Miedo fatal

Ahora que me siento mejor después de muchos años o como nunca, me pongo a pensar por que no pude cultivar amigos en el colegio o en la universidad. Quizá porque me encerre en mi mundo tanto que me hice de amigos y sencillamente renuncié voluntariamente a ellos y al amor.
Nada más destructivo, no tuve una vida de grupo, de amigos siempre solo, hasta que hoy me pregunté será siempre así, yo mismo me respondo no porqué ya sé lo que quiero para mi vida.
Ser yo y no pretendere ser algo mejor de lo que soy, luchar por mis metas y no por utopias ni por metas ajenas.

Estabilidad deseada

A veces me aburro, me llego a desoralizar, pues no puedo hacerlo todo tan rápido como yo quisiera pero tengo que seguir y cuando entienda que todo esto es po algo es cuando seré completamente satisfecho por la lucha.
Una vida es lo que me trajo hasta aquí y es una vida lo que estoy dispuesto a dar por un sueño, sé que no es fácil y aunque a veces me canso de seguir dando y dando, me convenzo que es conseguir mi sueño lo que me va a dar estabilidad. Esa deseada estabilidad.
Como siempre me digo si no lo logro habra otras puertas que se abrirán para mí, pero lo que no soportaría es un "porqué no lo hice".

Feliz si me lo propongo

Cada año nuevo, algo me hace recordar algo de mi pasado que me hizo feliz y me vuelve a hacer feliz. Hoy me eche junto a mi papá y le dije si podía cargarme como cuando tenia 10 y 12 años, ámbos sabemos que eso ya no es posible y me abrazó.
Todas estas cosas bellas me hacen querer a mi familia y a mi vida, que aunque no fue perfecta como soñe, me sirvió para entender ahora que puedo ser feliz si yo mismo me lo propongo

No desmoralizarse

La vida es un juego en el que a veces estamos ganamos, otras tantas perdemos y unas pocas nos encontramos en un ambiente todavía no seguro que implica dedicación, paciencia, constancia y fe.
En este momento me hallo yo, persiguiendo un sueño, cueste lo me cueste, yo quiero luchar, quiero llegar a realizarlo y aunque como hoy me aburro de seguir machacando, sé que esto me dará frutos.
Escribiendo esto una y mil veces, logro entender y traer a mi mente mi meta y mi lucha de casi toda una vida, ayúdame Señor, aunque a veces pareciera que me desmoralizo, sabes qu equiero seguir luchando.
Sé que este nuevo año que está por comenzar, me traerá nuevas metas, pero ahora he aprendido a confiar más en mí. A veces me pregunto que hubiera sucedido si está confianza la hubiese adquirido antes y yo me respondo muchas cosas que ahora sé no hubiera aprendido.

un nuevo ser humano

como cambiar lo que no puede cambiarse, como mejorar lo que no puede mejorar. Quizá la clave está en armarse de paciencia y fuerza, entender al ser humano que se vuelve tan cobarde al punto de no reconocer sus faltas, es sabio, epro más sabio es saber que de esa persona que muchas veces sólo podemos esperar un acto hostil, da muestras de amor, que otras no lo hacen.
Señor gracias por estar en mí, más que nunca para entender mi mal proceder, mi rencor e inmadurez solapada en mi corazon.
Ahora gracias a tí soy tistinto y un nuevo ser humano. Si un deseo tengo que pedir para este nuevo año es que me convierta en luz para mis seres queridos y elimine todo modo de incomprensión. Quiero ser luz en medio de oscuridad, sólo tú me lo permites, Señor.

Ni me hables

A veces pareciera que el mal humor se apoderara de nuestro ser, uno ni sabe por qué, pero sencillamente no quiere que nadie le hable, prefiere estar solo.
Es que sólo algunas veces, nos parece que todo el cielo se nos va a caer encima de nuestra cabeza, y adios sueños y metas, sin embargo no es cierto. En ese momento debemos pensar por qué estoy como un idiota, por qué me he picado, por qué me he asado. La respuesta es simple pues quisieras que todo sea como nosotros lo emperábamos, pero la vida no es así. ¡Eureka! si un pequeño almacanamiento de cólera, que no nos permite seguir contentos. Entonces sonríe y echa atrás, todas las penas y el dolor.

libérate de la cólera

Uno persona puede permitir que cualquier sentimiento se apodere de ella, menos la cólera. La colera es un sentimeinto poderosísimo y super destructivo.
Ella permite que el odio, el rencor, la soberbia y muchos amigos suyos se enquisten en el alma de uno, y nuestro corazón se amarga , como un foco muy empolvado que deja de brillar.
La peor situación no amerita cólera, sino solamente una justa dosis de indignación, o de indiferencia o de justicia reparadora.
Cuando uno se va librando de la cólera, se va dando cuenta que lo que inicialmente era cólera luego se convierte en una insignificante conversa con un infante.
La cólera obedece a que desearíamos que lo que no podemos controlar, fuera controlado por nosotos o resultara del modo deseado por uno. Por ejemplo si Juan no saluda a Maria, ella se llena de cólera porque hubiera deseado de Juan respondiera de otro modo. Sin embargo una María sensata, diría quizá tenga problemas, o quizá no me estima como yo pensaba, pero como no sé a que se debe su actitud, no me puedo resentir. Si María tuviese la certeza que Juan la detesta y por eso no la saluda, una persona así, que almacena odio hacia otra, no merece la cólera del otro.
Razones para tener cólera hacia alguien hay muchas, pero razón para amar al ser humano que ella entraña hay otras tantas.

la niña y el niño

Mi padre, en esta época de paz y amor, se volvio a loquear. Es un loco mi viejo, le dijo a gritos a mi mamá que no debía dejar que un electricidad abuse de ella. Mi madre en vez de darse cuenta que en ese momento lo que tiene en frente suyo es un niño, como una niña se pone triste y empieza a llenarse de cólera.
Este tipo de relaciones niño- niña son perfectas, pues uno actúa como niño y la otra parte en vez de actuar como adulto actúa como niño. Yo antes me preocupaba como llegaran a vivir juntos, pero luego de terapias, descubri que en esa relación odio- amor mis padres se han acostumbrado a vivir y la única manera de mejorar eso, es sensatez y madurez, no encerrarse en su mundo, como si fuesen un niño o niña al que o a la que no le prestan atención.
En el mundo de las relaciones humanas, uno tiene que entender que tiene que actuar más maduramente que el inmaduramente.
Acabo de bajar y los veo a los dos sentados a la mesa, uno serio con el otro, pero queriendo hablarse, y es que como dije antes son mis niños, me la imaginé a mi má con unas trencitas y su vestido largo y con un gesto enojado sin mirar a mi papá, agarrando su muñeca, mientras que mi pá con un pantalón corto y como niño arrepentido intentando entablar una conversación.
Esta relación es la que ellos siempre han elegido y ahora libre de todo exceso, me provoca risa.
Claro a mi pá le paso el berrinche y a mi má le dio colera.
¡ah mis niños!

