis canones de salud, pues ella me hizo crecer y además era la que seguía cuando hacía natación, me fui encapsulando más, no soportaba estar con gente, todos eran imperfectos y me di cuenta que yo también lo era, que la vida era imperfecta, afortunadamente, ideas suicidas nunca tuve, pero si comencé a bajar las manos, entre en otra etapa, en la etapa de supuesto autoreconocimiento de mi mediocridad de mi imperfección, tampoco pensar ir a la iglesia, también son imperfectos, doble moral, grupo de jóvenes jamás siempre dicen algo y hacen otra cosa.

Deje todo por encerrarme en mi mundo, ya los clavos se transformaron de dardos que caían dentro de mi cada vez más pequeño mundo perfecto.

Siempre dentro de esto tenía un límite, siempre había algo de lucidez que no me dejaba caer, que no dejaba llegar a grados profundos, era mi aparente fe, que la entendí a mi modo, pero que a la vez me hacia reconocer mi fragilidad humana, pues Dios me dio tanto talento y no sabía aprovechar nada, pues Dios que todo lo sabe me dio y esta vida y como sabía que era un ser con afán perfeccionista, me puso aquí para ser mejor cada día a costa de mi mismo.

Cuando esa parte aparentemente lucida me hizo dar cuenta de la necesidad de ayuda, no para curarme sino para poder comprender que el resto era imperfecto y no lo podía cambiar.

La siquiatra se dio cuenta del asunto ahora pasaba por una adolescencia atrasada pero con la razón, que me daba mal que bien al experiencia vivida, como afrontar esto. Hable de la cólera que me generaban mis padres por sus posiciones tan poco tolerantes a los errores, por su visión tan cuadrada del mundo, la siquiatra me decía que eso puede ser cierto, pero que ello no debería afectar mi vida, empecé el tratamiento con pastillas para reducir la ansiedad durante el día y con pastillas para dormir de noche. Ya mucho más consciente de mi problema, me aferre al tratamiento, para esto ya había empezado una maestría donde conocí a un grupo de amigos y una gran amiga que sin darse cuenta ella ayudo en esto, mucho, bueno son los verdaderos ángeles que Dios envía.

Por otro lado toque con ella el tema del amor si amaba a una persona, pero sentía que mundo perfecto sólo podía ser perfecto al lado suyo, por más que la sabía casada, yo también me martirizaba con la idea de haber callado y no decir lo que sentía, por eso mi autocastigo era la soledad. Un día de tantos, yo con esta chica y con dos compañeras de colegio acordamos encontrarnos, y fue así que la volví a ver , fue un encuentro muy lindo, al final nos fuimos a caminar juntos, pero en un momento ella habló de una carta que tímidamente le escribí, no pude más y me quebré, porque la quería y mucho pero ya era ajena a mí, solo la mire, y seque mis lágrimas, porque sé que ella entendía que me moría por besarla, pero que como la quiero tanto no podía proponer algo malo ni para ella, además pese a todo lo vivido, siempre supe y creo que el amor debe darse de una manera sana, por si acaso, permítaseme aclarar que creo que el divorcio es una solución aunque dolorosa, una buena opción para poner fin a una relación.

La luz empezaba a venir en muchos aspectos más optimismo, menos fijación en lo perfecto, no totalmente pero ya. Acepte comer y los sábados con la gran amiga, que comente arriba, se consagraron en el día vegetariano.

Claro este nuevo proceso acarreaba nuevos problemas, definir nuevas metas, lo que llevó también un tiempo. Pues bien tuve que viajar a la capital con la familia en pleno a un curso por cuatro meses, el miedo volvía a mí, seré lo suficientemente perfecto para la vida en la capital, pero lo que pasó allá fue indescriptible, comencé a salir con amigos, era casi un novato, pero lo hice con mucha alegría, con mucha fe en mí mismo.

Bueno , me hizo sentir libre pero libre de mi mismo, ya las formas, los moldes autoimpuestos de perfeccionismo desaparecían, vivía como un chiquillo, conocía nuevos conceptos patas, reuniones y es así que decidí decirle a una compañera que me gustaba, fue bonito recibir un beso sincero y tierno, pero eso duro un día, porque al día siguiente le dije que no estaba preparado, pues tenía que ser sincero , mi corazón no podía amar.

Con el tiempo y las mejoras a cuestas, tuve la oportunidad de irme afuera, al extranjero. Comenzó a invadirme un miedo, pues seré feliz, comeré adecuadamente. Bueno llegue a un espacio de libertad y donde los chicos vivían su vida libremente y como siempre los ángeles, Conocí a un hermano que en mis noches de angustia sin saber me entendía. Una amiga ángel que con sus palabras cálidas y sus risas y su frase “ me voy enterando” comenzó a hacerme sentir que la libertad no implica también madurez. Ella estaba junto a otra amiga ángel que me decía de no exagerar mis perdones.

Otro amigo venido del otro extremo del mundo, me hizo entender que había que entender que a pesar de las diferencias, hay que verdaderamente entrar los puntos de coincidencia. Una amiga de un país cercano al de él me hizo entender lo que muchas veces decía pero pocas veces ponía en práctica, los sufrimientos te hacen fuerte sólo si los afrontas.

Allí también conocí a una niña muy inteligente que me enamoró por su manera de ser, capaz de hablar con el más sencillo de los seres humanos y con el más reconocido intelectual, capaz de transmitir paz con una sencilla frase. Tan sencilla que ni ella misma se da cuenta lo maravilloso ser humano que es. Yo al comienzo la miraba como alguien más, pero todo este conjunto de cualidades, que en una palabra la definen como humana, me hizo quererla, claro también me encantaba la responsabilidad con la que cumplía lo que debía hacer.

