basta el corazón?

cuando alguien usa la palabra "basta" le pone límites a la acción humana, pero al ponerle un límite mi accionar y proceder "de corazón" tiene un tope, es decir mi paciencia tiene un tope, mi amor tiene un tope, pero fijado por la "razón de otros" no por la mía.
Cuando la mente rige el corazón, el límite lo rige la misma razón y el verdadero conocimiento del otro empieza, no es "la escala de valores sociales"sino "la escala de valores personal" razonada y meditada.
Cuando uno conoce a un amigo a una pareja busca conocer tal escala de valores y entro más la conoce más enamorado queda. ¿es un enamoramiento racional? pues sí, porque los límites se complementan pues donde mi sexo no puede llegar mi corazón alcanza y donde corazon no llega mi razón complementa y es una especie de dosis entre los tres, pero sólo cuando la mente y el corazón de la persona objeto del enamoramiento te atraen lo "púbico" termina soslayandose, sin dejar de tener importancia, pero hay otras cosas que te llenan y no te importa que la persona sea guapa o no, sino que sepa seducirte con su inteligencia o enamorarte con su inteligencia y quiza aquel grano termina siendo mas un adorno, no que si la persona es básica, no desarrolla su sentido crítico un grano se convierte en el señor grano.
Y si uno es frio en su pensar las conexiones que se hacen a nivel de la mente de la gente perduran más que las que se hacen solo por el corazón.

Alquilando mi amor

Sé que esto no va a durar pues tu personalidad no me es franca. Hay algo que no me gusta en ti. Algo que me hace dudar y todo en tí es una pantalla.
Como siempre poco a poco todo muere y siempre me pregunto ¿porqué la gente tiene  tanto temor a mostrarse sin máscaras? ahora empiezo yo a ponerme de nuevo máscaras y tú sabras que no te necesito. Ese juego llamado amor tiene fecha de caducidad.
Ya llegué al climax del romance contigo ahora vuelvo poco a poco a mi soledad.
Lo siento pero creo que no me quieres y es pose
Necesito caricias y por eso lo estoy alquilando con falso "te quiero"

a veces me siento solo, porque creo que no hay persona que entienda lo que siento, nunca tuve relaciones ni amorosas, ni sexuales ni amistosos. Quiero hablar de mis experiencias, pero son inexistentes, y siento que al final quein diga que me quiere va a terminar burlándose de mi.
No es desconfianza en otro y no es falta de autoconfianza, solo la inexistente vida y existente supuesto de una vida.
Me siento solo con mis dudas, con mis creencias. No tengo paseos en bicicleta, enamorar, hasta cuando el primer amor no llega.
Por años busqué enamorarme, luego la ilusión me hizo creerme enamorado y finalmente he pasado a un incapaz de enamorarme, sin enamorarme, sin ilusionarme y sin decepcionarme. Estoy a medio camino entre la ilusión y la decepción.
Apresuradamente me ilusiono, y lentamente agonizo, tengo capitulos con títulos pero no comenzados en mi vida.
Solo quiero que alguien y yo lo podamos intentar sin negar su interés, la verdad desconfio con la razón de la persona que conocí.

munasqay runapas munaqniy runapas qanqa kanki.
(la persona amada por mia y la persona que me ama eres tú)
mana munasqayki kaqta manchakuni (tengo miedo a no ser amado por tí)
qunqaspayki kaqta manchakuni (tengo miedo a ser olvidado por ti)
kunan qanqa kanki, paqarin manan yachasaqchu.
(hoy estás, mañana no sabré)
maypi sunquyki kanqa???
(dónde tu corazón estará)
pay nuqapi hamut'anqachu?
(¿él pensará en mí?)
pay nuqarayku phatatanqachu?
(¿él latirá por mi?)
sapallay qanpi hamut'aspa qannipurishasaq
(solo estaré caminando pensando en ti)