Yo y mi manzana envenenada

Es cerca a la media noche, no me creo Blanca Nieves ni cosa por el estilo, pero estoy comiendo una manzana envenenada, que mientras me la como, me volvió por minutos a atormentar el seso con la idea de que no estoy comiendo sano. No es cierto.

Todo comenzó hace algunos días, llegó mi hermano, quien para variar se comió toda la fruta existente en casa. Bueno es que no me apetecía nada, Claro que con lo comido por las fiestas, uno comienza a sentirse ligeramente culpable, pese a no ser nada extraordinario. Digamos que uno se siente culpable por la idea que imprime la supuesta comilona que implica estas fechas. En mi familia no es asi. Esto es sicológico. En mi caso , esa culpabilidad absurda se vuelve destructiva si no le pongo un límite, por ello me he puesto a escribirlo.

Por ejemplo hoy por la tarde fuimos con mis papás a casa de mi tía, llevando unos bizcochos y panes para tomar con ella un pequeño lonche.

En realidad, nunca como embutidos ni mantequilla, pero mi tía me pidió que comprara justo jamón y mantequilla. No por que haga dieta, sino que desde niño me parece un alimento muy procesado, Bueno quizá sea un vestigio de mi época de nadador, en el que esto estaba vetado en mi alimentación.

Continuo, bueno ante el jamón de ternera y mantequilla Gloria no pude más, y sucumbí. ¡qué delicia! con un té, siempre, soy un tetero incorregible.

Luego de noche me comienza las ideas de culpabilidad. No quiero engordar, Mejor dicho no quiero sentir que algo no sano entra en mi cuerpo.

La manzana que ahora me estoy comiendo no es sino una que pude encontrar madura en el jardín de mi casa, me refresca y me hace sentir bien.

Todo este año nuevo, me he prometido no ir al gimnasio para no obsesionarme con la idea perfecta de salud, pero cuidarme. Si hace unas semanas me comí un salchipapa y hace dos días, mi hermano me invitó uno. Bueno no me molesta comer esta comida, lo que me fastidia es esa sensación tan estúpida de culpabilidad por lo comido, según yo que no es sano.

Sólo queda un pequeño hueso de manzana, testigo de mi voraz hambre nocturna.

Ahora me convenzo que esta terapia de escribir lo que pienso, funciona, porque me invade una paz y un sueño profundo se apodera de mí.

Chau, buenas noches

Mi hijo soñado

Sueño con tener un niño, a quien amar, a quien enseñarle lo sencillo que es ser feliz cuando él aprende a dar y a recibir de la misma manera.
Utilizo la palabra "hijo", pero me refiero a un niño o una niña, al o a la que cambiaré los pañales desde pequeño o pequeña, quien me compartiré mis alegrías y sabiamente le diré que no soy infalible, a quien le diré "perdóname", pero también sabré decirle que no actúe mal.
No le/la gritaré, más que para enseñarle a pedir socorro, no lo/la golpearé, sólo a abrazar la verdad siempre.
Sé que ahora lo puedo hacer.
El o ella será el libro abierto que yo y mi esposa escribieremos con mucho amor.

Corazón lleno de rencor

Mi hermano es mayor que yo, y siempre lo he querido, pero me he dado cuenta que es también incapaz de ponerse límites, es caprichoso, es incapaz de entender que mis padres se equivocaron mucho, pero que dieron muchas otras cosas.
Es un niño que no sabe dónde ir y como escapar de su propio odio. Lo peor de todo es que cree que es religioso y católico como nadie, pero tiene metido en sí esa intolerancia.
Sé que tengo mucho que hacer por él y mis padres, pero sé que mi hermano debe cambiar, es su lógica suicida no sabe responder como hombre, en serio me fastidia la total indiferencia ante el dolor ajeno, su manera de ser racista, que maltrata.
Cada vez que veo lo que vivi me convenzó de tu infinito amor, mi Señor, de tu infinita sabiduría. Cualquiera me diría por qué no huyes de ello, Al cabo de dos o tres años muchas cosas se van a concretar en mi vida, mientras tanto tengo que tratar de vivir con mi familia, la que Dios me ha dado y sé que tarde o temprano va a reaccionar.

únicamente yo

Lo que uno sufre, no nos debe llenar de resentimeinto, sino de la fuerza suficiente para decir yo soy inteligente y no quiero que la historia se repita. Por eso me siento libre y feliz de ser diferente y pensar que luego seremos padres sanos y que en mi caso, seamos hombre valiente, que no teman decir a sus hijos, me equivoque, perdóname. Por que es cierto el peor pecado del ser humano es la soberbia y esta es tan destructiva.
Desde el primer día, dije que este blog era diferente porque aquí digo lo que francamente pienso y no lo escondo, sé que hay algunas personas que me conocen entonces quiero que sepan que soy diferente y fuerte. No creo que la mujer sea una cosa, a la que se tiene que maltratar. Creo que los hombres no seriamos nada sin ellas, que el amor y la pasión es algo que todas y todos tienen derecho a experimentar. Sé que después de que muchos lean esto, van a hacer conjeturas, pero la realidad la conozco. Ahora con este blog me siento libre y ese es el mejor regalo de navidad que tengo, libre de decir lo que pienso, libre para que la gente entienda que las apariencias engañan, que una persona como yo no soy un niño inmaduro ni un hombre desalmada, simplemente yo un hombre que tiene fuerza ahora para seguri adelante y darse cuenta que cada día seré mejor.
Amo mucho a esa mujer, a la que conocí y si antes no me creía capaz de amar a nadie, por que creía que podía destruirla como mi padre lo hizo mucho tiempo con mi madre, ahora sé que no.
Por que Dios me enseñó a ponerme límites, por eso a pesar de ser católico y estar en contra del aborto, me muestro abiertamente a favor de su despenalización, una mujer no tiene porque ser heroina. Esto no la hace más ni menos mujer, sencillamente más responsable de tal decisión.
En definitiva estoy finalmente siendo yo, el único capaz de ser yo.

