Siempre escribo aquí como creyendo que alguien me leerá. Sé que nadie lo hace y esto termina siendo un escrito para decir lo que siento.

Sí por fin tengo pareja, pero cuando se dará cuenta de lo inmaduro e inseguro que soy? Por eso siempre lucho con la idea de una fecha de caducidad.

Si, hay amor pero mi inseguridad y mi déficit de atención terminará por destrozar todo

 Creo que tengo la capacidad de ser invisible e ser sin experiencia sin recuerdo y eso asusta. 

Solo atan

 Pasados los 28 años, entendí que ser padre no es lo mío.

Tendría que sentir que algo totalmente cambia en mi para creer que un hijo trae per se alegria, yo creo que solo me ataria, no gracias. 

Un hijo solo amarra, ata y hace que las intenciones de uno de luchar por sus sueños desaparezcan para concentrarse en ellos. 

No, hijos no. No te ata, gracias 

Me suicido cada noche al matar mucho la esperanza para evitar el dolor.

Me suicido cada noche al negar la posibilidad de alegria para no sufrir por la tristeza.
Me suicido cada noche al ver la diferencia entre un cualquier otro y yo.
Me suicido cada noche al invalidar mis sueños para aceptar la realidad fragante de mi derrota.
Me suicido ahora cada noche si no tengo la esperanza de que todo cambie al tener y sin querer empiezo a vivir por mi, sin más pretexto que mis ganas de suicidarme de mis yo, para cuidar tu tú, porque me enamoré de tu tú posible y real con mi yo creíble y perfectible y no perfecto.

Nadie quiere a los perdedores y me tocó ser un gran loser, por eso que pienso y estoy convencido que siempre se aburrirán de mi por eso en cualquier historia que tengo hay un capitulo para "sabes, me aburri" o "eres poca cosa" siempre está allí.
Wow, tengo 38 años y vivo con mis padres no porque me guste o porque tenga necesidad solo porque allá fuera nunca hubo un estaré allí o estás bien y si ahora los hay no los creo reales. Siento que la gente imagina cosas buenas de mi y no ve mis grandes falencias.
Si, se llama boicot pero es consciente, es mi modo de autoprotegerme del abandono. Si la soledad siempre es mi tabla de salvación.

Espere que llegues en un corcel pero no espada, sino con ideas que aclaren mi mente, que den calma a mi espíritu.
Espere una vida y valió la pena, me completas y llenas todo en mi. No necesito un intérprete para entender a los otros, sino un sensato apasionado para entender la vida. Te amo

Cuando te siento triste, quiero que sepas que no es que no presto importancia a lo que te pasa. Simplemente trato de ser prudente y que no revivas lo que te entristece. Quisiera quitarte la tristeza, pero cada uno tiene su proceso. Te veo y quiero tener palabras justas. Te amo y para amarte estoy aquí

Disculpa mil veces por ahora y en adelante mi literalidad y no deducir que soy imprudente contigo. Acabo de caer en cuenta que no tome tu circunstancia.
Siento que te cargo, no lo hago adrede, no lo capto ni lo deduzco.
Te amo, y me intranquiliza malentender o malentenderte.

El verdadero amor te hace salir de tu espectro egoista y narcista, porque rompes barreras, porque sabes que toca ser una mejor persona y ser humano. Porque tú, ese ser maravilloso me honró con su amor y te pido disculpas por los desesperos contagiables por los que te hice pasar, por descontrolarme y angustiarte por lo que no puedo cambiar. Y es que me siento nuevo y diferente, me siento tan yo, porque te siento tan tú.
No dudes que si quiero ser mejor también es porque quiero ser tu sostén cuando pases por algo dificil.
Gracias por enseñarme en tan poco tiempo a confiar. Te amodoro

Creo que el gran conflicto generacional es la difetencia en el cómo mas que en la cosa en sí, desde como vivir la vida, hasta como tomar las cosas. En Israel ciertos jovenes rehusan, por ejemplo, hacer el servicuo militar obligatorio porque están hartos de vivir en esa lógica de guerra de sus padres. En Hong Kong saben que dentro ya menoa 50 años sus "privilegios" adinistrativos ante China terminaran y protestan porque callarse no es el modo. En Estados Unidos protestas reales que visibilizan un racismo ignorado. Sí son nuevas generaciones que cambian el cómo, y no solo desde casa sino desde su propio ser y lo proyectan en su sociedad, porque ve la disidencia como un derecho no un privilegio, pero que debe organizarse respetando el derecho de otros y tal derecho ajeno nace de la idea de  (aunque suene recurrente) entender la lógica de las ideas ajenas (lo que implica conocerlas y no implica, a la vez, no forzosamente compartirlas) para que a partir de eso buscar puntos de comunión y respetar las diferencias, así como evitar extremismos.