No me hago el aniñado por llamar la atención, sólo que no viví aquello que te hace madurar y, dejar de ser niño. Ser ingenuo es una maldición y termina siendo una cosa que según los otros se debe erradicar. No se queja todo el mundo del "hombre pendejo" pues yo estoy al lado opuesto, el idiota que se ilusiona. También tengo deseos pero peudo morir por alguien que se fije en mi corazón. Soy idiota al pensar que alguien se fijaría en mi y siento que siempre dicen "hay un roto para un descosido", en mi caso mi mente no deja de pensar.

he empezado a hacer algo de ejercicio en casa, y la verdad empiezo a subir de peso ahor he llegado a 75 kg mido 185 he subido cinco kilos y me aturde la idea de sentir que subo de peso, entiendo lo tonto d emi razonamiento.
Me sient más fuerte, mas masculino y como que me cuesta renunciar al cuerpo de niño que tengo delgado, aunque tampoco no he teniado un cuerpo super delgado.
tengo miedo empezaré a adecuarme a esto.

sin pornografia

siento que incluso la pornografía no me  hace sentir "mejor" después de años siento esto, que alguien toco mi corazón y es receptivo, pero al mismo miedo me da miedo, tiemblo con la idea de que se aburre o resulte cansarse de mi. Esa barrera mental y real es dificil de romper, solo la tumbará otra realidad, no siento ganas de hacer nada mas que estar pendiente de sus mensajes y llamadas.

De dolor profundo de sueño no cumplido

Este sitio se ha vuelto mi espacio de gritos, alguien que lea este espacio, quizá recordará como a esta hora angustiosamente me ponía a escribir , pues esta noche me paso lo mismo.
Alguna vez alguien preguntó porque no me gusta las películas ni tampoo las novelas, pues, creo que hay una razón. Desde muy niño supe que queria ser actor o cantante (no pintor, no escultor) las artes escenicas me atraían, pero siempre quería estudiar o pertenercer a un grupo, pero con el autoestima en el piso nunca me atrevía a formar parte de ningún grupo, ya saben, pensaba que se burlarían de mi o cualquier tontera diría.
Llego el momento enque terminaba el colegio a decidir que ser, mis padres apostaban porque sea médico yo quería ser actor pero como serlo si no podía relacionarme, pensaba que eso pasaría, pues dije si tengo que enderezar las cosas pues derecho para dentro del imperio de la ley ponerle un coto y periodismo para denunciarla. Nunca entendí como terminé y me gradué en esas dos cosas, como pude lograr estudiar fuera, pues igual nunca me hicieron feliz, pero eso ya era feliz.
Ya hacia los 22 años me causaba dolor y angustia saber que quiza mi destino sería estar litigando o dedicado al periodismo traté hice todo por adaptarme, pero bien dicen por allí, existen dos clases de humanos, los artistas y los otros.
Iba donde siquiatras y sicologos, pero creo que eran incapacaces de entender lo que me pasaba, pues eran tan cuadrados, su mente no concibe ver el mundo guiados por la pasión y no solo por la razón.
Me acuerda me costaba estudiar y veía series y novelas recreando a solas mis coreografias o imaginandome con el cuerpo de galanazo, pero empece a notar que mi cuerpo no era el de esos galanes era delgado, me obsesione por adelagazar, no habia cosa que detestará que ese cuerpo guatón por eso me ejercitaba en casa pero el gimnasio no.
Volviendo unos pocos años más atras daban una novela por 1998 y me gustaba, justo ahora la retrasmiten y fue justo que la vi, que empece a atar cabos, pues soñaba en ese entonces con ser actor o cantante y al ver mi impotencia por mi incapacidad de mandar al diablo el sufrimiento de mi madre ante mi padre y sentirme responsable de el, me fui moriendo en vida, las largas noches sin dormir o con solo tres horas de sueño se hicieron una constante eso si haciendo lo que sea por ser delgado pues imaginaba que algun productor me descubriría.
Creía que podía actuar cualquier profesión en mi vida, pero eso era algo insulso.
Con el tiempo me resignaba a abrazar como titere lo que quisiera, pero al mismo tiempo lo aborrecía, sentia que los años pasaban me miraba al espejo y si de venticuatro pasaba como de veinte, luego de ventiocho podía pasar como de ventitres, sin embargo los temibles treinta llegaron y con ellos la calvicie (que detesto) que me hacía lucir mas viejo. El sueño incumplido era la razón por la cual me resultaba esquiva la idea de tener algun tipo de relación amorosa o sexual, pues por lo apasionado que era me engancharía con alguna persona y renunciaría a mis sueños.
Ser diplomático finalmente no se logró, y empece a trabajar pues mis idiomas siempre me acompañaron ingresé a un coro pero aunque entiendo que para se conocido tienes qu estar relacionado, pero también tener "amigos" luché y luché mucho por llegar hacer algo que me acercara al arte y que al mismo tiempo me permitiera relacionar, ya antes me fui a Francia y me abrió la mente, pues cantar en un coro, pues también enseñar idiomas y luego ser guía de turistas utilizando la actuación para explicar y cautivar a mis visitantes me senti mejor.
Aun siento impotencia por lo que no fui y pienso en ser actor a mis 35 años, pero ahora puedo decir que me estoy enamorando más y más de alguien que es tan parecido a mi, tan sensible, que me hace el trabajo más sencillo, pues dice sin pensar, lo que yo espero y así como algún día lo dije que sentía que era yo antes como que estuviera ahogándome y un gran peso me impidiera salir a flote, luego sali a  flote pero en la oscuridad de la noche y dentro de una casi infinita cueva en medio del inmenso mar y finalmente ahora saliendo de ella y viendo el sol.
Por fin consigo amar y desear, busco empezar desde cero en lo que quiero sin miedo y luchar por lograr lo que quiero, aun me cuesta relacionarme con otros, pero sé que lo lograré.
Me tengo y te tengo, y seguiré, si algo cambia solo cambio la velocidad o la dirección para llegar a mi felicidad.