Cobardia

Mi padre es una persona, a la que mi abuela nunca le enseñó lo que es ponerse límites. Es tan cobarde que puede insultar a una persona sin cesar, sin límites, pero que también sabe fingir delante de otros, que no están bajo su autoridad como una persona amable.
Él golpeaba a mi madre, cuando yo era niño. Yo lo quiero mucho y gracias a que luchamos, aunque no aprezca juntos como familia, Dios hizo que esto cambiara.
No pretendo desprestigiar a mi padre, sólo que la gente sepa que no toda mi vida, como muchos creen, ha sido o fue felicidad plena.
Ahora ya lo está siendo, sé que es mi padre y lo quiero mucho, pero sólo el mismo puede darse cuenta que está actuando mal.
Mi madre por su parte, me conmueve el corazón al igual que mi padre, pues su dependencia de él es grandísima. No sabe ponerle pare y se altera por cosas mínimas. sin embargo sabe poner freno a mi papá, aunque de una manera muy torpe.
Con el tiempo yo entendí que en esta relación aparentemente destructiva, mi madre ya sabe hacerle frente.
Claro lo óptimo sería que fuera más madura o quizá un sano distanciamiento, sin enbargo, yo no tengo por qué meterme entre ellos.
Ahora sé que ya no soy el encargado ni mucho menos el culpable de la inestabilidad familiar. Sencillamente tengo que vivir mi vida y preocuparme (indiferencia sana) por que mi futuro sea diferente.

las caretas de la vida

En la vida hay muchas caretas. La manera de ser de la gente, la manera de querer aparente y la manera de

ojala algún día

La lógica de la vida es entender que existe gente que es tan egoista que lastima y destruye a los demás sin interesarles lo que sienten y lo que piensan.

Es cierto que la vida no es sencilla, cuando la gente que no es así, es maltratada y se seinte acorralada y encima de todo esto tiene que canalizar su cólera para no actuar igual que las otras.

El resto de la gente maltrata, lastima y creen que todos deben actuar como ellos, pero no es cierto. Lo único que garantiza la convivencia de los seres humanos es la tolerancia.

Como puede liderar un ser humano con seres humanos intolerantes, que creen que solamente su proceder es el correcto.

Este es el problema que sucede cuando uno se irroga cuando uno cree que su religión o culto es la perfecto o el correcto. No existe y creo que nadie tiene la certeza de esto. Solamente la intima conciencia de uno puede hacer que uno se sienta mejor, se sienta diferente y fuerte.

Sin embargo, cuando la intolerancia no sólo religiosa, sino de todo tipo se apodera del alma de uno, hace que no sé entienda a los homosexuales, a las mujeres soteras, a la gente sensible. etc.

Si soy católico, pero creo que la religión se propone ya lo dije, no se impone.

Ásí que la vida, solamente se hace diferente si uno entiende que el amor es la base verdadera de toda tolerancia.

Desaparecer las etiquetas, desaperecer lo ancho para los que creen como uno y lo estrecho para los que no creen como uno.

El camino al cielo no está en rodearse de gente que piensa como uno, o de sólo procurar que la gente que piensa como uno, sino entender que somos pecadores, imperfectos y la única manera de ser humanos es humanizar el corazón, para pensar como piensa el otro, no como piensa uno.
Dios bendito, sólo a tí te pido que ojala esto lo logre alcanzar.

lo que te hace fuerte y a la vez te hace debil

Es difícil negar lo innegable, y decir que lo que sucede alrededor mio no se da. Mi padre es tan inquisitivo, pero sé que debo tratar de encontrar la paz, por más que esta sea perturbatoria y asfixiante.
Que se puede hacer si uno siente que se asfixia, pero es un ser que no hace daño, sino que lastima con sus actos, y su manera de ser y que no sabe pedir perdón nunca.
Lo que más lastima, es que señala y juzga, sin conocer. Que nunca se disculpe, que considere que su palabra es ley, y que juzgue tan ligeramente.
Es un niño, ahora lo entiendo, he tenido un bebe en vez de un padre, caprichoso, engreido.
Pero sé que aprendiendo a entenderlo, me voy a hacer fuerte.
Es un profesional con éxito, un ingeniero reconocido, él llegó alto, sin embargo no deja de tener complejo, que querer sobresalir, de creerse joven eternamente, no querer aceptar su edad, de hablar como si fuera un bebe, que puede parecer un juego, pero eso indica una persona que busca angustiosamente no envejecer.
De él durante mucho tiempo aprendí ello y me destruía, me acompleje, no salí adelante.
Hoy he hecho cosas diferentes, pero este año sólo quiero estudiar para recuperar mi tiempo, para retomar mi vida, para tal vez más adelante lograr un independencia plena.
Si vivo con mis padres, cuando estas tan enfermo animicamente, no te crees capaz de nada y de nadie, mucho tiempo estuve así, y a la vez trataba de retroceder el tiempo.
Era un Peter Pan interior paterno que sólo me distruía. Hoy veo a mi viejito y me causa pena, dolor. Ver que la poca autoestima que tiene, es que él cree que ser autoritario es ser autoridad.
Gran error, porque nunca se dio cuenta.
Digo para la gente entienda que uno se hace fuerte si logra madurar y prevalecer en su caracter estable frente a lo inestable. Eso te hace fuerte.

una navidadeña tolerancia

a veces es difícil entender porque la gente no se entiende la una a la otra, es ilógico, sin embargo teniendo un poco de paciencia se logra entender.
Esta navidad creo que es momento de entender que la única manera de mejorar el mundo, es dejar de lado nuestra intolerancia, nuestra mediocridad humana.
El ser humano sólo se enaltera cuando no cree que su manera de pensar es la ley y acepta que hay otras, que aunque que contraponen fuertemente a las suyas, las entiende y convive, sin juzgar a los que piensan "insolentemente" distinto de él
Tolerar implica hacerse uno con el otro, como siempre digo es aplicar la lógica del otro para entender su problema y no la propia.

a mi padre

A veces veo a mi padre como un niño, un niño bueno y noble, pero también un niño engreido y caprichoso, e incluso egoista. Creo que él no se da cuenta de su proceder tan cerrado y cuadrado, pues confunde muchas veces la autoridad con lo autoritario-
Cree que ser hombre es tener un posición inamovible, que con razón o no, no logra entender a los demás. Maravillosamente yo he logrado entender porque procede de ese modo, porque actúa así, por que no para, pues bien mi abuela nunca le enseño a ponerse límites.
Por otro lado, él da muestras de amor, que creo que ningún padre las da. Con el tiempo he logrado entender que sólo no dejarse influir por sus actitudes poco maduras, si hace rabietas que las siga haciendo, no inmutarse y es como si uno le dijera , sin hablar: "reacciona" y rápidamente vuelve en sí.
Es que mi padre me lo ha dado Dios para que yo madure y es cierto lo hago mucho. Tratar de entender su manera de ser, es entender que en él hubo tanta ausencia de amor que se me entumece el corazón, porque como sea es mi padre y lo quiero mucho.

