Que tarde descubrí que sin razón siempre soy el culpable de todo lo que pase en casa. No por que lo sea, sino por que para los efectos siempre lo voy a ser.
Pero ahora entiendo que nunca fui culpable de nada, por lo que me siento mejor que nunca, omejor que siempre.
No tengo cólera, ni rabia, sólo sé que aquí siempre no voy a encajar, tengo que hallar una salida para ser feliz. y seque la hay.

Bien que j'aie parlé de ce sujet, je dois le parler une autre fois. Je ne sais pas comment oublier cette sensation de douleur qui reste chez  moi. Je me demande pour quoi je pensais que j'étais une bête qui n'était pas capable de croire a soi meme.
Mon frere qui ne se préoccupait pas pour apprendre francais comme moi, fiait a lui meme plus que moi a moi meme. ca m'enerve, mais surtout je ne sais ou je dois aller pour demander une solution.
Je dois rester en silence triste, en attendant d'une  aide de Dieu.

liberación

Quiero ser diplomático, tengo miedo de no serlo, quizá por que para mis jurados mi curriculum sea demasiado simple, pero sé que voy a llegar a esa prueba y Dios, permitirá que yo diga mi verdad, como el perfeccionismo me limitó, pero también como sali de ese trance.
Ahora no me angustio, po que se que soy una persona feliz, priemro consigo misma y luego con el mundo.

últimamente mis padres me botan de la casa

Estoy viejo, 28 años, si debería ya de irme, pero el miedo no me hizo confiar en mi mismo, ahora se que m,is padres que tanto daño me hicieron, me mantienen hasta ahora.
Superando la cólera y el rencor, entendiendo que soy seres maravillosos y me aman. Perdónenme, si a veces estoy de cólera, pero ahora que escribo me libero.
Sé que esta casa no es mía, pero sé que quiero irme, pero ahora lo sé, y sé que lo voy a hacer pronto.

liberación sexual del pasado

Como no sentir cólera hacáimi madre si ella me decí de pequeño homosexual y yo tan debil de caracter a los 14 años me condujo a tener juegos sexuales con chicos del colegio, yo me sentía sucio.
Es más hoy no es algo que quiera recordar, sólo puedo decir si que lo disfrute, ese sexo oral que practique lo disfrute, pero al final constituyo una solo experiencia, que hizo que me sintiera poco hombre para amar a una mujer, pero ya no, si una mujer piensa que soy poco hombre por haber tenido una experiencia homosexual en mi vida, que lo piense.
Hoy es solamante una experiencia, nada más, nada más. Hoy también superé la culpa y puedo decir que quiero amar, quiero hacer el amor con una mujer. Deseo ser un hombre amado.
Dios me hizo entender y amarme a mi mismo por fin

la casa puede de la noche a la mañana volverse un paraiso, cuando escuchas un perdón, de quien quizá nunca lo pidio. No en vano uno se siente tan gratificado ante la hidalguia del que se disculpa y que lo enaltere.

SUSANA CONTIGO, FUERZA

No soy limeño, detesto el centralismo, pero no puedo negar que Lima, com capital del Perú, tiene mucho peso en la marcha política nacional.
Las elecciones regionales, provincias y distritales, así como el referendum fueron hace algunas semans, y nada pues en nuestra capital no tenemos alcaldesa.
Le diré que si yo hubiese sido limeño, jamás hubiese votado por Lourdes, tiene una manera de ser muy monjil, no genera rechazo, es como si tuviese que votar por una mujer asexuada. Por otro lado, Susana, siendo de izquierda, tiene ideas que muchos comparten y que muchso no quieren hablar o que creen que implicar irse contra la voluntad de Dios, lo que no es cierto. Por otro lado, ella está rodeada de la izquierda más recalcitrante, si esto fuera cierto, hay que tomar en cuenta que quien comanda el barco es ella, con ideas modernas y contra los anquilosados movimientos de izquierda. Una mujer que cualquier hombre quisiera tenerla como compañera, por su madurez y sensatez.
Una mujer que no es perfecta, pero que en esencia es ella misma y permite a los demás ser lo que ellos quieren. Demás esta hablar de su curriculum que en comparación con la monjil , tiene como una de sus perlas defender la también anquilosa escuela de que todo abogado defiende lo que sea, sin tomar en cuenta la ética en el ejercicio de la profesión. La monjil lo cree inocente pues que lo creo, pero que no piense que defendiendo abogadilmente como los "tradicionales" abogados defienden , es la portaestandarte de las ideas de la modernidad.
Susanita Villarán, fuerza, no sólo Lima, sino todo el Perú confia en una izquierda autocrítica(que no necesariamente compartimos) que es parte vital en equilibrio  democrático del país.

quiero por el momento ya no masturbarme ni pensar en sexo, (no por que no me guste)  ya que quiero concentrar mi poco tiempo en la lectura de algunso cursos que me encaminarán a la meta de la escuela de diplomacia.
A veces me masturbo una vez y me siento cansado, por eso he decidido no más, quiero descansar de eso por un tiempo.
Sé que persigo una meta y la haré

De Facebuzz a Sexbuzz

A una  persona que tuvo fobía social, aunque curada, le cuesta mucho relacionarse, no conoce los medios ni el modo para hacerlo.
Pues hace un tiempo empeze a entrar en el facebuzz, buscando amigos. Sin embargo sólo encontraba sujeto dispuesto a tener sexo. Inicialmente logré esquivar tal situación, pero luego dije si nunca tuve amigos varones y tenía un complejo por el porte de mi pene, pues empece a hablar con ellos.
Ellos me pedían mostrarles mi pene, pues lo hice y me di cuenta que les encantaba, no falto alguna vez que encontré alguna niña que me dijo lo mismo. Me quede contento, entonces empece a meterme en ello, sólo para que se excitaran a costa de mi pene, pues el placer morboso estaba en mi, de ser visto.
Comentarios como: " qué rico pene", " que peludo" me incentivaban a permaneceer alli.
Llego el momento de pedir a la contraparte involucrada en cada diálogo a hacerlo lo mismo, y para que  al ver sus penes constate que había algunos más grandes y otros más pequeños. También pude ver a mujeres, que yo creía incapaz de encontrar y de desnudarse, pero bien que goce viendo sus senos y su parte vaginal desnuda ante mi, me excitaba.
Ahora, sé que si hablo con alguna amiga del pasado pensará que soy un morboso o si hablo con un algún amigo del pasado me dirán que ya era hora. pero para mí, ni uno ni el otro, era mi tiempo y mi momento de ser yo y no el otro.

una amiga entrañable

Frecuentemente los seres humanos andamos desesperados, hasta que un detonante hace que nuestrs vida cambie, y se vuelva más auténtica.
Durante mucho tiempo vivi, contra corriente, queriendo ser yo, y queriendo ser lo que los demás querían que sea. Durante mucho tiempo me preocupaba amar y también el no haber tenido sexo, como si exisiese una norma universal que obligase a cada varón a serlo por el mero hecho de haber tenido sexo y si no caías en la categoría santurrona de ser "dedicado a Dios" o precursor de la castidad o un aguantado o en última instancia un gay reprimido.
Por otro lado en mi vida fue una consante los amores imposibles, los sueños rotos y las lagrimos. Sí ame a tres mujeres en mi vida, pero verdaderamente no sé si fue amor o sólo parte de una ilusión que me frustaba al no concretarla por temor al rechazo.
Pues la tercera mujer que conocí fue mezcla de madurez y  dulzura, pues era fuerte en sus metas y tierna como una niña. Allá en Europa donde la conocí, me quede deslumbrado no atiene a decirle nada hasta que estuve de regreso en Perú y vía un correo le dije lo que significaba para mí, aunque quedo claro que entre nosotros sólo podía haber una amistad, para mí esa amistad es entrañable, es insuperable y maravillosa. Pues a pesar del dolor que pudo causar su rechazo, me sirvio de mucho para entender que yo tampoco no so cualquier cosa, que soy un ser que merece que alguien lo ame cuando el día llegue.
Es mujer me enseño que amor implica renunciar y que también duele, pero que sobretodo pesa el respeto que hacía uno mismo y sus sueños uno debe tener.
Algunas veces sueño que la conocí antes cuando ella y yo eramos más jóvenes, cuando ella no tenía tanta preparación (otra cosa que separa) y yo no era tan tímido y vivimos un lindo amor estudiantil, quizás en Londres, en Paris o en Rio de Janeiro. Pero como los sueños, sueños son, me envuelvo en un  tentador deseo de hacerlo realidad y reacciono y me doy cuenta que es imposible, aunque no duele tanto, pues me consuela saber que vivi y vivo, y que ella sin saberlo, me enseño a vivir, de acuerdo a mi tiempo, es decir de acuerdo a como yo quiero vivir.

A veces  quiero endilgarme la responsabilidad de atraso (subdesarrollo) de mi país, como si yo hubiese enido la capacidad de cambiar tal realidad.
Me pregunto por qué no aspirar a un desarrollo de Brasil, o de una Alemania y me digo que yo no hago nada y vivo en ese mundo falso que trata de escapar de la realidad y huir de ella.
Pues después me lleno de ira al pensar que tanto critiqué y yo estuve también metido en ese mundo de autosatisfacción (en mi caso autoexilio) en el que como todos eran culpable mejor no hablar con ellos, mejor no verlos, mejor no oirlos. Sin embargo, después caigo en al cuenta que todos los seres de la tierra somos accidentes geográficos, no por eso dejo de decir que yo no soy más peruano que la papa, y que no somos más o menos por que venimos de Alemania, Inglaterra, Francia o China, somos más por que cada uno se quiere y se respeta. Al fin y al cabo mi historia hubiese sido parecida en Francia o en Estados Unidos.

Despojo de envidia

Cuando el año pasado me fui a Francia, me sentí al llegar de regreso a mi país el todo poderoso, sien embargo me dije y me doy cuenta ahora cuan invécil puedo ser al pretender ser más o menos que alguno por el hecho de haber ido solo un tiempo fuera.
Ese complejo me hace entender que debo de modificar formas de conducta y entender que después lo haré y seré reconocido por mí, no por un sujeto más que afuera estuvo.
No sé todo mi proyecto de vida lo tendré que atrasar y aunque eso cuesta mucho, lo haré.
Pues quiero ser primero, yo feliz.
Ahora poco a poco me libero de mi interior, si de mi interior envidiosa  que salpica de rabia, colera y frustración el interior de mi corazón, que tiene cólera por la que fue a Francia también, por la que triunfo en Europa, por él que estudio en Estados Unidos, por la que estudio en Taiwan.
Pero no importa, los que  me conocen bien, saben que me hice de despojos de envidia, de retazos de felicidad  y de gotas de amargura que fermentó en rencor. Todo esto bajo la careta de un apacible y angelical sujeto, que tuvo miedo e inseguridad.
Algunas veces es bueno recordar, cómo fue para entender que de mi depende ser diferente