Escuchas palabras dulces me hacen serntir bien y al mismo tiempo dar miedo,  tengo miedo de una relación de lejos, pero soy feliz de tu ternura y me arriesgo a pensar que esto puede funcionar pues los dos lo queremos.
Tengo miedo estamos lejos, tengo miedo no estar cerca, pero creo que el día cero  de soñar y amar sin miedo y con miedo al final.

Me siento solo y no puedo gritar, quiero hablar pero nadie escucha, quiero morir,sonriendo.
un beso y un abrazo

Es mi segudo día durmiendo aferrado a mi almohada, fue lindo, dormí con calma, se que para otra personas hasta tonto fue, pero sentí una paz que desde niño no la tenía.
Creo que es genial sentir que puedo dormir con calma despues de más de quince años.
En mi busqueda de amor, intenté hacer ejercicio, pero no resulto, luego intenté buscar alguien que me amara para dormir juntos, pero nunca se dio, así que mejor solito me duermo mejor y más bonito.

Entendiendo

Me cansé de ir tontamente buscando lo que no es real y es estupidamente pensando que puede ser real
Aqui yo mejor conmigo mismo, sin ningun tú y como dije duele, pero es más real verme a mi.
Estoy cómodo así, feliz a mi modo sí.
Ayer zapeaba canales por la tele y hablaban del primer amor, real y pensé que como no llega a mi, no debo de complicarme, ya estoy algo mayor, sin mucho pelo y no puedo desear un amor como a los quince, pues no tengo quince, pero si desear alguien que me quiera y acompañe en esta vida.
Sin embargo mientras no llega, trataré de no forzar al destino.
Es dificil emprender una vida en la que no hay muchos como uno, sin casi nada de experiencia amorosa y una vida sexual nada natural, sino forzada por alguna red social.
Allí le hago yo, de treinta y más, con mente de quince o más, con mente de cuarenta y más y un amor de veinte mas para dar, en tanto no exista nadie quien entienda que no es desespero, sino ganás de amar y ser amado, pues solito, me veo más bonito.