tengo miedo de mi nueva vida, tengo miedo de no ser feliz, pero tengo que buscar la manera de encontrar la felicidad.

sana indiferencia

A veces en procura de una salud mental personal es importante que una persona, sea indiferente en determinadas situaciones ( no es lo mismo que ser indolente)
Cuando la situación se tensa en casa, por ejemplo es mejor no intervenir y controlar el mal humor, respirando y entendiendo que los demás no nos llegan a conocer porque nos juzgan con su propia lógica, sin procurar entender al otro.
Ahora sé que mi padre y mi hermano llegan, de mi padre entender su manera de ser tan inmadura , pero noble y armarme de paciencia, pues ese viejo me quiere mucho y de mi hermano entender su desorden y digamos la indiferencia en relación a los demás, que a veces me da ganas de cometer un fraticidio.
Bueno, como siemrpe digo mi familia no es "La familia Ingalls", tenemos mucho defectos y muchas virtudes, solamente le pido a Dios un poco de paciencia para ser indiferente en un buen sentido, para que no me tensione y actúe madura y sanamente.
¡Ay! olvidaba algo mi mamita se pone tensa y espero que ella sepa que nada puede alterar su natural ánimo.

Este año planeo estudiar mucho por un sueño, dejar muchas cosas para sólo estudiar y luchar por un sueño. Tengo que hacerlo, a partir del próximo, leer y estudiar va a ser lo único que vaya a hacer.
Sé que mis propósitos son difíciles, pero ahora es cuando.
No voy a parar de leer, hasta cuando me sienta más estable.
Es el momento de ponerme fuerte y poner tesón a lo que quiero.

a veces actúo como un infante

Ayer tuve una reunión con unos compañeros, todo marchaba bien y una de esas personas muy especiales era la organizadora de la reunión, hubo un almuerzo. Sin embargo, justo cuando yo iba a terminar mi plato, hace su aparición un pelo, pues me dio un asco descomunal, no es algo que me agrade ni que agrade a nadie. Interiormente quería estallar, estaba lleno de cólera, pero viendo la sonrisa de mis compañeros sólo atiné a dejar el plato (en el que ya no había casi nada) y devolverlo.
Luego hubo un sorteo de regalos, del grupo algunos salieron sorteados, otros no. Pues bien yo salí sorteado, no para recibir uno de los premios. Al abrirlo que era un pañuelo, o qué. Entonces era una bolsa para celular de color rosado, para mi gusto horrible. Me dije que piña soy, otros obtuvieron libros. No voy a mentir, tenía una envidia descomunal.
Parecía que dentro de mi renegaba por mi suerte y quería decirle a Dios porque permitía que esto me pasara.
Estando a solas me décía siempre lo más feo de todo me toca, porqué. Entonces me pregunté alguien tiene la cupa de esto y me repondí nadie, por ello, no hay razón para enojarse.
Respiré hondo y me dije eres un infante, un engreído que no acepta con sensatez las cosas, que pueden ser desagradables en la vida.
Me levante de la silla y sonreí y me reí de mi actitud tan estúpida.

hijos o padres

Cuando uno llega a entender que la madurez, implica control del carácter, canalizar la cólera y enfrentar la vida sin miedo, es cuando llega a ser feliz. Es así que uno se hace dueño de sus emociones y de sus frustraciones, no las emociones ni las frustaciones dueños de uno.
Uno no puede dejar de sentir cólera. Lo importante es manifestarla de una manera cosntructiva, es decir que no se manifieste de una manera autodestructiva no tampoco destructiva hacía los demás. Entonces poco a poco la cólera deja de existir.
Muchas veces, nuestros padres, y esto es necesario reconocer, son los primeros de los que aprendemos a tener arrebatos y actitudes que lindan con lo infantil, y que pueden ocasionar un resultado bastante destructivo.
Los padres no son perfectos, y con sus pocos o muchos defectos, trataron de hacer su mejor trabajo. Llega un momento en la vida en el que uno entiende que tiene que ayudar a los padres o mejor dicho tus padres terminarán siendo tus hijos.
He alli que la vida cobra su sentido, cuando se logra entender que la esencia base de la vida es dar paciencia a aquellos que nos dieron tanta o que incluso no la tuvieron.

¿cómo decir navidad en quechua?

Hace algunos años, me intrigaba encontrar una palabra quechua que representara lo que la navidad es. Para esto recurrí al español "Navidad" proviene de latin y quiere decir "nacimiento". En inglés es "Christmas" originalmente era "Christ's mass" o sea la "misa de Cristo". Sin embargo ninguno de estos me convencía.
Probe recurriendo al alemán "Weihnachten" que viene de "weih", sagrada y "Nacht" noche, o sea "noche santa". También probe con el chino mandarín "聖誕節", en donde 聖 significa "santo"; 誕, "nacer" o "cumpleaños" y ambos 聖誕 "navidad", pero con 節 que es "fiesta", "nudo" o "castidad", entonces los tres caracteres 聖誕節 querían decir "fiesta de navidad" o "fiesta del cumpleaños santo" o "fiesta del nacimiento santo".
Entonces ensayé
Se suele usar "nawidad" tomándola del español, pero para mi gusto no suena quechua.
"yuri" "nacimiento", pero no expresa lo que debe espresar, entonces "Kristuyuri", va mejorando, entonces "nacimiento de Cristo". "Kristu raymi", "fiesta (solemne) de Cristo", donde "raymi" no es cualquier fiesta sino "una fiesta solemne".
Ensaye otra, que es "Kristu paqariq raymi", "fiesta del Cristo que nace". Esto sería la explicación, pero no una palabra.
Todas expresaban mucho, pero la esencia de la navidad es el nacimiento de Jesús, entonces recorde que el quechua es una lengua aglutinante, un poco como el alemán o el chino y busque una palabra que representa algo sacro y leyendo por alli encontré lo que sigue.
Era coincidencia pero diciembre se dicía "Qhapaq Raymi killa" o sea "mes de la fiesta sagrada". Para los incas era un mes de celebración también. Luego fue usada para aludir al mes del nacimiento de Jesús y entonces "Qhapaq Raymi" quedaría para "navidad".
Entonces:
SUMAQ QHAPAQ RAYMIPAS SAMINCHANA MUSUQ WATAPAS!!
Explicando:
sumaq: felíz
Qhapaq Raymi: navidad
...pas ...pas: (conjunción) y
saminchay: bendecir, pedir ventura. Entonces saminchana "el que ha de ser venturoso"
musuq: nuevo
wata: año
Bueno esta mi versión, habrá otras y mejores, pero esta es la mía

Tenía razón

Mi padre siempre me decía: "como vas tener amigos, si te encierras y encapsulas". Durante mucho tiempo no entendía esta frase, esperaba que los amigos llegaran a mí, o esperaba que las situaciones se dieran.
Siempre creía que yo no tenía cualidades suficientes para tener amigos o que mis defectos eran tan grandes que mejor no intentarlo. Sin embargo ahora sé que como todo ser humano tengo grandes defectos, grandes virtudes.
Hoy, puedo decir gracias a Dios por reconstruir mi alma y mi ser, para así lograr finalmente ser feliz.

