De niño soñé ser reconocido por un aporte científico o tecnológico o por contribuir en mi sociedad y creía que estudiando lo lograría y conté con que vivíamos en una sociedad de relaciones sociales y se no las tienes te quedas desplazado, pues vi que los años pasaron y siento que soy tan mediocre en mi vida y por eso que a veces quiero dejar de tener pareja para seguir solo yo con mi pesar.

 Yo caminaba por la calle y un pata le mete el carro a un pata y le reclama y para el carro y lo desafia al otro y como muy típico del cobarde de dice "indio" y una cuadra más adelante le grité quedaste como un maricón, es que me da rabia como abusan de su posición. Yo soy homosexual pero sé que algunos cobardes decirles maricón les jode. Que le cuesta reconocer su error no entiendo y sé que no puedo cambiar el mundo pero no puedo ser indiferente.

 Siento a mi ma envejecer y me duele y la nana ya no ayuda mucho y me desespera hoy le jale el pelo en un desespero y sé que estuvo más pero no puedo aguantar que no ayude a mi má prometo no volver a hacerlo porque su carita de miedo me recordó la mía. Yo decreto no dejarme influir por las malas decisiones de mis seres queridos a quienes no puedo cambiar y respirar y tomar decisiones serenas.

 Creo que a veces tengo rabia porque los problemas ajenos de mi familia no me dejaron ser yo y me tuvieron postergado a no ser yo sino a ser ellos y si me jode vivir como un adolescente con cuarenta y sentir que no pueda ser padre porque empecé a vivir muy tarde.  Sin embargo que importa no soy lo que estudie pero vivo de lo que sé, no soy famoso pero canto muy bien y sin soberbia y me hace feliz y amo a un gigante de dos metros  cinco y le temo a lo que la gente diga que me rompe el culo pues me rompe y le rompo el culo y que me importa quiero ser libre y ya

 La moral religiosa te hace crecer con culpas y aunque a los 40 parece un tema superado cuando pienso en la mujer que idealice como ejemplo de nobleza me digo y si soy heterosexual? De niño la ame y de hombre la idealice pues nunca dije lo que sentía y valgan verdades con otras nunca tuve agallas de ser feliz y con el tiempo mi orientación sexual se fue cambiando o digamos mostrándose yo necesito una relación de iguales fuera de roles y fue que me sentí homosexual y lleve una vida sexual desordenada donde el amor no era un componente y todo bien y sin its ni nada solo que sin saber que es amar el miedo a ser amado y a mis rarezas que yo amo me hicieron sentir que buscar una relación sexual fija sin romance no existía y me fui enamorando de un hombre que yo cruelmente descarte porque no tenía armas para decir que no podia continuar con él, con el segundo también malamente le dije que no podíamos pero no era lo que yo queria un hombre científico? O un otro hombre sencillo?

Esta pandemia me hizo buscar por redes chicos a través de redes pero yo conocí uno del que me quede embobado por su altura pues yo 185 era bajita al lado de sus 2 metros cinco y sí empezamos a hablar por casí mas de 6 meses hasta que lo conocí y nos comimos el uno al otro sí me lo comí y me deje ser comido creo que ese es el tipo de relación homosexual más democrática dar y recibir y llego el momento de convivir juntos todo es bonito y me pregunto y si no soy homosexual? O si es una etapa? Pues creo que me enamora la esencia de la gente y lo que de ella me enamoro de él ahora me enamora, pues buen tengo una relación ahora homosexual estable y con quien quiero estar buen tiempo.

 Yo no soy asperger solo que de niño fui sometido a una fuerte y constante violencia sin importarle a nadie que eso mello mi autoestima, y con esto no quiero culpar a nadie

Solo quiero convencerme que todo que lo que luche me hizo fuerte y no mediocre, no podía antes hacer mucho por mi mas que sobrevivir y hoy solo quiero paz y no tengo tiempo ni para ser famoso ni ser el mejor. Quiero no compararme porque ahora estoy de nuevo aqui y la envidia no vale luche mucho y si aunque amaría con toda mi vida ser papá, yo no estoy preparado para ser papá. Decir todo esto me calma y hace que entienda que la violencia tiene que desaparecer porque no es mia ni innata. Decreto dejar de ser renegón y entender que trabajo poco porque yo quiero y no envidiar a quienes trabajan más pues no quiero que mis inseguridades escalen a más. Soy consciente de lo que soy y no quiero contar a nadie solo contarme verdades y no mentiras

 Ya por fin mi papá tuvo una sanción legal a su violencia y aunque mi madre no sabe manejar su nueva realidad y grita a la nana de la casa todo el tiempo, yo debo entender que ya estoy liberado y que ni carrera ni maestria y doctorado me pueden dar la paz que tengo.

Sí esta paz que tengo implica no tener nada más que un trabajo de tres o cuatro horas en el que no necesito hablar con nadie ni intercambiar ideas.

Tengo ganas de no hablar y no me gusta pero es mejor y creo que volveré a escribir aquí de nuevo.

a veces

 A veces la soledad parece no tener fin, pues no entienden cuándo uno la siente por frustración o depresión, es un sube y baja emocional en el que uno siente dolor y alegría casí inmediata y cercana.

Se siente que nada cambiará o que todo cambió y lo pensado y esperado ya no está. 

Días y noches interminables de ansiedad con ideas trágicas de futuro, pues la referencia de felicidad no existe y no está.

Llorar y reír es tan fácil y tan difícil.

 mi madre es justa por eso esa mujer que trabajó en casa tiene una pensión digna y una familia y por eso no me hables de amor al.próximo cuando marginas, pero mi madre es un ejemplo sin estar chancandose el pecho y escuchando a un cura

 soñaba con ser papá?, pues a veces sí, soñaba con un ser que me diga papá, pero ya sé que no puedo hacer mucho para ser feliz.

Miro al cielo y quiero una vejez tranquila o morir como he vivido hasta hoy solo.

Nunca voy a entender a los demás, ni ellos a mi y si no tengo recuerdos lindos de mi juventud y ahora cuarentón no me gusta estar con gente que habla de sus veinte o treinta. Señor, dame resignación a esta soledad acompañada.