Cine sí, contigo

El cine es una de las cosas que más miedo me da, esas salas obscuras, llenas de desconocidos, que están allí y sabes que son tan humanos como uno,
"y si vamos al cine" me dijo, entonces me preguntaba "podrás soportarlo???, sí, total ya has ido con amigos al cine" y finalmente acepte.
El día acordado tenía mucho miedo, y si me da un ataque de ansiedad y si me pongo a sudar  me decía a mi mismo y llegó la hora, y nos encontramos en el sitio acordado, la espera era desesperada...

Todo esto lo escribí hace meses y no sé porque lo retome hoy

Amor, no me gusta ir al pasado pero o me pretendas mandarme al futuro de un golpe. El futuro ahora es nuestro, no tuyo ni mío. Sabes, creo que a veces puedes conjeturar cosas que no son. Mi desespero no es por lo que no hay o por lo que venga sino porque todo nuevo aprendizaje (sí, porque hay aprendizajes repetitivos) implica también saber en qué se lucha y en qué no. Ya la interacción personal, relación de su subordinación está descartada y sí lo está. Muchos me dicen que podría pero simplemente ya no quiero.
Te tengo junto a mi y me intriga que tales decisiones mías sean vistas por ti como un engreimiento, pero sólo quiero paz, que nunca me generó las relaciones subordinadas. No desprecio lo que me aconsejas sino que creo me aconseje en mi vida otras cosas.

Quiero dejar de pensar y dejarme llevar, no quiero pensar que debería hacer para arreglar mis circunstancias cuando puedo crear unas propias. Hoy me cansé de ser el héroe mártir y si me insultan o lastiman me pondré una piel de hipopótamo para que todo resbale. Me cuesta entender que el sufrimiento querido por otros no es el mio y que tengo derecho a una vida.
Sí, pero tú me empuja a esa nueva vida, pero no desapegándome de mis seres queridos sino entendiendo que yo soy mi ser más querido por mi para amarnos. Te amo, huevón

Te amo, por fin puedo decirlo

Ya a estas alturas de mi vida me veía solo en incapaz de amar, pero apareciste y me enamoré de ti esencia de niño y tu alma renuente a perderse en las insensatez de la adultez y muy proclive a ser sensata y calma
Te amo y cada día más, eres el compañero de mi vida y si le pido a Dios que estemos juntos y hasta la idea de ser padre toca mi mente contigo, o sea de tener una familia contigo. Te amo

Te amo, hombre. 

Por eso me quiebro cuando siento tu tristeza o dolor y me lleno de impotencia. No sé que decir ni qué hacer. Y te dije y te digo que estoy aquí para ti.

Te amo, hombre.

Porque ya estoy unido a ti y siento contigo,  y tu tristeza es mía. Te amo

Somebody could feel in love with another person  in any moment, nur there is an only moment when Somebody knows they love another man.
You accept that you are able to Stop thinking of him. He has just entered into your heart.

Mi gran enemigo es mi literalidad, yo creo que mientras la mayoría de humanos piensan que lo alguien dice es un decir para mí es realmente lo que piensa. Las disculpas no caben, son la realidad de la mente de alguno, no se disculpa porque es el libre pensar que se manifestó. No cuides lo que dices, cuida tratar de entender al otro.

No

Quisiera sentirme verdaderamente importante en mi propia vida, pero no lo consigo, entonces cómo ser importante en la vida de otra persona. Dicen que todo es un aprendizaje, pero uno no puede traer por las patas de los caballos q quien ama. Es precipitado creer que todo es marqvilloso, aunque espero que la miel dure más

he was a fair man that I didn't know but I felt in love with. I was not as white as him and therefore I believed that there was a scale of skin color value. Somebody could be better ir worse than me because of their skin color.
Although all my life I tried to fight against the idea, the society reforces it and felt accepted by others because of this reason.
Today I want to forget this idea and I couldn't. I have never wanted to whiten myself and don't want to.