40 Tips for a Better Life in 2010

1. Take a 10-30 minute walk every day, and while you walk, smile. It is the ultimate antidepressant.

2. Sit in silence for at least 10 minutes each day. I like to take this 10 minutes (sadly sometime just 5) to think of everything that is going RIGHT and not wrong and to give thanks for what I do have...so many people have it worse.

3. Buy a DVR and record your late night shows and get more sleep.

4. When you wake up in the morning complete the following statement, “My purpose is to _______ today.”

5. Live with the 3 E’s – Energy, Enthusiasm, and Empathy.

6. Play more games and read more books than you did in 2008.

7. Make time to practice meditation and prayer. They provide us with daily fuel for our busy lives.

8. Spend time with people over the age of 70 and under the age of six. There is so much wisdom to learn from people in their 60's, 70's, 80's --take some time to take it all in. As far as kids go...try to remember what it was like to find everything so exciting and so new. We can learn a lot from kids!

9. Dream more while you are awake.

10. Eat more foods that grow on trees and plants. Eat less food that is manufactured in plants!

11. Drink green tea and plenty of water.

12. Try to make at least 3 people smile each day.

13. Clean clutter from your house, your car, your desk, and let new and flowing energy into your life.

14. Don’t waste your precious energy on gossip, or issues of the past, negative thoughts or things you cannot control. Instead invest your energy in the positive present moment.

15. Realize that life is a school and you are here to learn. Problems are simply part of the curriculum that appear and fade away like algebra class but the lessons you learn will last a lifetime.

16. Eat breakfast like a king, lunch like a prince, and dinner like a college kid with a maxed out charge card.

17. Smile and laugh more. It will keep the NEGATIVE BLUES away.

18. Life isn’t fair, but it’s still good.

19. Life is too short to waste time hating anyone.

20. Don’t take yourself so seriously. No one else does.

21. You don’t have to win every argument. Agree to disagree.

22. Make peace with your past so it won’t spoil the present.

23. Don’t compare your life to others’. You have no idea what their journey is all about.

24. No one is in charge of your happiness except you.

25. Frame every so-called disaster with these words: “In five years, will this matter?”

26. Forgive everyone for everything.

27. What other people think of you is none of your business.

28. Ask, Believe, Receive.

29. However good or bad a situation is, it will change.

30. Your job won’t take care of you when you are sick. Your friends will. Stay in touch.

31. Get rid of anything that isn’t useful, beautiful, or joyful.

32. Envy is a waste of time. You already have all you need.

33. The best is yet to come.

34. No matter how you feel, get up, dress up, and show up.

35. Do the right thing!

36. Call your family often.. (Or email them to death!)

37. Each night before you go to bed, complete the following statements: “I am thankful for _________________. Today I accomplished _______________.

38. Remember you are too blessed to be stressed.

39. Enjoy the ride. Remember this is not Disney World and you certainly don’t want a fast pass. You only have one ride through life so make the most of it and enjoy the ride.

40. May your troubles be less, May your blessings be more, May nothing but happiness come through your door! It just doesn't happen though on it's own YOU NEED to stop thinking negative thoughts and focus on wishing good things in your lives and everyone around you!

monótona o rutinaria

gritar, quizá puede parecer una actitud muy hostil, sin embargo cuantas veces uno tiene la necesidad de gritar, de sacar de adentro mucho y a la vez tan poco.
El dolor se almacena en el alma sin que uno se de cuente, intempestivamente, esto llena el corazón de amargura, de frustración y de dolor. Sólo uno se siente curado cuando deja todo esto de lado y el corazón empieza a sonreir de una manera natural y ver todo de una manera más sana.
A veces uno llega a pensar que todo está perdido y la vida se vuelve una monotonía. La monotonia no está determinada por la rutina de las cosas, sino que la monotonía está en asumir la misma actitud frente a esa rutina. Si uno ineludiblemente tiene que ir a un lugar, trabajar allí y volver todos los días, será monótono si se permite que la rutina mecanice el corazón y el cerebro.
Recien estoy entendiendo que toda mi vida fue monótona y no intente romper esto , y que ahora estoy dispuesto a romperlo.
Si bien tengo una rutina en mi vida, no voy a permitir que esto me mecanice más.

me siento mejor

En estos días me viene una pena , siento una soledad, ero tengo que seguri adelante. No avanzo como debería en lo que debo hacer, luego todo se me junta y me siento peor. Esto se vuleve un círculo vicioso en el que parece que no hay salida.
Hay una escribir, contar aquí, mi temor. Bueno primero a veces temo que todo lo que hago no sea suficiente para lograr mis metas, tengo miedo de quedarme estancado, tengo miedo que el tiempo no me sea suficiente.
Empiezo como sentirme desesperado y arrepentido de no haber usado el tiempo adecuadamente, sin embrago entiendo que debo pensar con cabeza fría y entender que si no quiero sentirme así debo distribuir de mejor modo mi tiempo.
A veces quisiera invertir mi tiempo cantando todo el día, pero si quiero tener más tiempo libre primero tengo que construir mis metas.
Ahora me siento mejor, mucho mejor