Escribiendo libros o cuentos de mi historia

Cuando te hayas en medio de dos sentimientos, es una sensación incómodo, sobre todo si ambos son opuestos.
Pase de una depresión existencial, a tres meses de inmensa alegria y paz interior, para finalmente arribar a una alegria y tristeza que coexisten. Es dificil entenderlo y a veces la tristeza pesa más cuando uno se pone a pensar que puede, pudo y podrá, pero siente un temor ante la primera vez que le toca arriesgar,
Si fracaso, se tendrá que empezar desde cero, como si no estuviera harto de estar en cero. y si se logra lo impredecible me aterra, no por que en sí sea impredecible, sino por que ahora si bien puedo afrontar lo nuevo, como es totalmente nuevo no sé si podré afrontarlo.
Quiero escribir un libro, no sé si seré famoso, aunque no puedo negarlo es algo que quiero ser.
Empiezo a pensar en algo que ambicionaba un master o un doctorado, si fuera, lo quiero lograr
Y a veces me deprime no haber perseguido este sueño, o quizá no haber sido ni abogado, mejor un científico, pero a lo hecho pecho.
Quiero ser diplomático, y por eso  quiero rogar a Dios que me ayude en este sueño, a pesar que mi curriculum no es el más exhaustivo, quiero que los que me evaluen sepan que tengo capacidad y volunad de serlo.
Sé que lo he de lograr.
Por otra parte el facebuzz me llego al hartazgo, todo es sexo y nada más.

angustia controlada

Escribo aqui después de varios días y vaya si lo necesito.
Bueno para empezar comence a entrar a una página de mierda llamada facebuzz, que no quiero volver a entrar pues me quita tiempo para esudiar, como lo dije por el momento es lo único que hago, y como dije quiero ser diplomático.
Pues bein en esa página tuve la oportunidad de conversar con gente y conocer mi sexualidad de una manera divertida, pero eso me quito el tiempo y por eso no quiero volver a entrar a ella.
Por oro lado me quedadn pocos meses para el gran examen
esa vez me siento más preparado, aunque me falta algunos cursos, terminé lamaldita historia y no es que no me guste sino que me demandaba tiempo, ahora estoy en politica que es mas acequible.
actulidad y cultura me falta, pero aqui me prometo a mi mismo entrar a internet a leer más y más, ya no queiro chatear, descubri lo que quise descubrir.
También para ocubre tendré un examen de ingles, ahora mucho más seguro de mi, que esa angustia desaperece.
Ahora que he dichoe sto siento que mi mente se libera, no se si escribire pronto, pero de que me sirve y me sigue sirviendo
que super tener este blog
quiero ingresar aunque dificil, quiero que mi mente se convenza que soy capaz y que las dudas no vuelvan, pues se que lo soy.
Aunque ahora la idea de tener sexo, me invade pues baños de agua fria y una buena masturbada me ayudaran a disipar y poco a poco volvere al cauce y en algunos días porque no volveré al control de mis hormonas y adelante
Se que lo voy a lograr
ah por cierto esa niña brasilera ya fue de mi mente por eso estoy muy feliz, pero para los que no leen este blgo seguire diciendo que la quiero para no dar relleno ni comentarios extras y si no que se vayan a la mierda

por fin sé que soy, un fóbico social

El fóbico social es un narcisista que no se atreve a serlo. Así pues, el temeroso de ser él mismo es un ansioso con una intensa preocupación acerca del control racional e inteligente con el que cree que debe afrontar las situaciones que le horrorizan y que podrían poner en entredicho su dignidad y su capacidad de control emocional. En el fondo, lo que teme es el resultado catastrófico de una liberación imprevista e inadmisible de sus deseos inconscientes.




El fóbico es pues necesariamente un reprimido, además de ser un inseguro.El temor de ser uno mismo nace de la ineluctable tendencia a encerrar los deseos más recónditos en una razón entendida como represión, orden, normalidad y moral. La fobia social es, en este sentido, una negación del derecho de desear. El fóbico aparta de su consciencia todos aquellos afectos, emociones e instintos inaceptables, e intenta abolirlos con tal rigidez que quedan cautivos en el inconsciente, pero con tal fuerza perturbadora que parecen una olla a presión a punto de estallar. El control de los deseos a los que ha negado el derecho de existencia es difícil, hasta el punto de que éstos pugnan constantemente por emerger y arrastrarle hacia conductas que teme sean repudiadas por su entorno, y en particular por las personas de autoridad.



El deseo, que la represión ha separado de su representación simbólica por miedo al repudio, queda libre en forma de angustia, la cual es elaborada y ligada a numerosas situaciones sociales. Además , el fóbico tiene interiorizado un orden moral tan rígido, persecutorio y destructivo, que necesita reproyectarlo y ubicarlo fuera, donde lo percibe amenazador, formándose mediante este complejo mecanismo las situaciones temidas, que incluyen tanto el deseo como su recusación. Quedan así estranguladas sus posibilidades de un desenvolvimiento social satisfactorio.



El fóbico se siente sofocado en sus iniciativas y empobrecido en sus posibilidades personales. Evita mirar cara a cara, pues su escasa seguridad queda en evidencia. No le gusta que le observen mientras desarrolla una actividad que no domina, ni ser objeto de críticas ni de comentarios chistosos. Se retrae, se refugia en un mundo imaginario, no atiende a las solicitudes de los demás y parece ensimismado. Hablar en público tiene para él connotaciones apocalípticas, supone un apunte dramático, urgente y dantesco. Las palpitaciones, el temblor, la sudoración y una inoportuna sequedad de boca acuden a la cita con puntualidad inglesa y atenazan implacablemente su discurso ante la mirada escrutadora del público.



La valoración que hace de sí mismo es baja y tiende, por ello, a considerar a los demás como críticos despiadados, por lo que opta por el laconismo en cuanto intuye la presencia de un semejante. Odia a los demás, pues problematizan más aún su vida, que ya de por sí es una angustiosa incógnita. Se siente incómodo ante las figuras de autoridad. No es extraño pues que adopte frente a ellas una actitud sumisa e incluso suplicante.



Nunca se atreve a negarse a nada ni protesta si cree ser víctima de un engaño. Es un artista de la resignación, un especialista en la aquiescencia y un mártir sin causa. Ejerce sus derechos ciudadanos con timidez, de puntillas y sin hacer ruido, pidiendo perdón por el atrevimiento. Es más espectador que actor de su propia biografía. Dubitativo ante las exigencias cada vez mayores de la vida social y laboral, se muestra huidizo de los compromisos y responsabilidades. Inseguro y dependiente, el temeroso de ser exterioriza una queja permanente en forma de cansancio crónico, ansiedad y temor a la soledad, nacida de un agrietamiento de su frágil estructura psicológica; derivada, a su vez, de la frustración producida por su insignificancia existencial, que choca frontalmente con un mundo extremadamente complejo.



Prefiere hablar por teléfono o expresarse por escrito que enfrentarse a la hostil mirada del otro. Alérgico a la burocracia, detesta ir a las ventanillas de la administración pública, sobre todo si va con la razón, pues teme no saber defender sus intereses y quedar además como un imbécil. Vive las relaciones interpersonales como conflictos inevitables que provocan la necesidad de protegerse de ellas. De ahí, la urgencia de enviar su cuerpo adecuadamente vestido a luchar contra los elementos, mientras su propio Yo queda en casa bien arropado.



Está de tal modo habituado a temer el ridículo, la crítica o la desaprobación, que su mirada, su voz y sus gestos, contra su voluntad , expresan un miedo irracional ante la proximidad de cualquier potencial adversario. Es una de esas patéticas personas cuyo principal problema consiste en protegerse de los demás. Es rígido, cauteloso, silencioso si es necesario, receloso siempre e incapaz de mostrarse natural y confiado. Ante el prójimo su escasa espontaneidad se pierde y su despreocupación termina.



Parece resignado con el espacio logrado. No siente demasiada curiosidad por lo que rebasa la línea de su horizonte, pues teme a lo que puede haber más allá. Insiste una y otra vez en lo conocido, en un inamovible recorrido dentro del repertorio de lo consuetudinario. Sus iniciativas se reducen a la consumación de recorridos harto repetidos y familiares, en un marco social atestado de temores injustificados, del cual sólo emerge hacia destinos estrictamente previstos. Y si traspasa este umbral, no lo hace sin la presencia de su acompañante habitual -objeto contrafóbico-, con quien mantiene una estrecha relación dependiente, inmadura y cargada de agresividad, que incluso puede llegar a ser sádica.



Como todo solitario tiene una gran vocación de masas, vive y sobrevive rodeado de gente, aunque sea imaginaria. Hace las cosas para que lo quieran los demás, y también para que le odien un poco, que el odio bien llevado acompaña mucho.



Fuente: Las crisis existenciales del nuevo siglo. Ana Isabel Zuazu (Psicóloga de la Clínica de Rehabilitación de Salud Mental) y Fabricio de Potestad (Jefe Servicio de Psiquiatría y Director del Sector I-A de Salud Mental) del Servicio Navarro de Salud.

I am a man who lives in a cave called life, people exist to liver what they must live and my dreams are froozen for ever.
my story is a story where another person  was included. loneness is my perfect friend and my perfect enemy.
Crying is something that I express when somebody holds my hand.
Everybody  around me thinks I am happy and they don't believe when I cry, then why I have to spend  my tears.
Shouting is a good way to ger freer, but sometime it is tiring.
Dreams are only impossible realities
 when I know the happiness I will die, because my heart will not be prepared for this
I look for human esseces that mean to ler me be happy.
girlfriends
I don't believe in love or nobody actually knock my door.
I didn't develop my skill to feel and to express joy
I am tired to live alone but I hate being with people
Human being destroyed my life, stole my ability to be a child and a man
I am here as a chair. Everybody knows I exist but they talk to me... never
I cry in silent
I shout without voice
I play without toys
My heart is hurt, its blood covers all my body, I start to drowm, but I don't die
My head is tired to think and use the raison
becuase the suicide and living ideas live together in me.
Neither of them is too strong to kill me or to make me feel happy
A son is a wonderful and impossible dream,  he would be my life
as all my life is not what I dreamed
his life would be better not to dream of
I am a sad man who wanted to love but he can't
I am a suicide wo wanted to kill himself but he can't
I am a singer who wanted to sing but I can't
I am a lover, who wanted to be all his life with her, but I can't
and now
I am able to do one thing
to hear the wind

pIenso esperar un póco más, sueño con la mujer correcta en el momento preciso, no todavía. Es que tengo miedo a ser padre, sé que los métodos no son del todo efectivos, tengo que esperar, por ahora masturbarme, me quita un poco el deseo, y experimento nuevas formas a través de la masturbación de retrazar mi eyaculación, pues cuando uno este con alguien tiene que ir lento (tampoco quedarse dormido a medio camino)  para poder esperarla.
No soy nada solvente económicamente, tampoco tengo una enamorada. Aunque tarde empecé a reconstruir mi vida, sin miedo.
Díganme virginio, o pajero lo que sea, pero así soy feliz. Me parece que todo a tiempo y una cosa no preparada o a mala hora está fuera de tiempo.
Ningún método es efectivo, es cierto, pero que bacán debe ser "meter la pata" con la persona que amas, no con una fulana con la que quisiste tener un desfogue hormonal
Cuando logro esta paz, creo que sí puedo pensar en tener un bebe a futuro. Aunque a veces deprimido, piendo en practicarme una vasectomía para no tener miedo.
Pero lo único que sé, es que los riegos se asumen, pero no por ello, uno asumira un riesgo en donde las probabilidades de fracaso son mayores. sino un riesego donde el fracaso sea menor.
Mi pene, mi mente y mis sueños están en paz conmigo mismo

No puedo pretender crear vinculos, sobre la base de sólo ilusiones. Estoy pendiente de que alguien allá en el mundo exterior al mio, integrado por mi soledad y yo, alguien, conteste a un desesperado soñador, que pretendío ser feliz en base a sueños, y que ahora intenta este astronauta volver a pisar tierra.
No es fácil cuando lo efectivo dominó tu vida, y ahora lo racional comienzo a ocupar un lugar.
Le tengo nuevamente meido a la noche, al dormir y pensar en el mañana, me pregunto si será igual, si me sentiré tan triste o sólo tendré que esperar más de lo que esperé todoa mi vida.
Paciencia, a veces me parece haberla perdido y lo suicida vuelve a ser una constante.
¿Cómo he sobrevivo? eso me pregunto y es cuando entiendo que todo fue por que Dios me quiere y quiso que entienda que puedo ser feliz.