Miedo a una agresión

La constante normalización del abuso de mi padre a mi madre y ser víctima de bullying desarrollaron en mi un miedo al abuso, que me llevo a creer que nunca sería amado y luego la burla de mi círculo cercano de lo homosexual hizo desarrollar un miedo al abuso y al abandono. Me daba miedo relacionarme alguien podía burlarse o abusar de mi contra mi voluntad y venía la excusa de mi madre de aguantar ser usada, no abusada por sus hijos,¿Cual seria mi excusa? Por lo que desarrolle un miedo a ser padre lo estoy verbalizando. Otro hecho triste fue que lo que yo creí un conocer de cuerpo en un juego de chiquillos no fue visto así y fui visto como mofa, como si amar de modo diferente o pretender descubrirlo fuese razón para eso. Hoy verbalizo en alto, aún tengo miedo a la burla internalizada y/o a un abuso sexual no cometido pero si usado para denostarme.  Aún tengo miedo a pasar la noche con alguien y que se exceda o se burlen y no sé qué hacer.
Esta clase de miedo anula mi sentir y mi proceder haciendo esquivar situaciones en las que según yo me veré expuesto a todo esto, tengo aún miedo y no me lo quito como si fuesen risas de otros en mi mente, como palabras que se dicen sin pensar que no me las puedo quitar.

Mi traductor y relacionista

Mi mundo de niño literal fue opacado por el mundo adulto disfrazado, enmascarado que nunca comprendí. Siempre necesité un traductor de pensamientos y sentimientos de los otros hacía mí y de mí hacía ellos. En el tránsito de encontrarlo tropecé con quiénes no salían de su espacio para entender el mío, y con los años la búsqueda se hizo más grande y el lenguaje de hombre y de niño se alejaron más y no podía comunicarme. Ese traductor debía ser experto en dominar el lenguaje simple y soñador del lenguaje de niño y complejo y serio para  hombre, entender el de hombre, pero él no llegaba y mis lenguajes se entremezclaban angustiosamente en mí y sin límites, necesitaba ya no sólo un traductor sino también un relacionista público que me dijera cuando usar uno u otro lenguaje.
Me frusté por años sin encontrarlo hasta que un postulante por fin me habló en dos lenguajes y era experto en relaciones públicas y por fin podia entender todo y sin querer empecé a amar a mi nuevo traductor y relacionista

Déjame soñar acompañado

"No me pasa esto después de años" es lo que le digo y me da algo de miedo y a través de ese frío monitor él logra ver mis gestos o ya los empieza a entender. 

"No es real" me dicen y yo pienso y yo que empiezo a sentir, no soy tan tonto de creer a primero que pinta pajaritos en el aire, sin embargo me gusta alimentar lo que siento de algo real su tiempo.

"¿no tendrá familia?" Yo pienso que según lo que él dice no y simplemente le empiezo a creer más y más, pero sin llegar a creer al puro estilo de la Trevy que la luna es de queso. 

"es muy guapo"  la verdad sí pero tampoco no soy un moticuco o espantacucos.

 "es díficil enamorar así" pues para que la gente diga que es muy díficil y no es imposible debe haber sido medianamente fácil para algunos.

A ver, es mi riesgo, es mi decisión. Lo que vivo cada día al hablarle lo siento ahora, no lo sentiré. 

Déjame soñar porque ya hay un soñador conmigo.

Sé que no viví mi vida y me queda sólo renunciar siempre, no seré su amor, pero si su gran amigo quien la cuidará, aunque tenga que inventarse un "amor gay" que no siente  ni sentirá jamás.

Alguna vez me sentí protegido? No, alguna vez no sentí miedo? No, siempre me sentí burlado? Si, siempre sentí que todo lo hago mal? Sí. Habrá alguien para mi? Yo sé que no. Dejaré de querer llorar? No. Siento una envidia sana del que siente confianza en sí o tiene alguien a su lado? Sí y mucha
Sólo me tengo a mi, pues tengo una capa invisible que hace resbalar cualquier intento de cariño.
Siento tanta soledad, producto del maltrato y sé que al final mi esperanza de ser oído nunca existirá, pues ella está muerta.
El amor es algo que no me planteo, dufo de la amistad y un gesto de cariño me parece convencioso.
Casi diez años llevo haciendo este casi diario y muy poco cambió. Sólo siento un dolor que se hace fuerte algún día mi corazón no podrá más y morirá. Doy señales a muchos, pero sé que llegará el dia que nada me ate a este suelo.