Cuando camino por mi ciudad, me doy cuenta lo mucho que hay por hacer aquí, lo mucho que hay que cambiar para ser un país al que se le pueda llamar "nación".
Muchas veces he sentido rabia de vivir en un país poco cohesionado, en el que pareciera que uno procura destruir al otro más que entenderlo.
Sin embargo, no todo es negro, uno comienza a darse cuenta que ciertos prejuicios y estereotipos comienzan a desaparecer.
Lo más difícil de construir en un país como el mío es la idea de tolerancia. Entender que el otro tiene derecho a pensar y vivir de un modo diferente, por más que esto nos agrade o no.
Lo único que puede contribuir a desarrollar nuestro país es comprender que somos todos Perú

corazón de hombre en alma de niño

yo buscaba un amigo, siempre me quejaba
yo buscaba un amor, siempre no tenerlo me pesaba
yo tenía una linda ilusión de cantar y cantar
de cumplir mis sueños a través de mi voz
y así ser feliz.
Pero la felicidad es algo maravilloso que no aprendes a entender si cierras tu corazón
yo miraba todo con pesadumbre
yo no miraba nada como hombre
quería ser un niño siempre, y eso está bien
pero lo que me faltaba, era entender que un corazón inmaduro
se dejaba fácilmente consumir por el dolor, un corazón de hombre se hace fuerte
se hace fuerte ante la adversidad
se hace fuerte en medio de la soledad
se hace fuerte con la edad
se hace fuerte manteniendo su integridad
Entonces es el alma de hombre la que se vuelve fría,
calculando todo lo que hace día a día
usando a los demás
pero el niño interior nunca muere
lo que pasa es que se vuelve prudente
sigue sonriente
en medio de la gente
pero lo que me faltaba, era entender que el alma de niño a corazón de hombre lo hace humano
lo hace humano ante la adversidad
lo hace humano en medio de la soledad
lo hace humano con la edad
lo hace humano manteniendo su integridad

el hombre sin corazón

A veces al levantarme, me pregunto porqué
por qué no me enfrenté, por qué me callé, por qué no te escuche a tí, mi corazón.
Siento que yo me permiti vivir y ser feliz, pienso que me negue la oportunidad de ser feliz
Hasta que un día, el amor agitó todo mi interior y así comence a verte, mi corazón
Yo no soy solo mente, ahora soy también corazón
Yo no soy dolor solamente, ahora soy alegria y amora

Por qué no te escuché

Por qué lo que tú pensabas estaba en un segundo plano

por qué todos estaban primero que tú

Ahora mi corazón estás junto a mi mente, y los dos me guias y me ayudan a darme cuenta

que todo, todo fue por algo

ya no estoy solo, despertaste ese sentimiento y me hiciste sentir vivo, vivo

por qué no te escuche

por qué lo que tú pensabas estaba en un segundo plano

por qué todos estaban primero que tú

Ahora todo es distinto, veo la luz que brilla en mí gracias a tí

Una podológica obsesión

Hace algunos días me puse a ver pesadilla en calle Elm, me gusta, debo confesar, es super. Sin embargo lo que logré entender de esa película es que uno no necesita estar poseso para que el mal actúe en ti, sino que él actúa en ti a través de tus mayores temores y una vez que te das cuenta de ello todo empieza a mejorar.

Unas semanas atrás, no me daba cuenta de la obsesión tan absurda que tenía, no me percataba que una semilla de destructivo perfeccionismo yo mismo estaba permitiendo enquistarse en mí, pero ¿cúal era? Yo no me daba cuenta, o quizá no quería darme cuenta.

Hace unos días me volvieron pequeñas angustias, sí pequeñas que no sabía sobrellevar. Aunque no lograba angustiarme o quitarme el sueño como antes, me impedían estar cien por ciento predispuesto a continuar.

Entonces seguía haciendo mis deberes, de vez en cuando paraba y bajaba la cabeza y miraba mis pies, me amarraba mis dedos hacía ciertas semanas. No le daba importancia a lo que hacía, no era trascedente. Pedazos de tela, alambre, pedazos de pequeños conos hechos con papel y cinta adhesiva así como pequeños armazones hechos de papel y tela eran puestos en mis pies para mejorar mi postura y para que mis rodillas.

Bueno tengo juanetes en ambos pie y juanete de sastre en el izquierdo, por ello que a veces ponerme algún calzado me produce dolor, por ello que siempre usaba calzado un poco más grande. Lo curioso es que así empezó la nueva obsesión.

Tenía zapatos en casa que no usaba y me limitaba un par de ellos. Por eso me decía que poco sencillo soy, teniendo más zapatos no uso ninguno, voy a procurar hacerlo.

Me pregunté pero como hago entrar en mi pie el zapato cómodamente, he de tener que mejorar mis pies. Aunque no me lo decía, entendía a lo que me refería: mis pies no eran perfectos.

Empecé poniéndome los conos de papel para, según yo, levantar los pies. Obviamente que todo lo que me procuraba en los pies funcionaba, pues pase horas antes leyendo sobre el tema.

Luego a hacerme un armazón de alambre que jalará mis dedos gordos y mi dedo pequeño. Después a usar cintas de tela que jalaran mi dedo medio que miraba hacia la derecha.

Todo esto era hecho por mí, sin que me diera cuenta que una nueva obsesión se apoderó de mí.

Hasta que ayer por la noche me dije Dios, ayúdame que me sucede porque me siento angustiado. En la noche soñé, a propósito de las películas de Freddy Krueger (aunque en este sueño él no estaba), que yo estaba en la cama de mi cuarto, en el que después de varios meses decidí dormir, y no sé qué era, pero algo jalaba con mucha fuerza mis pies. Sentía que los dedos de los pies me dolían, pero era preferible el dolor antes de no verlos perfecto.

En el sueño, logré voltear la cabeza, como siempre en mi cama había una imagen de mi Virgen de Guadalupe, a la que le tengo mucha fe, y le dije: “¿qué hago Virgencita?”. Escuche que me gritaba sin cesar “desobsesiónate” y con su carita toda misericordia, ella miraba mis pies.

En el sueño me veía empapado en sudor y angustiado, mirando y remirando mis pies. Un no puedo frotaba de mí, aunque no lo decía, lo entendía, entonces un sí puedo se empezó a apoderar de mí. Súbitamente sentí una fuerza que venía desde mi pecho y me hizo levantar.

Ya despierto en cama, bañado en sudor, me dije que me pasa por que otra noche más, yo estaba bañado en sudor. Entonces vi la imagen de mi morenita linda y entendí lo que debía hacer.

Debo confesar que empecé a pensar por qué “desobsesiónate” y no “aparte de la obsesión“ que a decir mío sonaría un mejor español.

Entonces cogí todos los alambres y aditamentos utilizados en mi ritual perfeccionista y me deshice de ellos, aunque los alambres los guarde en la caja de las herramientas, pues los obtuve de esta. Eran recubiertos en plástico y eran usados en la instalación de la luz.