quiza quien me lee, este  harto de hacerlo por leer lo mismo siempre y es que a veces estoy ponime deprimo tanto que sólo pienso por qué no puedo o por qué ya no quiero salir, pienso en mi meta y se acortan los días para el gran día, si pero con franqueza no tengo miedo, no tengo sé que confio más que nunca en mi, amor mi cuerpo, mis estructuras, y soy capaz de mucho.
Me produce envidia solo tener para lo básico, porque por creerme poca cosa no arriesgue nada, ahora sé que puedo y aunque cambiar todo, sea algo titanico, yo lo haré por mí, por que si antes no tenía paz porque bloqueado me creia incapaz de hacer todo, ahora me lastima el tiempo perdido sin recuerdos, sin vivencias.
hora no hay tiempo apra lamentarme y se que puedo hacerlo y salir de esto que me lastima.
No voy a llorar, voy a confiar en Dios y en mí ciegamente,  estoy poniendo todo lo que puedo, pues a veces no puedo más

creo que tod fue mentira, y eso duele y me quita le sueño y me provoca llorar, solo tengo que pensar en que no todo esta perdido pues mi deseo de ser diplomatico sigue, despues todo lo demás será lo de menos
ni amigos ni amores contrui, ni sueños ni ilusiones persegui, lo que despues de no lograr eso venga, es lo menos importante
soñe con amar y nunca lo hice
soñe con ser grande, y nunca empece a contruir grandeza
soñe con pequeñeces y siempre las tuve, mediocridades y envidias que me acompañaron
pero la vida es como es
aunque creo que nunc ame conformare con haber tenido miedo, de que mierda me sirve no tenerlo ahora
no procastinar nada, si ya estoy viejo
no hice nada, me encerre en un mundo de miedo patologico, que nadie puede entender ni le interesa entender
que hago ahora, si digo tengo sueños cuando nunca se pudieron realizar
tendo sueños, si pero entre mas lucho, mas me pregunto lo lograre
se que si lo logro mi vida se arreglara y si no tendre que emprender un nuevo camino, no dolorosa, pero incognito y quiza no querido
sabes, existe el amor para quien lo busca, yo no lo busque, porque no me atrevi a equivocarme
me lastima descubrir todo esto ahora
que triste
cuando tenga tiempo, podre llorar, pues ni ahora tengo tiempo para eso
tengo miedo que el tiempo siga asesinando mi poca alegria
y que la felicidad que tengo ahora sea vana
pero pese a todo soy feliz por ello.

cuesta mucho entender que el pasado fue irreal y que lo real nunca fue lo deseado.
cuesta mucho entender que no hay amigos ni recuerdos que me hagan ahora sentir bien
cuesta mucho levantar el ánimo, cuando nunca verdaderamente estuve bien
cuesta mucho sonreir por algo que ahora te es desconocido
cuesta mucho llorar por el presente si solo quieres llorar por el pasado no vivido
es que son las mentiras del alma y las verdades del ser, las que más hieren
me hiere el día, al recordar y me hiere la noche al extrañar
si sólo hubiese tenido fuerza, mis metas ya serían realidades
si no me hubiese atormentado por ser el mejor y hubiese aceptado el ser tal como soy

Por que me siento tan triste, a pesar de saber que la alegria se me ofrece y a aparece en frente mio, y sólo tengo que moverme y batallar un poco más duro para alcanzarla, es que toda mi vida, sin infancia, sin niñez y sin juventud, sin pasado, por que tuve mucho miedo, todo retorna a mi mente sin que lo busque y es permanente y atormentante, por que no me atrevi, que razón generó tal miedo.
Sé que soy capaz de mucho, pero es tan triste pensarte incapaz que ineludiblemente unas ganás de llorar te atormenta, pero no hay nadie a quien hablarle.
es frustrante entencer que yo pude hacer varias cosas pero nunca lo hice por que me sentía poca cosa y hoy no sé que es peor seber que ya no soy una poca cosa o no haberlo sabido nunca.

Tengo la certeza de que nadie me lee, o si lo hacen por lo menos no lo hacen notar. Entiendo que este momento puedo decir que luego de dejar la universidad, no trabaje en nada hasta ahora, me dedique y me dedico a  prepararme para ser diplomático.
Sin embargo me creía incapaz e inservible, ahora no, no podía trabajar, por que no me valoraba. Hasta que a mediados del año pasado hice un viaje y comprendí que valgo y tengo que luchar, ahora  sé que lo seré, porque ya no me limito más, sé que puedo ser  lo que quiero y si no algo más seré

pene mio, te amo
pene mio, me encanta tu forma curva
pene mio, me exita el masturbarte
pene mio, me exita desear un cuerpo femenino
pene mio, aprendamos a ser hombres, esperando algo más
para ser de alguna y que alguna sea mia

sin complejos

Tuve el complejo del pene pequeño y eso me impidio llevar una vida normal, por que evitaba las situaciones en las que tenía que estar desnudo o ir al baño, incluso cuando hacía natación en los vestuarios sutilmente me tapaba con la toalla.
Ahora me pesa no haber vivido bien mi vida, y haberme autocompadecido, ahora se que puedo ser  feliz, lograr lo que siempre quisé.
Me enseñaste el camino mi Dios, y ahora tengo miedo de todo esto nuevo.
Pero sé que tengo un pene maravilloso y un cuerpo muy masculino, que nunca supe valorar, y me siento alto y fuerte.
Soy un hombre que ahora ha aprendido a amarse y a quererse, para luego amar .
Ahora, me quiero mi sexo, mi cuerpo y sin complejos.

Realmente lo que me da cólera, es no haber luchado. haber tenido miedo.
Lo curioso es que todos hacen una maestria y luego estudian para lo que persigo.
Yo no pude lo haré al reves

Cuando no se tiene quince ni dieciseis

Cuando no se tiene quince ni dieciseis, la vida te exige vivir tu edad, pero ¿qué pasa cuando todo lo vivido fue miedo? Pues no viviste, o viviste a medias, a veces en un acto de debilidad, quisiera tirar todo por la ventana y retroceder el tiempo. Jugar sin miedo de ser catalogado de tarado, equivocarse sin miedo a ser rechazado, dormir sin ese peluche para no sentir miedo a la oscuridad, hablarle a tu mascota para no sentir la soledad y no tener amigos para no estar supeditado a ceder y ceder para no sentir el rechazo, y tal vez también estudiar lo que sea, con tal de no sentir las palabras hirientes o el rechazo de tus padres.
Pero cuando ya no tienes quince ni dieciseis, te preguntas por qué el miedo fue tan descomunal, por que no luche, y es que miedo te anula, te tortura, cuando llegas a casa y lo único que escuchas es riñas, violencia, incomprensión e intolerancia.
si no sirve de nada recordar el pasado, pero cuánto uno se libera, cuando reconoce que esa fue la causa de su dolor, y no fue que uno sea tarado, lerdo, etc.
Tengo ganás de dormir, pero tengo que estudiar. Quisiera tener la capacidad que muchos tienen de dormir con tanta facilidad y despertar repuesto.
Ahora tengo la capacidad de dormir y no reponerme y despertarme con dificultad.
Entiendo que todo es parte de algo.
pues diré no me conformaré sólo con ser un abogado más, no quiero luchar por ese sueño y lo voy a lograr.

otra vez el complejo

Estuve viendo páginas pornográficas, como lo hago de vez en cuando, sin embargo algo me hizo comparar, si mi pene, me preguntaba no era tan grande como el de esos patas, pero era aceptable.
Lo que sucede es que meintranquilizó como antes, pero esta vez no me deje someter por el complejo, soy feliz con mi amiguito, el ahora feliz, proque finalmente lo acepte, como es.
Y ya no quiero más complejos, que la mujer que me quiera, me quiera con lo que me falte o con lo que me sobre

¿hay alguien alli? me pregunto mucho, pero no hice nada por que alguien estuviera alla por que me escuchará o por qué me hablara, ahora estoy solo, aunque siempre lo he estado, pero sé que todo esto es por algo y mañana se leerá aquí lo feliz que estaré de encontrar o mejor dicho conocer la felicidad

A veces me apremia la soledad, y comienzo a entender que hice mal muchas cosas, pero la que más hice mal, fue creerme autosuficiente, en el sentido de creer que no necesitaba de nadie para ser feliz aunque no lo parezca necesitamos mucho de otros para ser feliz, ahora lo entiendo.
Tú, que estas tan lejos, que ni siquiera sospechas que te extraño, que te necesito, espera, el tiempo es sabio y nos reunirá
Gracias
muchas gracias, por que tu recuerdo me ayuda a darme cuenta de lo poco honesto para conmigo mismo que he sido.

A veces me apremia la soledad, y comienzo a entender que hice mal muchas cosas, pero la que más hice mal, fue creerme autosuficiente, en el sentido de creer que no necesitaba de nadie para ser feliz aunque no lo parezca necesitamos mucho de otros para ser feliz, ahora lo entiendo.
Tú, que estas tan lejos, que ni siquiera sospechas que te extraño, que te necesito, espera, el tiempo es sabio y nos reunirá
Gracias
muchas gracias, por que tu recuerdo me ayuda a darme cuenta de lo poco honesto para conmigo mismo que he sido.

renacer es curar heridas

si uno quiere renacer, tiene limpiar el alma de las heridas, que generan los rencores hacía alguien, pero sobretodo las que los rencores de uno generan en otros ha´cia uno.
Es frustante sentir tanta soledad, tanta melancolia, tanta apatía, por no saber perdonar ni perdonarse, pero cuando uno lo hace, siente que es tarde, creo que no es tarde, salvo que aquellos a los que heriste, esten muertos.
La vida es una constante mezcla de tribulaciones y divagaciones, de las que uno aprende a cambiar, Pero sólo ese cambio es sabio si es para mejor.
La rabia se entremezcla con la frustración y si bien uno puede esta frustrado, todo esto puede salir fuera de control, si la rabia hace que la frustración se vuelva crónica.
Entender que la vida se compone de imperfecciones y frustraciones, es entender que se puede ser feliz a corazón a abierto.
Soy real cuando digo que ahora aspiro alto y no me conformo todavía con empezar desde cero, salvo que esta primera batalla la pierda definitivamente y me vea obligado a invertir mi tiempo de otro modo.
Ya entiendo que para muchos es una pérdida de tiempo, para mí no, para mi es una ganancia, porque aprenderé finalmente a vencer un reto o a superar una frustración sin deprimirme.
A seguir estudiando, por que mi nombre resuene y si no resuena, porque sólo suene.