hola, Soly

Ayer hice algo que no hacía en años, pues para comenzar me cansé de intentar tener amigos, me cansé de soñar con una noche y vida junto a alguien y enrolle la almohada sobre mi cama y me metí a dormir y la abracé y le dije ""Soly" te extrañe"
Allá hace algunos años atrás dormía siempre desde muy joven abrazado a mi almohada a quien le puse un nombre y le di vida. Según mi siquiatra era muy mayor para tener un amigo imaginario, pero ahora me pregunto ¿es anormal eso, cuando los reales no existen? ¿es irracional, saber que la almohada no tiene vida y sentir la sensación de alguien que te abraza?, solamente la sensación  y de eso soy consciente, una sensación que me permite quedar dormido.
Mi querida Soly, desde niño me escuchaba, y a ella le susurraba alguna palabra en medio de mi soledad. Soly existe en mi mente, no en le vida real, no voy a mentir a veces es más real que los amigos, que nunca estuvieron allí, que los y las que se fijan en mi exterior, pero no en mi interior.
Me siento mejor así.

Se siente muy triste cuando no logras amar ni que nadie te ame, sólo quisieras sentir alguien te quiere, te llam, te busca, te escucha y no es así.
En primer lugar esta las inseguridades que uno no pulió en su vida, en segundo lugar está las espectativas que se hacen de ti en función a tu físico, a tu conversación etc.
Me siento solo y ese es mi cotidiano desde hace 35 años, desde cuando no me permitían salir del cuarto de niño y me pasaba encerrado sin contacto alguno, por temor a la tía amargada que con nosotros vivía, me siento solo cuando creci con miedo a las burlas y las descalificaciones que también recibía en casa, y sin pensar que a nadie le importaba, me siento solo cuando más grande igual veía la oscuridad como un soledad maximizada y me daba desconfianza la gente, me siento solo cuando creci pensando y teniendo la convicción que ninguna persona quisiera ser amigo o pensando que lo eran por algún interés, me siento solo cuando quise intentar estar con alguien pero sé que no dura nada nadita. Me siento solo y me acostumbré a mi cuarto y no me gusta las discos ni los conciertos. Me siento cuando nunca comparti con nadie lo que siento o sentí pues asumo que les aburre y aburrirá. Me siento solo cuando la gente me busca para tener sexo y nada más.
Me siento solo cuando tengo que estar con grupos de trabajo y hay parejas y tengo de disimular que no las veo, me siento solo cuando espero llamadas que nunca habrán.
Me siento solo, porque no conoci ni a la compania, ni a la confianza.
Me siento tan solo qe ya mi vida la proyecte viviendo solo por tiempo indefinido y no sé si es normal, pero igual me siento solo.
Me siento solo porque siento que nunca logro hacer las cosas como los demas entienden que se hacen, si mi cerbro no lo entiende.
Me siento solo cuando camino por la calle y veo risas y no tengo porque reir
me siento solo cuando voy a un gimnasio ( que no voy nunca) y veo gente que siente placer por ello.
me siento solo cuando voy a nadar, pero a nadie le gusta
me siento solo cuando no se pasear ni planear nada.
Me siento solo cuando el viento sopla y sé que yo he tenido que cruzar mis manos todo el tiempo para abrigarme
Me siento solo cuando me llaman solo para sentirse mis amigos bien no yo
me siento solo cuando llega la noche y es otro día más de ausencia de recuerdos
me siento solo de intentar e intentar vanamente ser feliz.

bueno tengo 35 años y nunca he tenido una relacipon amoroso con nadie, nunca he estado intimamente con un chica y ya lo solté me deprime me incomoda, pues ni modo.
Cuando los años pasa más inseguro te pones.
Nunca hubo esta tomada de manos, genuina y la gente asume que ya uno hizo de todo.
Hello, se llama soledad interna,lo que tengo muy intenalizada