Terminada esta operación sentí un gran alivio y el sudor, como por arte de magia desapareció. Luego me volví a preguntar porque “desobsesiónate”, entonces entendí que la palabra quizá no sea completamente apropiada, no era la palabra en sí, sino el mensaje que transmitía, que era no preocuparse por lo perfecto sino por solucionar mi problema.

Ahora comenzarán días más tranquilos, pero debo decir sinceramente que tengo miedo que me duela, tengo miedo a no soportar que mis pies no sean perfectos. Sin embargo me siento por el momento mejor, pues prefiero imperfecto y feliz que perfecto e infeliz.

Una magia inexplicable, pero verdadera

En ciertas ocasiones es bueno que uno mismo analice lo que hizo y entienda que cada uno es arquitecto de su propio destino, no para lamentarse por el tiempo perdido, sino para reaccionar.
Ahora estoy más presto a entenderme y a entender sin buscar culpables, sin sentirme víctima. Cuando bien lo sé yo que tuve de víctima y de victimario.
Fui verdugo de mi mismo, a mis amigos y a mi familia, y me comence a sentir solo, a sentirme víctima de una autoimpuesta soledad.
Nunca lo logré entender, nunca quise entender que el mundo no era perfecto como lo creía, esto destruía y laceraba mi mundo interior el que impedia que mi mundo exterior sea completamente feliz, bueno era feliz pero en apariencia.
No sé cuando exactamente comenzo el cambio, sigo en ello, y aunque como muchas veces digo, caigo o comienzo a querer caer en etapas pasadas, sólo rezo y pido fortaleza, pero con mucha fe y así todo se soluciona mágicamente.
La magia del poder de la fe, no es la magia a la que estamos acostumbrados: hechizos, brujerias o simplemente algo "inexplicable". Esta magia de la fe es la que mueve el alma y por ende la voluntad, la que hace entender consciente y constantemente que hemos fallado, no para torturarnos, sino para poder mejorar.

Desenmascarando al perfeccionista interior

¿De qué te quejas? Si siempre has procurado y has repugnado la vida mediocre, que has decidido vivir. Claro nada para ti era lo suficientemente bueno ni correcto. Un periodista consumado no has sido, si algo de periodista has hecho ni un abogado mediocre siempre has sido. ¿Y te sigues quejando? ¡ Ah! No fuiste el cantante o el actor que tú querías ser, por qué según tú, la vida fue tan injusta, cuando no te procuraste los medios para lograr. Ya sé cuál era la razón, todo lo que estaba a tú alrededor era mediocre: amigos, profesores, padres, jefes y otros. Ya cualquiera quisiera haber tenido los amigos que tuviste, los profesores que tuviste y sobre todo los padres que tienes.

Ahora estás en una jaula de cristal y no sabes cómo salir, pues tú mismo te la has creado, yendo de mentira en mentira, desde la edad porque bajarse o subirse. Quizá por eso en los últimos años te obsesionaste con ejercicios extenuantes para adelgazar para engañarte y fingir que los años no pasan y que no luchabas por nada ni por ti mismo.

También dices que no conociste el verdadero amor. Esto es mentira, tú la amabas, pero nunca te atreviste a decir nada porque en tu lógica suicida, ella nunca estaría a tu altura. Ahora lo entiendes.

Envidiabas tanto a tus amigos que estudiaron en Francia o en Taiwán, porque sabías que lo pudiste hacer tú y no te atreviste. En el fondo de ti, le deseabas lo peor, eso es mezquindad.

Los idiomas que sabes, se convirtieron en tu estrategia para huir de la realidad y sí que lo hacías, pero también te pavoneabas y aceptabas halagos al respecto y esto aún lo haces. Date cuenta que lastimas, eso es muy cruel.

Nunca jugabas fútbol, porque no te gustaba ser el peor del grupo. El vóley te morías por practicarlo, pero no soportabas la presión del grupo y la natación bueno desde niño practicándola , no eras una estrella, pero que bien te regocijabas al compararte con los que no lo hacían tan bien y te considerabas buena gente, cuando tu corazón esteba lleno de cólera. Eso me hace recordar por eso te gustaba el canto o el teatro, por que como eso si podías o mejor dicho el canto y la poesía, claro mientras fueses el único al que aplaudían los demás no importaban, por eso te fuiste de la banda que iban a formar con unos amigos, como tú no ser la estrella y compartir el éxito con otros.

Te quejas de que nadie te entiende y no tenías, ahora por fin la tienes, para llegar a los que no te entendían y detestaban a los que te opacaban en una conversación.

Amabas tus carreras mientras todo fuera perfecto, no soportabas la corrupción, lo cual es una situación desagradable que existe en la sociedad y que debías aprender a afrontar.

Si la relación de tus padres nunca fue perfecta, pero te dieron y te siguen dando muestras de un amor infinito. Los padres dan lo mejor de sí dentro de sus limitaciones. Esto debías entender y no ser “señor erudito” limitado y juzgarlos duramente. O quizá mediocremente culparlos de todos tus pesares.

Tú, pretendes y pretendías cambiar el mundo, primero cámbiate a ti mismo

Ahora prepárate, estudia, lucha por tu meta, tú serás mediocre sino luchas, porque si no la alcanzas, luchaste, eso es lo que vale, ahora lo entiendes, no has perdido el tiempo, has ganado experiencia.

Ya entiendo porque juzgas tan duramente a los demás si viendo a cómo te juzgas a ti. Felizmente Dios en su infinita misericordia te hizo reaccionar.

Estás ahora tú rehaciendo tu vida. Todo lo que te conté eras y ahora estás renovando. Sin embargo a veces es bueno recordártelo para que veas cuánto has avanzado, para que sepas qué te falta mejorar y en qué no debes caer nuevamente.

Simplemente

Muchas veces procure lograr algo y por más que lo intentaba no lo lograba, ahora se acerca más y más el día en que esa meta tendré que lograr, como digo ahora, ya no tengo miedo, este ya no me anula ni tampoco ya impide que me sienta fuerte.
Pero, es la primera vez que me enfrento a algo sin miedo a fracasar, y eso me intranquiliza, aunque se que eso no debe ser no puedo evitar sentir cierto temor.
La primera vez en mi vida que me enfrento a algo nuevo sin miedo, puede sonar tonto, pero es real.
Ya no es angustia, soy fuerte y ahora yo soy mi único motivo para luchar, no otros, que también se sentirían felices por mi triunfo, sino que en el ejercicio de una individualidad sana ,y no de una colectividad destructiva, me alzo dispuesto a vivir mis 14 a mis 26.
No me siento adolescente, pues reconozco finalmente mis años, sino que deseo vivir sin miedo simplemente eso.