Dicen que quien lamenta el tiempo perdido, sigue perdiendo el tiempo

Dicen que quein lamenta el tiempo perdido, sigue perdiendo el tiempo, sin embargo a veces el corazón te exige recordar para sanar.
Es como si hoy fuera 1995 o quizá 1996, me encontré en el colegio con mi amigo, mi hermano, llamado XXXX. Hablamos de la película de Freddy Krueger que la pasaron por la tele.
Ese era un pataza. Hoy lo he recordado al ir a ver el remake de Pesadilla en la calle Elm, me sentía francamente triste.
Me he propuesto recuperar conexión con él, aunque sé que son varios años sin hablarnos, no porque nos hayamos peleado sino por que sencillamente la vida nos separo y no hicimos nada.
Hoy que entiendo que fui un procrastinado, me lleno de rabia y cólera y quisiera retroceder el tiempo, pero no puedo. Quisiera alcanzar ya mis metas y no comenzar a luchar por ellas. Tengo miedo y no sé a quien conversarle de esto, todos piensan que a mi edad ya debes tener varios años trabajando, amplias enamoradas, etc. Yo no tengo tal experiencia y si encontrará a este amigo, sé que él entendería y podría llorar ante él, porque sé que tendría la palabra justa.
Aunque todo ha cambiado 14 años no pasan en vano, pero creo que la esencia no cambia. Sin embargo si él no me entendierá, al diablo, pues lo me satisfizo fue escribir esto a propósito de el hermano y pataza, lo que no fue una perdida de tiempo, sino una ganancia de fe

Finalmente aquellos complejos que supe, los supere y todo me parece nuevo quisiera jugar con amigos del cole, quisiera conversar, enamorar y enamorarme, pero es bonito entender que estoy confiando en mí, pero lo que lastima es decirme olvida el pasado.
Lo chistoso, no lo trágico, es que no tengo ningún referente de esta alegría mia, propia y totalmente libre que tengo ahora. es mágico entender que tuve que despojarme del dolor para entender que todo es valioso y sobre todo diferente.
Son etapas no goce, o si las pase las vivi tímidamente y sin confiar en mí
Señor, gracias, virgencita gracias por todo esto, que es tan básico pero tan necesario para ser feliz

Es mi meta poder lograr vivir solo, lejos de mi familia y estoy encaminado en ello, porque mi mamá a veces lastima con demasia, y el hecho de decirme "imbécil", la muestra como una niña que no puede controlar su rabia.
Sin embargo, luego logro entender que el amor es algo verdadero, si entendemos un poco más a los demás sobretodo a nuestros seres queridos, que por no superar sus etapas infantiles nos hieren
Gracias Virgencita, por hacerme entender que no puedo esperar que todos actúen mal, porque a veces ellos son niños y otras veces yo lo soy, pero esta vez no.

Hoy leí una ca rta muy sentida que mi mamita escribió a mi perrita cuando ella, mi perrita,          murió. Puede parecer jocoso, pero    mi madre tiene un alma de niña, llegándola he entendido que mi madre es el tesoro más grande que tengo, pues aunque para muchos puede ser ridículo, ella mostró en esa cartita el dolor que sentía.

Mamita te quiero mucho

maldita angustia o maldita verdad

Es difícil aceptar la realidad, pero por fin lo hago, desde que sali de la universidad, termine mis tesis e hice mis carreras, no las ejerzo, porque puedo decir que no me gustan.
Es que el miedo anulo toda mi capacidad de relación, pero pese a ello me impuse y no las ejerci, ni tampoco luche por mis sueños, al que bien estuve dos años sin hacer nada, superando este extraño mal que se llama procrastinación.
Es difícil ahora no tener a nadie con quien hablar,  porque tienes que inventar una historia. Sin embargo por mi salud mental he decidido hablar con alguien a mi costado, sin miedo.
Porque después de todo no todo el mundo es de piedra

Siempre Dios está presente en lo que menos imaginas, y sin aviso un angel aparece, cuando un día aparece aburrido y nada extraordinario aparece un correo electrónico de alguien querido o un amigo o una amiga querida te encuentra en el chat y la noche se vuelve mágica.
Es cuando dices nada esta perdido, todo comienza de nuevo, y la soledad se convierte compañia, y la pena en alegria
gracias por haber esta hoy alli

El secreto de la vida no está en poseer las cosas, sino en luchar siempre por conseguirlas. Sin embargo me sentia siempre anulado de antemano, no es una queja, es un manera de sacar a veces la rabia, otras tantas la angustia que implica, el haber crecido sin confianza en uno, creyéndose lo peor o el peor.
Pero esto no puede repetirse hoy que descubrí que soy sitinto y que puedo ser feliz, que cualquier mujer se puede fijar en mi, que soy inteligente y que tengo todo para demostrarlo.
Respiro y digo soy feliz de ser yo

¿la duda o la certeza?

a veces me pregutno si por lo que lucho, es lo quiero ser todo el resto de mi vida, pues tengo la certeza que sí, si lo quiero hacer, porque que otra cosa hacer y ser.
En la eventualidad de no lograrlo, procuraré luchar por otra cosa, de más está decir, que aquello nuevo que buscase, lo trataré de amar con todas mis fuerzas, pero aun no sé que sea, pero aunque el saberlo me altera, no pensaré en eso, porque quiero ser feliz y dichoso.

Bien que j'aie peur de ne pas réussir mes rêves, je dois suivre à lutter pour eux.
J'ai peur, parce que toute ma vie a été sacrifié par ce rêve, et quelques fois je me demande si tout ce que j'ai fait pour le réussir, il vaudra la peine de l'avoir fait.
Je dois étudier et attendre, mais quelques fois je voudrais que ce grand jour arrive demain.
Je sais qu'il arrivera

ayúdame mi Dios que ahora sí estoy en la onda

Mucha depresión, mucho complejo, mucho poco amor hacía mi mismo, mucha rabia, que no me hacía entender  que estaba en medio de la nada. A pesar del tiempo pasado, entiendo que todo ese tiempo fue productivo, porque nunca estuve  preparado para nada,  mas que para  sufrir  y  llorar  amargamente. Ahora estoy               aquí reconstruyendo mi vida y mis sueños y sé que lo voy a lograr, aunque me da pereza.

Hoy mis padres pelearon como dos bebes, como siempre, uno pidiendo que otro sea que el uno quiere y el otro que uno entienda como uno es, padre o madre.
Me dan risa, nunca lograron entenderse, entonces lograran hacerlo ahora, pero siguen atados a un sueño, a una utopia, en la que todos somos la familia feliz.
Un hermano bondadoso, pero a la vez tan incapaz de ponerse en los zapatoa ajenos, yo tan depresivo que me cuesta entender a los demás estando en ese estado, mi padre, un niño sin sueños y mi madre una niña que cree que el mundo es perfecto.
Pues la realidad es otra, somos tristemente infelices

aunque a veces quisiera irme de aqui y no estar aqui, no se puede siempre llego a la conclusión que Dios permitirá que todo cambie, pero pienso cuándo.
Toda la vida, tú eres el torpe, tú eres el causante de esto, de lo otro, maldita sea la condena que me incapacitó y  me hizo creer que era incapaz de hacer mil sueños y que ahora caigo en la cuenta que nunca fui yo.
Ahora estoy aqui recuperando el tiempo perdido, el tiempo en que me incapacite para vivir, para luchar e incluso para llorar. Ahora estoy feliz de descubrirlo, aunque son tantas cosas nuevas que no sé manejar y que solo debo aprender a entender, porque nadie me entiende, y no porque no me quieran, sino porque están acostumbrados a que sea calladito, mudo, que no reclame.
Ahora sé que a mis padres y a mi hermano los quiero mucho y que soy fuerte, gracias a su amor.

Todo en esta vida depende de nosotros,.no de los demás. No podemos imponer a nadie algo, pero podemos luchar por no vivir una mentira. Debemos vivir la realidad aunque cruda y fría es la que nos tocó vivir y la que podemos superar.
Afrontar la realidad nos causa dolor,pero luego es el camino hacía la felicidad. Un camino doloroso, pero necesario para robustecernos y para dejar de ser lo que en el fondo nunca quisimos ser.

Allá tú me oyes, me escuchas, ¿dónde?

Estoy esperando una señal que me permita entender que no estoy solo, aunque sé que            estoy solo, es suicida mi vida y más seguir con ella, pero no me atrevo a hacer algo contra el dolor, ni ponerle coto, sólo esperar para finalmente ver que todo valió la pena.
Esperar es la manera aunque cansa

Me siento más solo que nunca como siempre lo pense mi familia nuclear, mi papá, mi mamá y mi hermano estamos unidos por la amalgama más debil que puede existir la intolerancia y  egoismo, solapadamente encubierta por una fe o religiosidad que no tiene cimientos auténticos.
Toda mi vida lo supe, lo dije, esta era una familia fantoche y si que lo era, o mejor dicho recien está aprendiendo a conocerse entre sus miembros.
Yo soy el que siempre dijo que la unión de mis padres estaba condenada al fracaso, pero con eso del matri para toda la vida, la condena fue dada, claro que dinero no falto nunca, no seremos millonarios, pero eso es intrascendente.

Estas allí, las penas se van pero duele recordar lo que pude haber hecho, por que tanto miedo, por que tanto dolor en el alma, por que no amor, por que no pasión genuina, por no quererme pues que se vaya todo a la mierda y seré feliz

Parece que mi vida estuviera en permanente avance y retroceso, ayer me sentía super, hoy me siento una mierda y nuevamente no tengo ganás de hacer nada, quisiera que alguien comente lo que escribo aquí, creo que va a ser muy difícil.
Quisiera no sentir esta sensación de angustia, en la que quiero lograr algo quizá utópico o vano, pero es mi  camino, mi hernamo me habló de metas y yo le dije cuando no te conoces no te preocupas por metas, si se que actualmente estoy en la situación más desafortunada en la que me siento solo y nada, procurando sueños.
Bueno podría optado por luchar por algo más simple que no me conduciera a la felicidad, más si al éxito.
Casi una vida sin ser yo, sin vivir, llorando a solas, gritando y reclamando a la nada mi maldita maldición de ser soñador,suicida que no se suicida, y no es cobardía digamos fe.
Y si lo unico que me tiene unido a esa meta, de representar a mi país fuera, es eso y se que lo voy a lograr, por que nadie es un genio y yo no soy bruto como lo creía, sino que seré lo quiero ser un soñador empedernido que tarde o temprano atravecerá esa terrrible contingencia.

Siempre me pregunté si yo pertenecía a este mundo, pues me sentía tan solo, tan vacio. Me preguntaba habra seres humanos como tú, que crean que la ingenuidad no es sinónimo de invecilidad, que el sexo no es algo prohibido o de lo que se debe de hablar en voz baja, sobretodo cuando uno es casto.
Por otro lado, la gente no crea que por que uno practica la castidad no siente deseos, no se mueve la piel cuando ve a quien ama, ni que tampoco es histérico de mierda.
Bueno, deprimido, creo que por muchas razones, y el no tener sexo no es una de ella, siempre y cuando la persona sepa sublimarse o sobretodo ambicionar empiezar con la persona deseada, con la que la noche sea corta siempre y uno no se canse de ver su cuerpo ni de escuchar sus conversaciones.
Por otra lado, eso no me vuelve un practicante de opus dei o los sodalites, que con franqueza, me parece un grupo elitista y etc.
Entiendo a estas alturas de mi vida que la vivi siempre a salto de mata tratando de satisfacer a los amigos y la familia, desarrolle una capacidad para poder ser amigos de los enemigos y de ser solamente querido aunque muy pocas veces o casi nunca recordado. Todo esto llega a desesperarte.
Un día tuve la oportunidad de viajar de salir de mi mundo de cristal creado por mí dentro de mi país, que lo amo pero no por ello debo dejar de reconocer que es caótico. Estuve alla por las Europa, la primera vez que estuve allá, pero me sentía extranjero, me sentía ajeno a todo y a la vez me encantaba la civilización europea, aunque para mi gusto un poco fría. Regrese aquí, (estuve alla una cortisima temporada lo suficiente para entender muchas cosas que recien ahora se empiezan a estructurar) y me sentía raro, quizá por que esa vida civilizada era difícil de encontrar, salvo en círculos sociales y frivolos de Lima y de cierta ciudades del país. Entonces ¿dónde quedó la sencillez de la gente?, pues no existía.
Si el alegrarse con cosas tan simples o el querer vivir como niño sin dejar de ser adulto. Súbitamente apareció la revelación desarrolla más tu tolerancia expande tu mente y ya
y así fue y ahora soy otro