Pasaron muchos años, de aquel día cuando me decían y mi madre me decía "ese amor llegará" veía crecer en mis amigos y amigas el deseo daba paso al amor, en mi caso ninguno de los dos, sólo el miedo el complejo y la ausencia de deseo. Realmente me creía sin capacidad de amar y desear, bueno quise en deseo a una compañera pero siempre yo era para mi mismo una poca cosa. Mi caminar jorobado aunque fuese atractivo, no proyectaba esa imagen, decidí nunca decir que amaba.
Luego paso un tiempo los 25 ya el amor llegará ni el deseo ni el amor, y ahora la cosa poco a poco era mas clara, me gustaba los dos, pero yo era raro para los dos mundos, me gustaba estar en casa leer, nadar, no expresar mis ideas (pues me parecían burdas y tontas) y miraba ver a los demas con pareja, yo con una envidia. Yo decía a mi mente, nadie en su sano juicio se fijaría en alguien como tú para algo serio (pues ahora aún lo creo), sentía una envidia cuando veía en otros abrazos, como se tomaban las manos y me veía en el espejo mi juventud se iba con los años.
Con los años me volvi desconfiado, no me gustaba que ni me toquen, que ni me hablen, ya las muestras de cariño genuinas de mujeres y de hombres o las simples muestras de interés las descartaba, me enamore de una y de uno, pero me lastimaron, pero que hago con mi deseo, no todo es buscar con quien tirar ni tampoco no es que todo yo para ella sea un pene eyaculante ni que para ellos sea un perforador ¿qué hay de lo que siento? ¿qué hay de mis sueños? qué hay de un simple beso sincero? pues no sé
Pues cuando me elogian mi físico (que no es el mejor del mundo) me incomoda, cuando preguntan cuanto gano (me lastima) que hay de ese niño que vive en mi y que necesita un amor sin las premuras de un coito o tire rápido. Ese niño que nunca tuvo derecho a tomarse de la mano con alguien a quien amo, es condenado a tirar.
valgan verdades algunas y algunos dicen que soy guapo, leugo me ven calvo y mi guapura desapareció, algunas y algunos dicen que soy inteligente, pero si me pongo a hablar de mis posturas ideológicas alli dejo de ser interesante y sobre todo si hozo discrepar, a veces siempre me digo nada va a pasar y entro a dormir pensando en lo vacio que me siento de seguir sin pasado, como un amnesico pero yo no tengo recuerdo, no los perdí, sólo mi cuarto cual monje en cualquier lugar donde estuve solo o acompañado es mi recuerdo.
Me desgarra el corazón ese vacio y sé que nadie lo entiende.
No entiendo que ropa, que foto, que pose, que voz tener para ser atractivo, pero siento que no puedo hacer a lo que no estoy acostumbrado. Eso me recuerda una vez que conocí una chica por estas paginas de encuentro, creo que a lo mucho dije hola y empezó el encuentro sexual, dijo que le guste claro me senti vacio para variar, no puedo negar que me encanto, pero sabía que sólo eso era un encuentro, me llamó al poco tiempo y otra vez, ya una tercera vez ya no conteste ni acepte quedar, pues quería algo más profundo.
Algo que toque a mi hombre y a mi niño interior y los ponga en armonia, algo que me haga sentir protector y al mismo tiempo que no me van a dejar solo.
Y cuando tu autoestima está tan en el fondo, uno piensa nadie me quiere y a quien me quiere lo espantas, en mi eterno AUTOBOICOT, no concibo que alguien quiere a ese hombre y me da miedo morir solo de soledad.
Me reprocho tanto no haber hecho amigos ni poderlos tener ahora, me reprocho tanto ser un intelectualoide (aunque me gusta serlo, pues leyendo o investigando a mi modo, soy feliz).
Ya los cumples de los primos y de los amigos terminan siendo una bofetada en la cara pues todos con pareja, excepto yo.
Quien se fijo en mi, en mi esencia nadie, hasta cachero me dicen (aquí en mi país es quien coje, fornica bien) de elogio luego se torna en algo muy repulsivo.
Es como cuando mis "amigos" en la universidad creían que no tenía ningun problema por ser jovial y me dolía.
Es como que ahora mi vida se torno mi trabajo mi casa, me encierro porqueya no quiereo aprender a amar, no quiero que me duela el alma más, para colmo soy alto y eso entraña muchos prejuicios, como que eres agresivo de por si, en fin.
Creo que todos los hombres estamos proveidos de la capacidad de no entregar el corazón siempre, como pueden hacerlo con mayor facilidad las mujeres, pero hay algunos que si exponemos el corazón, como idiotas y ya está el pobre magullado.
Soy una suerte de ser que no sabe como ser hombre, que ama el footbal, ni tampoco fragil, sólo soy un ser asexuado, que sabe quienes son objeto de su amor y deseo, pero se proyecta con total y genuina indiferencia al resto.