En un correo electrónico le manisfesté mis sentimientos, no esperaba comenzar una relación sino vencer mi miedo y no callar, pero sobretodo, eso sí , ser sincero, porque entre amigos eso vale mucho

Ahora somos amigos, pero ella no sabe que sin saber cambió mi vida, su manera de ser me hizo entender que hasta el más grandes o el más pequeño de los seres humanos vale y no porque sea perfecto, porque no lo es, sino porque vence la adversidad.

Toda este periplo me permitió ahora quererme y entenderme más, aunque a veces fantasmas del pasado se me acercan, yo digo no, sé que nada es perfecto ni puede serlo, y ahora entiendo que somos perfectibles. Por que como le dije a mi hermano somos “perfectamente imperfectos”

Ti amo (canción en chino que contiene una frase en italiano, en español y otra en coreano. "te amo" en coreano y se pronuncia "sa lang hei")

雖然是簡單的形容

雖然是重復的動作

因為有你

讓一切都變成不平凡

好想縫合妳我手心

就這樣牽住放不開

有妳陪伴

呼吸著有你的空氣

就是幸福

ti amo te quiero

每一天都要愛上你

想著你 沉入夢境

一張眼 一清醒

第一個想到又是你

사랑하

and I love you

我每天都要愛上你

少一天

就會遺憾

陪著你的光陰

怎樣都不算 蹉跎

好想縫合妳我手心

就這樣牽住放不開

有妳陪伴

呼吸著有你的空氣

就是幸福

ti amo te quiero

每一天都要愛上你

想著你 沉入夢境

一張眼 一清醒

第一個想到又是你

사랑하

and I love you

我每天都要愛上你

少一天

就會遺憾

陪著你的光陰

怎樣都不算 蹉跎

陪著你的光陰

永遠都覺得 不夠

Burbuja tentadora

Ayer tuve la tentación de volver a mi burbuja, un grupo de juguetes mios, era la ocasión propicia para volverme a encerrar en mi jaula de oro, aunque los contemplé con ternura, supe darme cuenta que quería jugar y hablarles como antes, encerrándome en la relación de niño- juguete.
Los aleje de mí, y me dio nostalgía, pues cuantas veces me hacían escapar de la realidad. Ahora estoy aqui tratando de afrontarla.
Fue una sensación mágica, sentía que podía volver a renunciar a la realidad y encerrarme en mi mundo y me dije no, tu sabes que no es lo correcta.
Salí de mi cuarto y por un segundo recorde mi mundo perfecto, pero irreal en mi cuarto, juguetes que me hablaban, que yo había hecho hace tiempo con mis propias manos para darle vida a mis irrealidades. En ese entonces sentí que sólo con ellos era feliz y que la vida no fuera de ellos no existía o era nociva.
Hoy ya se que la vida no es perfecta, y jamás lo será cuanto me costo, me cuesta y me costará entender ello.

Si fuese gay

A veces me pregunto ¿mi vida sería fácil si fuese gay?

A ver hagamos un análisis son tres los problemas:

Problema 1.- La niña de mi vida no me pela, y la amo con locura.

Problema 2.- Mi mejor amiga la siento tan distante

Problema 3.- Mi hermano, mi pata, con quien podría hablar esto está lejísimos

Solución.- No hay solución, pues con la niña que me gusta tengo que tener paciencia, a mi mejor amiga tengo que esperarla un poco que este más libre, para que podamos hablar y a mi amigo, ni modo conversaré con él a través del frio chat

Solución (suponiendo que sea gay).- No hay problema, porque a esa niña no la amaría, con mi amiga me entendería mejor o me pelearía con ella y ni más le hablaría y mi amigo me caería pesado.

Pero, no soy gay, así que debo soportar mi destino, aunque me sienta solo a veces, tengo que entender que la vida es así, hay que lucharla.

Por si acaso no quiero ofender a nadie con lo que aquí digo.

Oye, carnal

Un amigo me dijo que el amor se conquista con el tiempo poco a poco y si no se llega no importa. Pero cuando pienso en todo lo que tendré que pasar me desespero.

A veces me deprimo y lloro, a veces me siento optimista y otras tantas ni yo mismo sé cómo me siento.

Quisiera tener a ese amigo, hermano, cerca para decirle que hacer, cómo dejar de sentirme tan inseguro.

Él es uno de esos raros ejemplares de la especie humana, que son francos, que te dicen lo que piensan, pero con sabiduría y con tino, es decir pensando y poniéndose en los zapatos del otro. Ese es un humanista en potencia, por todos los lados.

Él es un “carnal” y él sabe porque le digo esto y ahora quiero que sepa que lo necesito mucho

Oye, carnal, hermano, cuando sea que hablemos, siempre nos entenderemos porque estamos en sintonía.

¡Oh que situación!

La niña que yo amo, me ve como amigo, es el colmo pero es algo que puedo sobrellevar,

Lo que no puedo sobrellevar es que mi amiga del alma me trate como un desconocido.

¡Qué complicadas son las mujeres!

Bueno a la niña de mis sueños la inalcanzable, tengo que armarme de paciencia e ir conquistando su amor

Bueno, a mi amiga, siento que ya no me entiende, parece que hablara con otra persona, tan distante.

Bueno, una en un viaje afuera me enamoró, por su inteligencia y su humanidad, pero me quiere como amigo, qué terrible.

Bueno, mi amiga, francamente ya no siento que tengamos la confianza de antes, y sé que eso debo de reconstruirlo, porque es una persona importante en mi vida.

Son dos mujeres, a las que quiero mucho