valio la pena

Un tiempo que pensé y me torturé mucho al pensar por qué no dije lo que yo sentía, por qué ella no pudo enterarse de mi gran cariño, fue triste y muy doloroso.
Corrieron los años y despues de casi 12 años me la volví a encontrar hace un par de años.
Era una reunión auspiciada por un amiga para encontrarnos con gente del colegio, a la que sólo asistimos 4, dos compañeras, mi amiga y yo. Pero entre las compañeras estaba el gran amor de mi vida, la mujer que me hizo sufrir, trate de hablar con naturalidad, pero francamente los nervios me delataban, aunque miraba de frente, comenzaba a sudar, si era ella, la chica humana que me conquistó con esa alma cálida y con esa sencillez.
Al terminar la reunión, nos quedamos ella y yo y decidimos ir a un centro comercial. mbos dimos vueltas sin cesar ella cogida de mi mano, yo estaba en el cielo, mi corazón latía sin cesar. Cuando ella me preguntó de una carta que le escribí hacía tiempo ya manifestándole mis sentimientos, no pude más y comencé a llorar sin cesar, la voz se me quebraba.
Me moría por besarla, por decirle que la quería y que aún la quería, pero pensé la quiero tanto y también entiendo que ya tiene un hijo y un esposo y no dije más, y decidí sabiamente renunciar a ella.
No puedo negar que se me pasó por la cabeza ser amantes furtivos, pero eso no tenía sentido, pues la amaba tanto que no podía condenarla a un amor a ocultas.
Eso sí me quedo muy claro que la amaba y que siempre será el primer gran amor de mi vida.
Ahora pienso en ella como un tierno recuerdo y aunque gracias a este suceso luego me pude enamorar otra niña. Por ello, valió la pena esperar y darle tiempo al tiempo.

yo te odio yo te quiero

yo odio el haber sido , el haber temido, el haber callado, el haber ser falso,
yo quiero ser, no temer, no callar, quiero ser yo. AUnque es difícil pues nunca me conoci y me empiezo a conocer y sé que las cosas se ponen difíciles, se complican, pero tengo que seguir.
Quiero tardiamente aprender a leer, aprender a estudiar, aprender a confiar en mi, aprender a cantar, pero sobretodo aprender a fracasar.
Las metas se me hacen más claras aunque los caminos se estrechen. Tengo fe en que todo será mejor mañana y tú, la amada aún no conocida, serás la que inspire, inspiró e inspirara mis sueños.

El sexo no es pecado

Cuantas veces hemos escuchado estado frase, pero muchas veces no se aplica.
El sexo es la experiencia más reconfortante que hay, va desde una simple masturbación hasta la práctica coital. Sin embargo algo que se debe entender que para el sexo no hay regla.
El sexo nace para mí de la necesidad de amor, de la necesidad de autosatisfacció y satisfacción, por ello, creoque las interacciones con personas del sexo opuesto en el caso de los heterosexuales constituye sexo y en el casode los homosexuales con personas del mismo sexo.
Todo esto comienza con un deseo, desde que vemos alguien que nos atrae, lo deseamos de alguna manera desde la más inocente hasta la más, digamos, abierta. Deseamos su sonrisa, deseamos sus ojos, deseamos su conversación o deseamos estar con ella o deseamos encamarnos con ella.
Pero la sociedad nopermite el ejercicio de la sexualidad plena, por ejemplo, yo desee a esa niñaque ame, deseaba conversar,caminar e incluso estar junto con ella en la intimidad y como mi manera de sentir el sexo es muy propia, no es de ir de cama en cama, y creo que ese deseo no fue satisfecho en su momento, aunque tuve ganás de amar hasta que duela, sin reservas, hoy sólo si la veo quisiera que supiera lo mucho que la quise y no quedarme con esa sensación de vacio en mi corazón, hoy mi corazón está preparado para amar y lo he dicho amo a otra niña, cuya inteligencia me tien loquito.
Bueno volviendo al tema, si no hay reglas para el sexo, el que lo considera cama y cama, pues es una opción respetable por cierto. Otros lo consideramos amor, entrega y finalmente pasión.
Es por eso que puede entender como los homosexuales pueden amar a otra persona del mismo sexo, aunque lo sienta así y además quien los condena limitaría el sexo solamente a la cama o a la relación intergenital, cuando el sexo es algo más.
Esta semana estuve viendo ciertas partes de películas pornos, y me atraían las que mostrabn una pareja compenetrada en la que no se llegaba a sexo anal, por que francamente a mí, me da asco.
Me excita la idea de practicarle sexo oral a la mujer que ame, besarla por completo y luego penetrar. Sin embargo como siempre digo yo no soy la regla, simplemente es mi modesta opinión, ni tampoco podria condenar a quien tiene otras practicas pues todo esto es un modo de expresar el amor hacia otra persona o simplemente un amor hedonista, pero amor al fin.
Reitero el sexo es amar en todas sus maneras,salvo enel caso de una agresión violenta o coaccinante. por ello el amor entre hombres o entre mujeres, no es condenable, sólo una manera diferente de ver el sexo.

¿lector?

Siempre todos han creído que yo soy un ratón de biblioteca, que me encanta leer. Bueno me confieso nunca he leído una obra completa, aunque ahora lo estoy haciendo. Me abrumo, me aburría, pues no comprendía lo bello que era leer.
Bueno ahora sí estoy entendiendo que es interesantísimo, pero valgan verdades, me cuesta muchísimo.
Nunca logré aprender a concentrarme. Mi cerebro vivía el mundo con mucha fantasía y andaba volando en mi nube, hoy la realidad es adversa, pues como no poder leer ni concentrarme a estas alturas de mi vida, pues nunca es tarde para aprender y que mejor que hacerlo luchando por un sueño.

Cuando las estrellas comienzan a brillar a tí, abres los ojos y sintes pena por no haber jugado con tus amigos, por no haber conversado, por no haber ido de aquella fiesta, por no haberle dicho te amo, por no haberle hecho el amor, por haber callado tu cólera y a veces tu alegria, por no haberte salido a mojar con la lluvia, por no haber pregutando lo que querías, por haberte conformado con el halago barato y falso de cualquier interesado, por no haber transgredido la norma, por no haber sido el malo de la película alguna vez o por haber sido el malo de la película, producto de tanta frustración interna, por no decirle al mundo que detestaba mi existencia cuando queria, por haber callado de alguna manera complice la injusticia, por haber sido bastante rudo para juzgar para luego sentirme culpable.
Sí, hoy brillan las estrellas, hoy veo el sol de nuevo, aunque las nubes que quieren opacar mi vida son constantes y es que ahora quiero vivir mi vida sin miedo.

Amo laidea de poderluchar por concretar este sueño y no es que no tenga ganás de seguir leyendo para lograrlo, sino que siento miedo de no lograrlo, pero lo que me movía, no era lograrlo sino intentarlo.
Me siento tan abrumado de alegria, que pienso que estar recluido aqui solo me mata, pero por algo será.
Mi motivación es recontruir la vida y poder amar otra vez o mejor dicho verte otra vez.

Hay momentos que la felicidad es tan esquiva que nos cuesta asumirla cuando llega, si no tengo pena es mas tengo fe en que todo va a cambiar.Pero no dejo de pensar porque nunca poseí esta felicidad, no fue mi tiempo, como fuera.
Ahora no sé manejarla, pero creo que voy a aprender a manejarla
fuera depresión
arriba los animos

Te siento distante y eso me deprime, te siento tan alejada y eso me acongoja, y si te amo y en mi caso amar no es cambiarse de pantalon. Si me dirán tarado torpe estupido e incluso baboso.
Pero no me importa renuevo mi esperanza aún no perdida de recontrarte y seguir luchando por estar junto a tí, mi musa.

Ayer me puse a pensar mucho luego de conversar con una amiga y mis ideas sobre el aborto un poco que tambalearon. Sin embargo leugo de pensar llegué a dos conclusiones bien definidas.
La primera.- El aborto para mí es un pecado, es decir si yo lo practicará o no hicierá nada para evitar su práctica.
La segunda.- Creo que la fe que sea no se puede imponer solamente proponer, por lo que creo que podría por mi vocación cristiana sugerir a alguien de no practicarla, pero no juzgarla ni censurarla, por que para mí una cosa no es pecado por sí, sino que se debe ver todas las circunstancias invlucradas. Circunstancias que no conozco y que por más que conociera, debería sumarle algo más, la capacidad de sobrellevar y resistir las implicancias de una decisión así.
La tercera.- La libertad de una mujer de no cambiar su proyecto de vida y si en ella está amar a ese nuevo ser, pues es su decisión. Aunque como católico que soy es una situación indeseable, como católico tengo misericordia y toda circunstancia puedo entender el proceder de una mujer.

Espero que todo ahora salga mejor, aunque debo decir que siento desde hace un tiempo una depre muy fuerte, quisiera no sentirla, pero no sé qué me pasa. Ahora que todo en mi vida comienza a arreglarse, empieza a formar vínculos más fuertes con mi familia, me pregunto porqué esto no sucedio antes, ahora que fui a habalr con una persona en francés y lo hice con mucha soltura, me pregunto por qué siento ausencia.
Quisiera vivir mi vida experimentando esta fuerza y me frustra tanto que no puedo soportar. Sí se que es una mejora, sé que estoy bien, me siento mejor bastante mejor.
Dios, no tengo ganás de levantarme mañana, no tengo ganás de leer, que paso con esa apatia muy propia. Lo que creo es que me doy cuenta que esta no es mi única salida, tengo muchas, soy diferente y soy muy feliz, muy contento, muy alegre y creo que puedo lograr nuevas cosas, y que no es el único camino y ahora sí lo sé.
Sin embargo sé que es el destino que quiero para mi por eso digo voy a luchar con todas mis fuerzas para lograrlo y al diablo con la pena, quiero luchar.

la constante suicida

Desde que tengo 14 años siempre me persiguió una idea suicida permanente. El acabar con mi vida, debo decir que nunca intenté ni concreté una acción de esta naturaleza, pero escribirlo me da la fuerza para entender que no. Si la barrera siempre fue la fe que tengo hacía Dios, y es francamente en este punto y en la peor de las situaciones la que confirma y reconfirma mi fe en Él, hacedor de todo.
Esta idea suicida, surge por la constante sensación de frustración y de dolor, en la que uno se vé envuelto, con el tiempo uno logra entender que es causada por una insatisfecha vida, en la que mis sueños no fueron luchados, mi amor no fue concretado, y mi autoestima destruida.
Quizá, uno se preguntará por qué pues no sere un riquillo, pero si un chico que fue criado con comodidades, pero que sus padres, inculcaron miedo a lo no perfecto, a lo correcto, deber de justificarse por todo y con y ante todos. Ahora se que nunca debí pensar así y aunque parezca tonto y si se quiere repetitivo, nunca vivi mi edad como debi vivirla, no me acuerdo de alguna conversación con algún amigo, de alguna salida, de algun declaración ni si quiera tímida de amor, ni de alguien que me llame en mi cumpleaños. Aunque duele recordarlo y causa envidia ver niños jugar con otros, y uno condenada ineludiblemente a no retroceder al pasado y vivir el presente proyectándose al futuro, que hasta ahora es incierto, me genera cierto inestabilidad, pues quisiera algo más estable más real.
Ahora no tengo nada y no quiero tener nada real. Es tiempo de esperar y de huir del miedo y de las ataduras y de proyectarme hacía la alegria y la fe, por que solo así conocer al niño feliz que debí ser aunque no lo vivi, al adolescente enamorado que quise ser y no fui, al joven apasionado y al adulto emprendedor que quiero ser y continuar siendo.

el frenillo maldito

Hace poco al masturbarme, me preocupó darme cuenta que mi frenillo era corto, pues intenté masturbarme no de la clásica manera, maniobrando; sino que decidí hacerlo como lo hice alguna vez, sobando mi pene contra el colchón es rico. Sin embargo en ese momento saltó la duda nuevamente porqué cuando mi glande crece mira hacia abajo y duele horrorozamente.
Pues navegando en internet para aprender sobre el tema, me di cuenta del asunto, mi frenillo era muy corto y se recomendaba la circuncisión, pues realmente no me gusta la idea, mejor hacer ejercicios o desgarrarmelo por tanta masturbada o cuando tenga una relación sexual.
Por ello es que ahora más que nunca debo llevar mi sexualidad, más lenta que nunca, más esperar y sabiendo que escribeindo aquí la espera no desespera.