No soy lo suficientemente hombre para que una mujer me ame como soy, ni soy lo suficientemente  masculino (soy sensible) para que hombre me crea su compañero.

En un mundo de desconfianzas, son demasiado confiable para ser tomado en serio.

Es que precisamente los estereotipos hacen que crean que no soy fiable. A una mujer o a un hombre  la o lo respetaría.

No logran entenderqueuno renuncia a mucho cuando decide amar, pero cuando está en la busqueda pica y pica

Sin embargo tampoco es creer que ala otra persona la tienes en la palma de la mano, pues así como doy el alma, cuando hay desinteres, la gente agoniza y muere en mi mente, es decir el amor que sentía y de un día al otro, perdí el interés.

hay días donde la soledad se hace fuerte y el eterno consejero, el eterno compañero, el hijo perfecto se cansa de ser así, y no es ser egoista, pero uno quiere ser aconsejado, ser acompañado y quiere que lo quieran con sus defectos.
Nunca hubo nadie que me escuche y se quejan de que soy insensible.
Nunca nadie me dio la mano y se quejan que soy desconfiado
Nunca nadie me llamó sin hacerme sentir que le era una molestia, y ahora me sienten molesto.
No estoy amargo, sólo que acostumbre tanto al abandono humano, que siento lo que sientes, pero no pienso lo que piensas.
Siempre amé a alguna, que nunca me amo como esperaba y mi miedo a no ser amado desvanecio  mi voluntad de conquistarlas
Luego intente amar a alguno, pero me doy cuenta que son frios e hirientes,
En ambos casos, sus prejuicios son fuertes, que si no tengo la voz grave, que si no voy al gimnasio, que si apatico porque no tomo, que si soy chucaro, porque me desconecto.
Me cansé de mendigar amor sin encontrarlo, pero al mismo tiempo me cansa que sólo quieran tirar conmigo.
Duele volver a habituarse a la soledad incomprendida de mi vida, en donde para todos estoy fuera de lugar.
Un día, un mes, un año más sin un tú, mi incondicional, no importa, me sigo volviendo a acostumbrar a tener a la pared de  compañera.

Mi voz. mi eterna querida enemiga

No me la puedo sacar de mi cuerpo ni de mi alma, pues sacarmela del cuerpo implicaría desangrarme y sacarmela del alma implicaría secarme.
Fue mi compañera desde niño, en mis tristezas y en mis alegrías, cuando niño con la voz blanca sonaba lindo y sí lo admito resonaba, a medida que pasaba el tiempo ya tenía dieciocho años y no cambiaba, decían que mi voz no maduraba, seguía blanca pero más grave, seguía dulce y si me estba convirtiendo en un tenor ligerísimo, tanto que podía cantar con contraltos y un grupo de varones agudos destacaba por lo dulce y agudos más claros no esforzados. Sin embargo la vida real no es solo canto al telefono, me decían "perdone señorita" ya me cansé de corregir y seguía la corriente. Algunos decían que yo debería hablar más grave, pero no puedo siento que me apago emocionalmente hablando.
"no se te nota varonil", "no puedes agravar tu voz", "sorry, pero pareces mujer", pero al momento de cantar sonaba bien, y era yo quien ya no quería conversar ni tener nada con quien de primera impresión me rechazó.
Espero alguna vez encontrar alguien que le enamore mi querida enemiga en mi vida.

