Querido papá: Te escribo esto por que sé que tú nunca tendrás la capacidad de entenderme ni yo ya tengo la capacidad de soportarte. De antemano te agradezco que me sigas teniendo en tu casa, aun cuando yo sea mayor. Sé que jamás no llegaremos a compenetrar como padre e hijo, pues sinceramente somos dos extraños y a estas alturas estoy cansado de pedirte me escuches y estoy cansado de consejos generalizados que los puedo encontrar en cualquier revista. No se puede retroceder el tiempo para recuperarlo, pero tampoco uno puede engañarse y sonreirte como si fueses un gran amigo, no. Te miro y me duele que seas tan ajeno a mi, te miro y te veo envejecer y me da pena, pero mi cariño se gasto, mis abrazos y mis besos verdaderos, no los que se dan para la foto, se agotaron. Ves que aunque hagas cosas bellas por mi las veo como una especie de mea culpa tuya, pero nada conseguirá quitarme el miedo con que me lanzaste al mundo, nada podrá hacer que en mi corazón quepa la palabra PAPÁ. Será por eso que cuando pienso en la paternidad en mi alma crece el miedo, pues qué ofrecería a ese niño o niña, creo que nada si nada bueno puedo ofrecerme. Sí, papá, me canse de esperar un abrazo tuyo, una palabra de aliento y estas alturas ya no valen por que ya no soy un niño y si me acerco a tñi es por que mi madre, a ese ser al que maltrataste y maltratas, me pide que lo hagas. POr si a caso la pose de victima no te cae, todo lo malo que te pase te lo mereces, perdoname, pero cuanto dolor depositaste en nuestra familia y cuan alajado de ella estás. Yo te respete, pero nunca me hables de amor si nunca lo diste. Así que querido papá cosecha lo que sembraste y si ves que me asalta un aliento de alegrai y sonrisa es por que mi madre me enseñó a sonreir aunque esté llorando por dentro. Atentamente tu hijo

Crei que la felicidad era no sentir miedo, no sentir angustia y asì crecì creyendo eso. Nunca halla la felicidad en otras cosas, y ahora no sè como vivir. Parece tonto pero ahora que no tengo miedo me aburre la vida, me aburre luchar, me aburre sentir. Por ejemplo a muchas personas hable de mi blog, quien entra y lo lee, pues nadie y me pregunto cuándo es que todo este dolor en mí cesará. Realmente creo que va a llegar un día en que o me acostumbre a la porquería de vida que tengo o finalmente me suicide, pues no tengo una motivación. Personal, nada de lo que queiro se concreta, hijos, imposible que existan no tengo la capacidad y la voluntad de tenerlos, mujer, ellas , tengo la certeza, se aburrirán de mí, amigos, sí claro llamanme tanto. Loúnico que me mantiene vivo es ese ser maravilloso que me dío el ser y que guardo la esperanza de algún día verla sonreir de orgullo por mí y por que no decirlo, también la mujer que ayudo a criarme junto a mi mamá. Despuès de todo, ellas siempre están conmigo. Los demás no cuentan o no existen.

quand je suis retournè de France, d'un voyage si court, j'étais convaincu que ma vie devait étre vecu d'un facon different. Je pense que toutes les personnes dans quelque moment de sa vie dissent c'est la vie, je dois supporter ses doulerurs. mais pour etre heureux, vraiment heureux, une personne doit surpasser cette douleur, sourire et sacrifier quelques choses pour concreter d'autres buts.

pensar que todo esta bien, aunque sienta que no lo está es complicado, creer que algo puede mejor, aunque cueste hacerlo es complicado, imaginar que todo va a cambiar es complicado. Pero creo que los mas complicado es aceptar que todo esto me llevará un buen tiempo, aunque asimilarlo me siga llevando todo una vida. No tengo miedo, pero a veces me desaliento, y no sé cómo seguir. Soñé tanto con poder tomar las riendas de mi destino y ahora qu elas tengo me siento tan desconcertad. Aunque los días son mejores, parece que todo fuese tarde, parece que no hay marcha atrás, pero luego me doy cuenta que siempre hay una razón para seguir empecinado en lo que creo y pienso. Y cuando todo parece estar negro hay una voz de alguien que quizá no vuelvas a ver que te isnta a continuar