¿y si ella resultara embarazada?

Bueno, en una relación de pareja, ya lo dije y así lo creo, son dos individualidad, dos mundos que deciden formar una unidad. Si ella se embarazara asumiría mi paternidad, desterrando la idea de casarme por un bebe. Sin embargo si ella decidiera no tenerlo, aceptaría su decisión, pues es suya, pero nunca la coaccionaría a pensar como yo creo. Debo decir que si trataría de hablar con ella, en caso decidiera interrumpir su embarazo, para que no lo haga.
Pues creo que no sería nunca un hombre que embaraza y se olvida. Pienso y sueño con un Xito que me diga papá, por ello también espero tener una mayor capacidad económica y de algún modo aspirar a un trabajo que no me quite todo el tiempo y que no permita estar con mi hijo, por ello una mujer que también trabaje será indispensable en esto.

Punto medio y decisión personal

Siempre he pensado que la castidad es una decisión personal, así como ejercer la sexualidad de una manera libre. Sin embargo cuando uno ejerce su sexualidad por presión no llega a ser feliz, si estoy esperando a la persona con la tendré mi primera relación sexual, a veces la espera desespera, pues crees será la correcta. Esa mujer que te la suficiente confianza de entender que no eres experimentado en la materia y que tienes el derecho a fallar, tampoco creo que se puede buscar la autosatisfacción, pues el sexo es compartido.
La castidad no debe ser una decisión que este atada a la religión, pues ninguna religión puede ser imperativa en ese aspecto, salvo que uno acepte libremente practicarla.
Yo digamos, que como muchos tuve deseos, pero desde siempre con una chica a la que conoce, las demás no. No llenan tu fiel, no te exitan, no piensan en que puedes conversar con ella luego cuando se este en la cama cuerpo a cuerpo.
A mi edad no me aventuraría a acostarme con cualquiera, pues creo que libremente puede decir que yo cuando amo, deseo a una mujer.
Si ahora, que lo entiendo, no tengo miedo de decirlo, si yo hubiese tenido la oportunida y no tanto miedo, quizá lo hubiera hecho con ella, pero nada se impone.
Con respecto a que me pueden considerar aguantado, no lo soy pues puedo esperar más y el día que se de será pleno, no pongo como requisito el casarnos, sino el amarnos mutuamente.
Por otro lado, tengo un miedo, a ser padre, nunca me he sentido preparado para ello, bueno nadie lo está. Me aterra la idea, pero si por a o b embarazara a una chica que sea a la que amo y deseo. Obviamente tendría que protegerme y protegerla.

loveshy

quien no sueña en hacer el amor con alguien alguna vez en su vida. Con miedo a ser juzgado como aguantado me aventuro a escribir esto.
Cuantas veces soñé y ahora in miedo lo digo con estar con ella, si con esa compalera a la que conoci en el cole, pero que mi baja a utoestima nunca me permitio decir el amor y el deseo que por ella sentìa. Sí sería la relación sexual más genial y con otra persona, pero ninguna tenía esa sensibilidada para entenderme entonces nunca hubo una primera vez.
Después de mucho tiempo entiendo que esa fue la raíz de mis problemas, pero ella ahora es prohibida y en realidad ya no siento nada por ella, mas que una sincera amistad.
Luego de un tiempo conocí a una chica en un viaje de la que ya hable, si estaba enamorado o ilusionado, francamente no lo sé, pero le faltaba algo para ser mujer. Creo que ahora lo puedo decir, le faltaba el sentirse sexy y el no creer mal de todos los hombres, eso es lo que más me dolio.
Siento que la ilusión algún día definitivamente permitirá exteriorizar el deseo, pero donde esta la mujer deseada, ahora no existe.
Tengo miedo al amor, a amar, a no ser correspondido de la misma manera, a herir,a ser torpe, ahora lo digo, pero eso me hace feliz y respirar tranquilo.
No quiero pensar en un debut con una prostituta, jamás. Me imagino algo misterioso y la vez constructivo.

Mi gran amor y pasión

A veces te he pensado mucho, te he deseado, pero nunca has existido concretamente, he sentido tu olor a hembra, que me ha cautivado y exitado. Sin embargo nunca me acerque a tì, por que de que sirve algo meramente fìsico, uno se puede cansar. He deseado que tengas algo que decirme, que discrepes y que no seas la tristemente célebre mujer que me da hijos.
Hasta he llegado a pensar no tenerlos (hijos) por no anularte, porque quiero que brilles porque te realizas, pero luego reflexione y medite si estamos verdaderamente juntos y respetamos nuestros sueños seremos buenos padres, amantes y esposos.
Y asì que todavía te espero, es asì que te soy fiel sin conocerte, porque un cuerpo no me mueve sino no tiene una mente que me seduzca. Lo que menos me importa de tì es tu pasado, me importa tu presente, tu esencia, tu piel, tu inteligencia, no sólos tu sexo.
Me masturbo pensando en lo que podemos conversar y hablar, pero también sueño con una noche junto a tí desnudos contemplando nuestros cuerpos.
Este idiota soñador te ama y piensa que algún día te conocerá, para ser mi gran amor y pasión.

Estoy leyendo un libro de arqueología que no entiendo nada, pero que debo leer. El cerebro no me da para más. Aunque no quiero leer más y se que es en pro de mi meta, pero siento que mis motivaciones han desaparecido.
Sin embargo pienso y luego entiendo que puedo lograr si me esmero. Mi motivación soy yo, para luego demostrarme y al mundo entero que renuncie a mucho, arriesgue mucho y logra algo muy deseado.
Sé que el camino es muy complicado, pero las metas son factibles.

descubriendo el pasado

Me puse a pensar porque nunca me aventuré a arriesgar y sin querer un episodio recurrente es el que sucedia en el cole con un compañero llamémoslo Guillermo. Este compañero era el primer lugar de clase y debo aceptar que era inteligente, pero eso no quiere decir que yo tampoco lo sea, lo curioso era que el hacia publicidad de su pobreza y yo digo si era tan pobre porque no se retiraba del colegio, es que esa era la estrategia inspirar pena para que los profesores lo ayudaran y sí lo ayudaban. Yo sentía tanta colera, pues era injusto una vez me recuerdo que una práctica de ortografia, todos le dijimos a la profesora que la palabra que dictó fue una y él dijo otra, el único que escucho la palabra que la tipa quería escuchar, yo me callaba y le sentía sin querer tanta colera y fue una de las tantas ocasiones en que usaba máscaras para conversar con él. A propósito le decían niño genio y era un año mayor que los demás.
Sentía tanta frustración, por miedo no poder decir nada que era una injusticia y me recuerdo mis compañeros lo que él decia era ley, acostumbrados a considerarse incapaces de rebatir lo que él decia. Debo decir que tenía por lo menos varios profesores que lo protegian, pues pobrecito, era pobre.
Claro cuando eramos niños era un petizo que no crecía, una vez me acuerdo como si fuera ayer, estuvo con la niña que a mi me gustaba, y nunca en mi vida habré golpeado a alguién pues era el colmo, no soportaba que lo prefieran tanto, pero meterse con la niña de mis ojos era algo que no iba a soportar, y claro después que yo era el culpable pues golpie, aunque él también lo hizo, pero como tenía pinta de chiquiviejo y yo soy alto y desde entonces lo era, entonces ineludiblemente era el culpable.
Por eso será que a veces y no es que quiera ser falso, no pasaba a la gente chata, aunque eso ha cambiado, ahora entiendo que hay que valorar a la gente por su corazón.
Retomando la idea, toda la etapa de colegio, tuve que aceptar y no se por qué lo hacia, que un niñito engreido fuera el mejor de la clase, a parte en las invitaciones en las que los dos mejores de clase tenían que ir era suplantado por una compañera, que cuyo cerebro no daba para más.
Aunque ahora parezca tonto, esto y muchas cosas que sucedían en mi vida me causaban pena y dolor.
Finalmente después de años, lo digo y aunque nunca es tarde me cuesta pensar que siempre convivi con lo injusto y tuve que callarme.

ser actor o no ser

Siempre en mi vida quise ser un actor, daba recitales en el Municipio de mi ciudad, pero tenía el miedo metido dentro de mi, no al escenario, sino al fracaso. Ahora busco un camino para hacer mis sueños pues entendi que por mi linda cara grandes cosas no podré lograr.
Lo que quiero es entender que mi vida estaba llena de sueños, que eran inconclusos no porque estaban ineludiblemente condenados al fracaso, sino porque yo no abri mis alas y confiando en mí mismo, me aventuré a volar, hoy aunque más de 25 , creo que todavía hay esperanza no de lograrlos, si no de luchar por ellos, y esto es el legado más grande que quiero dar a mis hijos, cuando los tenga, que no se limiten por el miedo o por el temor, sino que vuelen sin más límite que el que ellos se fijan, pues lo maravilloso en los sueños, no está en lograrlo, sino en luchar por ellos cada día.

por que me pongo repre

Pues bien se acerca mi cumple y como todos años siempre pienso que más este año se olvidará de mi cumple, quién me llamará, pues la respuesta es nadie. No sé pero siento pena y colera, que en fondo y sicológicamente son lo mismo, pues entrañan frustración.
Muchas veces soñé que alguien me llamaba por teléfono para desearme lo mejor, pero quisiera que ese día no pase, quisiera no despertar ese día, pues me entraña dolor es como si uno se preguntara, ¿seré recordado por alguien? pues la respuesta es obvia.
Para colmo ese día mucha gente y amigos de mi familia murieron y conmemoran su aniversario de fallecimiento. Bueno aunque viene una tía hermana de mi mamá pero cree que por que no trae regalo uno se ofende, nunca entiende el valor de las cosas.
No es un día triste porque sé que Dios me da la esperanza de recontinuar, pero me convenzo más aun que los seres humanos nunca nos escuchamos y como siempre me dijo mi madre "cuida lo que dices por que a veces de 100 palabras que dices, a los demás les interesa sólo dos".
Mi corazón siempre se acostumbró a ser solitario y ha llegado el momento en que me canse, pero se que no me puedo poner depre porque sea como sea soy feliz de todo lo que soy y he vivido.