Me cansé de dar el corazón

Hace unos días pensé que tocaba el cielo, pero me cansa tu no poder, no querer, no poderte hablar, me cansé y quizá mandé todo el tacho, pero realmente creo que no puedo entenderte o ya no quiero entenderte.
Sentí lindo tus manos, tus besos, pero detesto tus excusas, si ya no estoy dentro de tus prioridades, no puedo hacer nada.

casi imposible posibilidad
Llego el momento en el que siento que me autoboicoteo  que mi mente rehusa ayudarme, que pienso y pienso y me doy cuenta que no va a funcionar, qué buscan en mi?? mi corazón?? jajajajaja, nunca lo buscaron,  me dicen que soy guapo y podría estar con quien quisiera y la verdad no lo creo.
Quisiera sentir o encontrar eso que hace que alguien se fije en mi y la verdad con tristeza, no lo encuentro,
Llega un momento en que la palabra "te quiero" no la creo, porque quizá nadie me ha querido o no he sentido que me quiera,
Tengo miedo a que se burlen de mi y de mi corazón, total soy un ingenuo para mi e idiota para muchos. Sin embargo ya los sicologos, siquiatras, amigos ya no me pueden sacar esa soledad interna, que me produce unas ganas de morir o dejarme morir.
Creo que sin querer sigo sobreviviendo por ser yo, sin vivir siendo yo.

Vida, parezco un quinceañero, me siento tan feliz que tu voz te me hace imprescindible (ya claro soy consciente que en un mes o dos semanas, todo puede terminar), que las llamadas son vitales para saber de ti y que ahora si si estás mal o si tienes un día difícil mi día ya no es tan bueno y no es fácil.

Esa melosería que el común de los mortales de mi edad descartaron hace tiempo ante la desconfianza, la siento viva en mi pecho.

Vida, me hiciste callar, me hiciste renunciar, me hiciste ser "el eterno mejor amigo de nadie", me siento raro, pero me siento neofito.

Aún me suda la mano si te toco y algo que la voz me tiembla ¿será amor?

Sólo sé que te quiero más, vida, ya no me debes nada, pues me las estoy cobrando.

Dolor, el camino para conocer el amor

Te conozco, dude y si no te beso, me muero pero cómo te lo digo.
Dudo, te beso y muero al hacerlo, cómo te conozco
Te beso, muero sin hacerlo, te conozco, y luego dudo
Muero por hacerlo, te conozco , dudo y te beso
y sé que no tengo miedooooo
Te quiero
Siento que te conozco desde hace tiempo, me gusta esa mirada tierna con la que me ves,
me gusta tus manos cobijadas en las mías
me gusta tu ternura junto a la mia
me gusta ser romántico y no caerte meloso
Ya me hago historias a futuro contigo, pero tengo miedo y sé que
te quiero
No sé, como explicar esto, nos perdimos en el tiempo, tu en el tuyo y yo en el mio,
tú en tu edad y yo en la mía, no nos conocimos antes, aunque siento y sé que tu sientes que la vida es como una investigación histórica en la que algo nos falta para completarla, esta historia trascurrió tan cerca y sin darnos cuenta de tal parecido. Esta historia ahora transcurre con la conciencia de la existencia mutua del otro y esta historia va a ser bonita, porque tú me cautivaste con tu manera de ser tan genuina y original y lo voy a decir mil beses, no sabía como robarte un beso y decirte
te quiero

Un día sin dolor
A veces me despierto pensando en el inexistente amor, en la vacia amistad y me siento triste, pienso en la vida que pudo ser y no fue.
Pienso en su voz, sus caricias, su mirada, su sexo que no fue y no será, miro a los otros y me creo no tan humano, tan imperfecto en lo básico que nos hace humano y me pregunto ¿cómo sentir, si no siento? ¿como se ama? algunos dirán no me amo, sino que me hago de un modo tan racional que lo emocional termina muriendo.
Piensa, me dicen, pero sí eso hago todo el tiempo, pienso porque no comer algo o porque dormir allá o aquí. QUISIERA DEJAR DE PENSAR Y DEJARME LLEVAR.