Responsabilidades ajenas

La gente en la vida muchas veces actúa injustamente, eludiendo sus responsabilidades. Es justo dentro de ese entorno adverso que muchos tenemos que movernos, procurando que esa responsabilidad ajena no nos sea endilgada a uno, pero sin permitir tampoco que un inocente pague por lo que no hizo.
Me fue difícil sobrevivir en este mundo, me fue difícil aprender a aceptar que cierta gente actúa así. Sin embargo un día llegue a entender que no es callando o manteniéndose al margen que se cambian las cosas, sino enfrentando.
Enfrentar implica que al responsable se le reconozca su falta y nadie más que él sea responsable de lo que hizo.

tu y yo solamente amigos

Desde que te vi, mi corazón ya no es el mismo,
tú eres la culpable de mi constante alegria y de haber recuperado las ganás de vivir
tu eres un angel que me hizo amar nuevamente
y aunque no podamos estar juntos, te sigo queriendo.

Desde que eu vi você, meu coração não e o mesmo,
você é culpável de minha alegria constante e de ter recuperado a minha vontade de viver
você é um anjo que me fez amar de novo
e apesar de não poder estar juntos, eu sigo amando você

Si la vida fuese más facil, podríamos estar juntos,
pero la diferencia en nuestro pensar nos separará siempre

Se a vida fosse mais facil, podriamos estar juntos,
mas a diferença de achar nos separará sempre

Tu y yo somos solamente amigos
você e eu somos somente amigos

La tristeza implica una no aceptación de la realidad. Cuando estoy triste, no acepto lo vivido como un aprendizaje para la vida futura, no acepto mi vida y no me acepto yo. Esto es algo que ahora lo logro entender más claramente. Aunque ya quisiera que esos sueños y esas metas fuesen ya realidad, que las estuviese viviendo, pero esto todavia no es posible.
Hay que esperar que el corazón se reponga totalmente del dolor, que acepte a la alegria, para ver las cosas más claras, las veo más claras.
Hoy me siento entre triste y optimista, es decir, triste al pensar lo bobo que fui al no reaccionar en el momento oportuno y optimista porque reaccioné aunque tarde y recupera la fe en mí mismo. Logré entender mucho y poco, porque es mucho lo que ahora entiendo, y era tan sólo entenderme a mí mismo para entender el resto.
Ahora mismo, la trsiteza desaparece, y el optimismo llena todo mi cuerpo y mi espíritu. Es raro pero me siento mejor.

En busca de nuevas cimas, y fuera de la sima

Una persona se frustra básicamente cuando no acepto la derrota en diferentes aspectos de su vida. Desde que nacemos experimentamos frustraciones, alejamiento de nuestros seres queridos, el primer amor, etc. Cuando éstos y otros episodios de la vida de uno no son aceptados uno empieza a experimentar frustración, que luego en la adolescencia se agudizan, ante nuesvas situaciones estresantes, como la carrera a elegir o los sueños que la misma situación personal impiden a uno realizarlos.
Yo debo decir que pase por todo esto. Detestaba la frustración me angustiaba, me costaba hacerme fuerte frente al dolor que implica no lograr lo que queria.
Ahora sé que en la vida uno tiene que seguir hacia adelante. nunca a cima, aunque sí hay una gran sima, si uno no lucha y se deja amilanar por el dolor.
Yo estuve mucho tiempo en mi sima, sin perseguri mi cima. Finalmente estoy escalando en procura de mi cima, si no la alcanzo, sé que hay nuevas montañas a escalar.

oubrigado

O que o amor pode fazer, é muito interesante. Ele faz que uma pessoa não seja melhor cada día. Isto aconteceu comigo desde que eu conheci você. Eu sinto que tenho força demais para fazer o que eu achava que não podia fazer.
Você é para mim um anjo que fez que meu coração reviva.
Eu estou obrigado con Deus, por permitirme conhecer o amor
Eu estou obrigado con você , por você existir
Agora, minha vida e uma outra, eu a felicidade existe e vai existir sempre

¿qué es la onicofagia?

Bueno la onicofagia es el hábito de comerse las uñas, las razones no se conocen, pero la ansiedad y el estress es una ellas.
Yo me como las uña, no sé porqué. Puedo decir que siento un placer indescriptible, algo que traspasa mi conciente y me hace sentir feliz.
En algunos momentos siento ansiedad, actualmente la sé afrontar.
Puede parecer muy infalntil lo que digo, pero me gusta. Ahora estoy probando dejar este mal hábito, ojala pueda

hoy me levanté extrañándote

hoy me levanté extrañándote, es que siempre hay algo que me hace entrañarte, amada mía.
cuando pienso en los niños, recuerdo la manera en que te referias a ellos.
cuando escribo, la imagen de tí escribiendo, dedicada y esforzadamente.
Es dificil explicar. Mi cabeza entiende, pero mi corazón no.
Y aunque ahora eres una amiga, sabes que te quiero y sobre todo te respeto.
Respeto tu silencio, tu lejanía, aunque es dolorosa
Acepto la horrible palabra "amigo" y "amiga" , que anteponemos a toda frase que nos decimos.
Te quiero y por lo mismo que te quiero, me alejo.
Como decía la canción que te comente: "te siento tan distante y tan cerca a la vez"

hap'iqanaykikama

kunan p'unchay qanwan musqusqani
"imallan kashanki" tapuqta munani
ichaqa manan atinichu, sunquy qanman munanta upallan
qanta munaspapas kumpayki kani.
qan sumaq umayuq wamiy
suyasayki kawllasqayta hap'iqanaykikama

Los días se me hacen más acequibles, pues estoy en una nueva etapa, se como canalizar mi tensión, escribiendo aquí, contando mi historia.
Aunque a veces quisiera tener una varita para retroceder el teimpo, esto no me serviría de nada pues, todo lo que tuve que pasar para llegar a la plenitud de mi ser, lo pase y lo volvería a pasar mil veces.
Amigos nuevos.
Sentimientos nuevos.
Una visión renovada de la vida

jetzt ich

Ich habe einen großen Traum zu machen. ich studiere gerade dafür.
Meine Zeit ist für mein Land zu arbeiten und dafür die von mir gelernte Sprachen nützen.
Es is nicht einfach, aber ich muß zu viel studieren.
Manchmal fühle ich, daß ich nicht weiterkämfen kann. Obwohl alles verschieden ist.
Jetzt habe ich keine Angst vor der Zukunft, weil ich stärker bin.
Meine Augen sehen fröhlicher das Leben.