Me despierto y me asusta tomar conciencia de mi fracaso
me despierto y me alegre tomar conciencia de mi mejora
me despierto y me invade una soledad indescriptible
camino y me doy cuenta que no todo fue fracaso
camino y me doy cuenta que no todo ha mejorado
camino y mi empiezo a sentir acompañado
No sé como sacarme este esquema mental de abando
No sé cómo sacarme este esquema mental de fracaso
Algun día lo entenderé y seré otro
y ahora estoy haciendo todo lo que nunca pensaba hacer por cambiarlo
Así sentencio como una norma, hago todo por cambiar

Sexo, no gracias

En un mundo tan sexuado, como este en el que vivimos es muy difícil creer que a alguien no le interese el sexo, pues realmente no me interesa. En mi adolescencia nunca tuve ningún acercamiento de ese tipo y aunque ame y con esa chica a la que ame, imaginaba las noches más calientes, finalmente nunca se llevó a cabo.
Juventud con complejos, que mujer podría fijarse en mí y el recuerdo de ese amor platónico infantil, nunca me permitio sentirme amado.
Y ahora de adulta ya da miedo, dar el corazón y mejor es hacerse la idea que uno esta solo.
Sí, se que muchos diran ¿y el deseo? el deseo yace muerto dentro mí hace años y años y nada ni nadie puede despertarlo, o mejor dicho el deseo se unio en mi amor y la desconfianza, por eso mejor no pensar. el seo no existe pero tampoco soy un estérico, sencillamente eso no existe.
Sí, me sinto asexuado

Amiga que tiene mi base

Tal vez ella sea mi mejor amiga, no por que me entiendi sino por que su historia es tan aparecida a la mía, aunque no me lo diga ella también se sintio sola como yo, una soledad que es en el alma, un abandono, una creencia instaurada en la mente.
Con esa base de entendimiento de penas y pesares es que conoci a este ser humano, que repito es una amiga, mucho mayor que yo, que entiende como me siento, pero que también es capaz de decirme la palabra justa para que reaccione, por que como alguna vez  lo dije solamente uno puede entenderte si conoce lo ha pasado.
Falsamente crei que rodeándome de gente que el gusta el arte iba a encontrar gente que  me entendiera, pero realmente no encontre ninguna, gente buena sí encontre pero que entienda sólo mi amiga y no la idealizo, por que somos conscientes que la vida es tan frágil y que la amsitad también y por el momento estamos viviendo el presente, el ahora, somo amigos y nos entendemos bien y si luego no hay amistad, ya lo aprendido quedó.
Quisiera poder decir que en el coro, en la calle o en la chamba halle gente que me entendiera, no diré amigos, pero no es así.
Con el tiempo me convenzo que es mejor estar así, sin tener pena, sino más bien resignación. Esa resignación que ayudará a que la impotencia, una constante en mi vida, se atenuo o quizá desaparezca.

estoy aqui para vivir

cuando empece este blog soñaba con que iba a lelgar el día soñado que algo por fin se concretara en la vida, que ingrese a la escuela de diplomacia, etc. sin embargo no, no se concreto y es cuando me di cuenta que mi vida en los 7 ultimos años fue unidireccional, la escuela de diplomacia. Claro saber 6 idiomas era una garantia de ingreso pero realmente no se dio, veo a miles compañeros mios que ingresaron y trabajando con un  mínimo ingles que deja mucho que desear y da colera.
Peor no sé me aferro a la idea de que todo va a cambair para mejor, cierro los ojos y me convenzo que todo va  a ser para mejor, por algo es .
Aunque debo confesar que hipotecar buena parte de mi vida sin amigos, sin amor , sin trabajo trae algunas consecuencias. Me siento incapaz a veces de no lograr nada, pero sé que estoy capacitado para hacer muchas cosas.
Sólo es cuestión de empezar y perdonenme pero ahora si n quiero amar a mujer alguna por el momento me quitarian el tiempo.
Estoy aqui para vivir

La dura realidad

Después de pensarlo mucho logro entender que mi madre no me quería como yo pensaba, ella me detestaba en el fondo de sí misma por que no era lo que ella soñaba y actualmente también por la misma razón. Realmente no creo que me odie ni tampoco que me ame, por otro lado mi padre su capacidad de amar es muy poco desarrollada. Realmente yo podría intentar amar a alguien, pero realmente sería feliz, a estas alturas de mi vida no estoy dispuesto a tomar riesgos, ya sufri mucho y ahora sufrir por otros, no más.
Mamá, yo siempre pense que me querías de una manera desmedida, pero ahora entiendo mejor las cosas y sé que sin ese sentido de perfección me hace entender que tú como ser humano que cometiste errores, me trataste con dureza y fuiste algo inmisericorde para insultarme y culparme. Todo esto por tu miedo que no te permitio ser tú, libre.
Papá, puedo entender tu sufrimiento, pero lamentablemente siempre has sido egoista, capaz de hacer cualquier cosa por salir bien librado y si haces algo bueno para otro, es para acallar tu conciencia. Me dule a mi como hijo sentir esto por tí pero ni modo es lo que siento, y siento que no vas  a cambiar por que no quieres, aunque también tienes miedo, no entiendo la cobardia de agredir a tu propia familia.
Mi hermano y yo siempre fuimos victimas de esta violencia entre ustedes dos, en al mi madre fue a la vez victima de tí padre, me molesta que seas tan mediocre para de no romper la cadena de agresión si te faltaba cariño con una buena actitud y hablando con respeto lo hubieras logrado, no agrediendo y creyendo que los demás tienen la obligación de quererte.
Tu presencia, papá nos hace daño y a pesar de todo me hace valorar a mi madre no sabes cuanto y sentirme avergonzado de ser tu hijo.
En mi todo este dolor, causó un ser inseguro de sí de muchos tipos: laboral, amorosa, amical, entre otras, pues realmente me siento al interior mio abandonado, ahora lo sé.

saliendo

Cuando  todo parece oscuro y esa oscuridad parece impedirte seguri adelante, te sientes tan solo, tan ausente de todo. No te atreves a gritar pues nadie escucha, pero hay una antorcha encendeda que se acerca a tí y no todo es oscuro hay algo de claridad que con su tenue luz te da espranza y no te sientes tan solo ni tiens miedo.
Comienzas a sentir que algo cambia al interior tuyo, aunque realmente la oscuridad es infinita, por que esa antorcha también te da calor y por ende ese temor no te hiela.

En esa ocuridad luego puedes ver una pequñisima luz de las luciernagas que te enseñan que tú también puedes producir tu propia luz para seguir ese camino.
Entonces ya nada es oscurísimo sino sólo oscuro y luego algo más claro