Me sentí triste de ver en una foto a la chica que quiero con otro pata, al que creo que quiere. Es que puedo hacer no soy enamoradizo, quiero y simplemente espero. Somos amigos y sin querer y queriendolo decir a todo el mundo me duele mucho, me lastima. Pero entiendo que sentirse así es normal. Yo sé que somos sólo amigos, pero que más da, lastima y aunque ella tiene una preparación muy alta y yo por estar mucho tiempo ensimismado en mi mundo renuncie a muchas cosas.
Ahora, sin mucha pena a cuestas, puedo decir que me quiero tanto y he decidido quererme más y pienso si en el futuro nos volvieramos a ver, podria demostrar que soy algo diferente a lo que soy hoy y sé que lo que durante mucho tiempo causé en mí dolo luego me causará risa.
Aunque ahora la incertidumbre se apodera de mí, el deseo de hacer cosas que antes no hubiera hecho, como jugar, buscar amigos, o leer algo interesante e incluso prohibido, creo que no puedo perder el tiempo en ello o por lo menos hacerlo en pequeños momentos libres.
Sin embargo los amigos son tan esquivos, y ahora quiero que sean verdaderos amigos que me quieran con mis defectos y virtudes, no porque me ven siempre en bien.
Esperar y prepararme es la gran receta de mi vida, aunque a diferencia de antes, confio más en mí.

Cuando uno mantiene sus metas bajo secreto, se siente sólo que no puede hablar con nadie, pero eso es el costo de perseguir una meta. Tal vez este no sea mi sueño deseado, pero lo quiero lograr, pues antes tuve muchos sueños y mucho miedo, pido a la Virgencita que me permita cumplir mis sueños, pues ella entiende lo que es sufrir y aunque a veces quiero volver al pasado sé que tú me entiendes y que también entiendes mi miedo.
Ayúdame a seguri luchando, solo con Dios de testigo como siempre.

Luchar por mi

No debo pretender que el mundo me entienda, lamentablemente el mundo no puede entender y eso debeo entenderlo yo, incluso con mis padres, aunque lo entiendo muy tardiamente, los padres cuando son un poco anticuadros te encuadran dentro sus propios criteriso y no logran dejarte ver las curvas de la vida y a veces te inutilizan y tú te crees el cuento que eres incapaz.
Sin embargo tarde o temprano te das cuenta que lo que te da cólera aunque no lo puedas decir es que por torpeza, por ignorancia o por exceso de amor, los seres que debieron hacerte fuertes te hicieron débil, pero qué hacer, amargarte y odiar no es la solución, me consta, sino entender que tú debes cambair tu historia, cambiar todo.
Si me da miedo socializar, poco a poco debo procurar hablar con los que me desagradan, ya sea porque no me elogian o porque me critican, entonces puedo lograr entender que el cambio es mío y no de nadie, aunque el daño lo hayan causado otros.
Rabia, porqué? porque no estuve preparado para con agallas decir no queiro esto y prefiero cambiar y dejar de sufrir y perseguir mis metas, no es tarde y sé ahora más que nunca que si tengo por un tiempo que dedicarme a hacer algo es por un tiempo y luego retomara la senda de mi destino, que aunque difícil si lo voy seguir, aunque no lo logré, porque creo que lo que me más me frustraba no era no lograrlo, sino no haberlo intentado

el gran amor de mi vida

A veces me pregunto si todo esto valdrá la pena, no lo sé, pero me pregunto este vacio, este miedo me hace sentir mal y mucho más cuando esoy solo.
Quisiera hablar y reir, pero porqué o para qué me río, si tengo tanta pena. Nunca quise esta historia, nunca quise esto, pero entiendo que tengo que seguir en este camino para de algun modo volver a encontrar la oportunidad trunca de ser feliz.
Ser actor o cantante fue mi sueño, todavía lo guardo en el fondo de mi corazón, se que logrando esta meta esto me pondrá más cerca de mis miedos y más lejos a mi alegria.
Más solo me siento, aunque pensándolo bien cuando he tenido alguien que me quiera como soy. Claro sólo me quieren si soy el hijo que no se queja, el amigo que todo dice sí o el hazme reir personal, el enamorado discreto que calla lo que siente. Si no entiendo porque tengo tanta pena, si eipre he estado solo desde niño, escuchando hablar a las hojas, conversando con mi perro, aunque el único ser que genuinamente me escucho fue ella, a la que llamaremos Estrella, la única que entendía mi soledad, que me veía como ser humano, digamos que por eso me enamore de ella, aunque nunca dije lo que sentía.
Y es que ahora sé que está casada y con un bebe, pero su gran cariño que es lo más puro y lindo que queda en mi corazón, es la que me hace sentir que puedo amar otra vez.
Luego de un viaje conocí a una niña, de la que me enamoré y me alegra el saber que después de mucho tiempo pudo finalmente amar, aunque con esta niña debo ser franco siempre seré amigo.
Ahora en este momento de pesar y de soledad, no me importa nada, no pienso nada, sólo quisiera poder hacer mil cosas que las circunstancias no me dejan, pero si puedo pensar en Estrella, a la que respeto mucho y puedo decir que siempre será el gran amor de mi vida.
Porque nunca he sido picaflor ni queiro comenzar a serlo ahora.
En honor a ese gran primer amor y al respto que hasta ahora le tengo, quiero ingresar a lo que propongo, para lo que no hay tregua, tengo que leer y estudiar mucho y lo voy a seguri haciendo, por que quiero algun día decirte que te ame y que quise mucho.

Hoy hicimos una llmada a una persona, mi madre y yo, en el auricular se escuchaba que la pequeña niña se excusaba con su madre, esposa de esta persona, y el le gritaba, a la niña, de no excusarse. Mi madre, dado los antecedentes del sujeto, comentó que era muy violento y a mi también me parecía, y le dije a mi mamá que la señora también era ignorante.
Mi madre me dijo sentirse un poco decepcionada de mí, pues ella pensó que yo justificaba la manera de ser del sujeto por la ignorancia de su esposa.
Todo esto causó una conmoción interna que me llevó a escribir esto. Bueno el pasado de mi familia es de violencia domestica entre mis padres, y valga Dios, cuantas veces procuré un sano distanciamiento entre ellos, pero no se pudo, con el tiempo todo ha cambiado, por lo menos ambas partes saben ponerse y ponerle límites a la otra.
Sin embargo me preguntaba esta violencia también repercutio en mí, que tanto miedo tengo de desarrollarla o de llegar a ser un salvaje inadaptado. En honor a la verdad debo decir que mi padre fue muy violento con mi madre y también conmigo y con mi hermano cuando pequeños y mi mamá creyó que su rol era el de aguartar todo por los hijos.
Desde pequeño entendí que mi madre estuvo en un error, el pensar que marianizándose haría de la familia una baluarte de integridad, lo que era falso. Bueno no puedo cambiar el pasado, pero puedo decir que ahora de mi depende y sigue dependiendo ser distinto y por eso que aquí me urge decir que lo que dije de esa señora es que ella se caso con ese señor para encontrar un hombre con quien tener hijos, pero que los hijos no son el pretexto para que una mujer acepte humillaciones o maltratos de ningún tipo. Puede sonar cruel pero una mujer debe decidir, si es madre entre luchar por sus hijos, continuando como esposa que decir decir al marido que se controle y ponerle límites o incluso dejar el hogar, en una actitud valiente que los hijos aprenderán a valorar tarde o temprano.
Desaparecer la violencia machista de la sociedad es algo dificil pues muy poco se les enseña al hombre a ponerse límites y mucho se les enseña a la mujer a reprimirse. Cuando cambiará esto, cuando entendamos que cualquier decisión que uno o una tome en su vida repercute por siempre e ella.
Sé que historias de violencia se dan por doquier, desde la violencia económica, sicológica, física y sexual, ponerle límites está en esta sociedad, que no debe alimentar falsos estereotipos y prejuicios de virilidad, que deben ser rotos.
Un mujer que se respete, no es la que aspira a ser la madre abnegada, sino la entiende que sólo valorándose y queriéndo puede lograr todo lo que se propone, pues la mujer no puede estar condicionada a nada para ser considerada tal.

no sólo en rencor mata, sino también la envidia

La gente suele decir que existe una enviadia buena, que es la que construye , la que hace que nos esmeremos en ser mejores y que la mala es la que hace que destruyamos al otro esa es la peor, pero yo me pregunto y que hay de la envidia que se alimente del odio por éxito ajeno, que si bien no le hace daño, lo critica o lo destruye e incluso sin que uno se dé cuenta le desea lo peor. Esa envidia no es solo envidia destructiva en potencia, sino que es una envidia eficientemente autodestructiva.
Pues bien me llevó mucho tiempo cuidarme del rencor, de la frustración que culpaba a los otros de errores míos y de errores suyos hechos por amor. Es decir no reconocía el gran amor que ellos me mostraban y sólo me alimentaba de cólera e ira hacia ellos. Entonces yo dije, siendo que entiendo que el rencor ya no existe, estaré mejor; pero que hay de la envidia autodestructiva, que serpentiva en mi corazón, que manipulaba mis sentimientos y que a veces sorpresivamente hacía fácilmente resurgir el rencor.
Esa envidia capaz de almacenar rabia por el éxito ajeno, aunque no se concrete en ninguna acción expresa, o de regocijarse con el fracaso del enviadiado.
No quiero dar detalles de esto, pero en sí me lastimo mucho darme cuenta de que tal mezquindad inundaba mi ser, y que tuve que empezar a deshacerme de él.
Todo está más claro, ahora y así más libre de mi mismo que antes, vuelve a darse una nueva etapa en mi cambio.

soledad sana y soledad enferma

Hace algunso días escuché en un programa de radio hablar de la soledad, que si bien un niño cuando los papás se despiden de él piensa en ellos, entonces nunca logra estar solo, sin embargo cuando el niño se angustia y necesita constatar físicamente su presencia esta es la verdadera soeldad.
Bueno no soy un niño, pero entiendo que muchos problemas que tenemos de grandes los adquirimos de niño. Ahora entiendo que los amigos y la familia no requieren estar junto a uno para sentirse bien y dejar de sentir esta angustia, lo que debe suceder es que ahora entiendo que soy independiente en mis deseos y sueños, aunque a veces me cuesta entenderlo.
Soy más feliz que nunca y mucho más yo y por eso que quiero conservar esta felicidad.

Maldito miedo

No sé cómo comenzó esta historia, sólo sé que ahora está cambiando.
Era un niño que no podía hablar a nadie, pues tenía un pavor al rechazo y a no ser aceptado. Entonces los amigos fueron desapareciendo y una niña a quien amar nunca existio.
Pensé que esto era normal estar sólo siempre, aunque en la universidad, en el trabajo, marcaba rápida distancia para no tener amigos.
Ermitaño me volvi y no me di cuenta hasta ahora, cuando todo lo que construí se desmorona ante mí y comienzo a darme cuenta que estoy solo, totalmente solo.
Es como que no tuviese pasado, porque renuncie a ser niño, adolecente y joven, o sea renuncie a tener vida social.
Pero ahora me urge un amigo, con quien hablar, y aunque sé que es dificil empezar desde cero, nunca es tarde si se tiene fuerza y fe.
Maldito miedo que convives conmigo, que te hiciste mi amigo fiel, desapareciendo a mis amigos, y haciéndome creer que mi única compañera era mi soledad.
Ahora lo sé y me duele, ahora estoy estudiando por el sueño de formar una vida social y no estar más solo.
Porque lo que quiero, sé que lo puedo hacer, pues preparado estoy, pero quiero algo mejor.

Dias calientes y frios

A veces el suelo en ele que uno está se vuelve tan inestable, que te produce una sensación de cólera, porque uno sin querer se pregunta porqué estoy aquí en medio de la soledad, y del vacio, cuando los planes de hace muchos años duermen profundamente.
No, no puedo renunciar a ello porque nunca deje de luchar por ellos, enteonces entiendo que si no los hice es porque decidí dedicarme a otras cosas, ahora no, ahora estoy mejor que nunca, mejor que siempre, pues me estoy conociendo más y más.
La lucha por la supervivencia comienza en casa cuando uno decide no dejarse amilanar por el dolor y luchar hasta que todo salga mejor.
No eres real, eres irreal, pero luego se volverá realidad, porque yo quiero que así sea.
El calor te de fuerza para seguir y el frio te hace pisar la tierra sobre al que estás.

aprender a luchar

Aunque mis convicciones respecto a las cosas que en la sociedad debemos acambair para hacer más solidaria, y auqnue muchas veces haya dicho que no debemos ser indiferentes, pues bien ya me canse de estar en esta constante lucha entre mis sueños y el apoyo a los demás, ya llega a cansar, sacrificar mucho de uno por los otros cansa, y uno se pone a pensar: " y yo, dónde quedo yo".
Pues bien mis ideas de cambiar el mundo, nunca cambiaran, uno debe luchar por cambiarlas, pero digamos que ahora si francamente doy una pausa y voy a pensar en mí, por un buen tiempo.
Si uno renuncia a todo por los demás lleg aun momento en que se satura y se entristece porque llega a sentir que sus sueños a veces son inconciliables con la ayuda a los demás, digamos que el camino que me trazo implica dedicarme a mí un poco más para luego poder ayudar.
Porque tengo que luchar por mi para aprender a luchar más por los otros.

Yo, el tema de hoy día

estoy en un momento muy depresivo, me siento tan solo, quisiera hablar, me pego a mis mascotas porque no soporto estar encerrado en este círculo vicioso que me impide tener amigos y compartir, porque no sé de que hablar y no quiero amargar a nadie con mis depresiones. Solamente quisiera tener alguien que me escuchara, y que me demuestre que la amistad es para siempre pero siento que no es cierto, que estoy encapsulado, pero luego cuando tengo la oportunidad de conversar con alguien, huyo rápidamente.
Sí es un temor social que pense superado, pero no soporto y es más ahora me siento cómodo sólo, pero esto es inccomprensible. Por un lado esta soledad es necesaria, pero por otro, es destructiva. Quisiera llorar y no sé de qué si nadie me ha hecho nada, y quisiera reir y no sé de que si nada me provoca risa.
Sólo espero alcanzar mis metas para poder sociabilizarme como siempre quise, no como abogado en medio de casos y más casos, no como periodista indagando todo el tiempo, llega esto a sofocar, en serio. A veces me sugieren de formar un empresa, pero cómo, si no confio en nadie. Por el momento ya no quiero amar porque tengo que reconstruirme poco a poco, es una gran lucha diaria, por sentirme mejor y tú, imaginario amigo que lees esto, entenderás que me pasa y que me sucede.
O quizá no, ojala todo pase rápido, aunque es el momento más lento de mi vida, más vacio de mi vida y más pleno, porque no sé como manejer esa plenitud, es como si tuviese joyas, viviendo yo en medio de la nada, no tengo a quien venderlas, ni a quien presumirlas, ni a quien no se darselas.
Sé que en mi ciudad hay mucho que hacer, pero por el momento ya me estoy aburriendo de pensar en los otros siempre, ahora quiero rehacerme, sin ser egoista, quiero ser yo el que es el tema del día.

Mein Leben war nie einfach. Ich habe viele Probleme, aber jetzt fühle ich zu allein und verstehe ich, dass ich kein Freund habe.
Immer dachte ich , dass wofür ich Freunde brauche, und ich bin immer allein, aber in einem Moment began alles langweillig zu sein, weil ich mit niemandem spreche.
Jetzt ich hoffe, dass ich alles verändern könnte. Ich weiß, dass ich wiederbeginnen muss.
Es ist nicht shön mit der gleichen Wand immer zu finden.
Ich brauche zu sprechen und gehört zu werden.
Einsamkeit nicht mehr

Estoy aburrido de verme sentado aquí, añoro tiempos idos, pero no se si ellos volverán alguna vez . unque lofro entender que la vida es así y que nos queda luchar para que los episodios de dolor y tristeza no se repitan.
Ahora todo cambia, pero cambairá totalmente cuando se defina mi meta. Ojalá así sea, aunque tengo miedo de no estar lo suficientemente preparado para afrontar lo que venga, sé que ahora lo puedo hacer.
Sin embargo tener miedo es normal, lo anormal sería no tenerlo, me muero de miedo y me desespera sentir que nada podría no cambiar, en ese caso empiezo a entender que tengo otras perspectivas y miras.
Por el momento encaminado estoy a lograr mis metas

el más grande de mis complejos

Nunca hablo del tema pero quizá hoy pensando mucho y mucho, decidí hacerlo.
Cuando era un niño mi madre después de hablar con mi padre, se acerca y me dice: "No te vayas a acomplejar por el porte de tu pene, porque tu papá lo tiene pequeño" y añadio que al erectarse sería más grande y etc y etc. Bueno mi madre no se dio cuenta que ella debía esperar que yo apreciara mi propia anatomia y preguntara al respecto para recien hacerme la salvedad. Pero bueno torpemente mis padres por protegerme, no se daban cuenta que yo ya era un niño excesivamente tímido y que esa timidez no me permitia enfrentarme a las cosas, es decir a la realidad, entonces yo asumí que mi pene era pequeño.
En el cole, jamás o en el entrenamiento de natación esquivar la situación y peor aun como lo he dicho antes mi desarrollo siempre ha sido muy lento y el vello púbico comenzo a salirme tardiamente.
Bueno uno miraba en el vestuario y comparaba y como el complejo estaba enquistado en la cabeza de uno y como nunca tenía amigos andaba solo, acepte sin más que mi pene era pequeño.
Ese complejo digamos que se reforzo por una autoestima bajísima que me hacia ver escualido y panzón. Digamos que era un blanco libre para un trastorno alimenticio y también digamos que sucedio, con el correr de los años, la soledad convertida en miedo social me llevaron a la ortorexia, pero eso es otra historia. Volvamos atrás.
Me preguntaba si mi pene era pequeño, pero no lo era .
Bueno quiza no sea el pen más grande del mundo pero es un pene de tamaño aceptable, pero yo lo veía microscópico, diminuto. Dentro de mi perfeccionistica visión del mundo lo veía imperfecto, en medio del cuerpo de un hombre de metro ochenta y tantos, era inaceptable.
Me preguntaba alguien se fijaría en mí y como en el entorno social en el que me movía, el varón tiene que tener la iniciativa en la relación, yo llegue a pensar que enamorando con alguna niña se decepcionaria de mí. ya se lo que piensan que en parte por el complejo me mantuve casto, digamos que sí. Pero sigamos con el relato.
Veía todo, pero decía cuando podré aceptar mi imperfecta anatomia. Nunca, me decía yo.
Esto me causaba mal caracter, cólera, rabia e incluso una molestia solapada en una apaciguado estado de serenidad que me hacía explosivo en cualquier momento mi caracter furibundamente cambiaba.
Sin embargo no entiendo que percepción mis padres habran tenido de mí, pero ahora sé que mi pene no era pequeño. Sin embargo así lo veía y a alguna le pareciera pequeño, que se aguante, pues se ama a todo o a nada.
Sin embargo los medios de comunicación reforzaban esta conducta mia de verme con el pene pequeño, pues uno se da cuenta en los programas cómicos por ejemplo se burlan del hombre con pene pequeño o en la pornografia muestran a hombres con unas penes muy desarrollados dispuestos a penetrar a una mujer, que exitada queda derretida por el miembro de su compañero. Es decir todo me hacía tener una percepción erronea de la realidad.
Sin embargo después de muchos años y tratamiento siquiátrico de por medio descubrí que mi pene no era microscópico yq ue por más que lo fuera una mujer no me podía dejar de amar por ese detalle y decidí amar más que nunca a mi compañero de toda la vida. Querido pene, perdona no haberte valorado tanto.
Ahora puedo vivir mi vida a mi ritmo, por eso lo que pase, va a ser maravilloso estaré dispuesto a pasarlo, porque siento con este tema saldado, muchos de los temas más tristes de mi vida quedan saldados y entendidos.

quien es el motor y la guia de mi vida

Es alguien especial, un amor, mis padres, mis maestros o yo. Efectivamente ahora caigo en la cuenta que yo tengo que ser el motivo de mis sueños y de mis aspiraciones y que por más duras que estas sean debo de cumplirlas.
La amistad se desvanece poco a poco y el amor no madura, los padres tienen sus propios sueños y los profesores son los enseñantes en mi vida, pero yo soy el constante en esta relación conmigo mismo.
Así que todo lo que haga cobra sentido, si es hecho en mi beneficio y en mi provecho. Señor dame fuerzas para seguir luchando por mi.

cómo quitarse la culpa

Siempre busco ser consecuente, trato de demostrar consecuencia entre lo que digo y lo que hago, aunque a veces cueste mucho hacerlo, me desespera el sentir este vacio, este dolor aqui dentro del corazón.
Me siento culpable y no sé como sacarme la culpa, si bien en mi vida hay cosas que muchos se horrorizarian por mi manera de pensar y de proceder, existen casos en que cosas que para los demás son intrascendentes, en mí repercuten mucho.
Por ejemplo, esto del extravio provocado por mi imprudencia de mi periquita, lo veo al machito triste y aunque le traje una nueva hembrita, la sensación en mí es terrible.
Me explico es como si para mí la vida deba ser ordenada, es alterar por una impudencia el correcto desenvolvimiento de las cosas, eso me hace sentir culpable. La culpabilidad en este caso me toca por que implica haber afectado a un ser tan delicado y a la vez tan fragil, que por asar llego a mis manos. El daño es algo que yo no puedo mesurar, o lo causas o no lo causas.
Por ejemplo yo he dicho muchas veces en este blog, que considero un derecho de la mujer el poder decidir sobre ellas y su proyecto de vida, lo que para muchos implicaría cosas mayores, no me genera culpa ni dolor, pues no puedo imponer ndad a nadie. Sin embargo lo irresponsable de un acto genera una reacción, sin embargo cuando uno no resarce ese daño todo se vuelve terrible.
Como resarcir esto comprar otra periquita, no soluciona el problema, lo palia. La solución sería encontrarla, pero eso no se puede hacer. Me siento decepcionado conmigo mismo, pues pensé en lo que yo sentía, en la alegria que me generaría, el sentir que el animalito podía obedecerme, pero no vi los pos y los contras de mi actuar.
Ahora no puede estudiar pues tengo colera de mi mismo, me molesta haber sido tan insensible, y sobretodo tan inconsecuente de no haber pensado en un animalito, yo que siempre critico a quienes maltratan a los animales. He allí el problema yo amo a los animales y como es que pude comportarme de este modo.
La inconsecuencia es lo que me genera culpa, decir algo y hacer otra cosa. Haber dicho que amo a los animales y haber sido tan insensato de dejar que la periquita volase. Sin embargo creo que eso de criar animales nos ahce entender que debemos pensar en ellos, antes de pensar en lo felices que nos podemos sentir si ellos hacen algo. El no ser egoistas implica el respeto de su naturaleza, de su vida, aunque ellos estan en casa siguen siendo silvestres.
Ahora si comencé a quitarme la culpa, cuando entendí que debo volverme más responsable de mis actos

Ayer recibí un resultado negativo en el examen en el que me habia preparado mucho, esto me causó mucha pena. Me deprimí, estando tan triste cometíuna torpezam que fue coger a mi periquita y pensando que me ayudaría a superar mi pena, la tome en mi guante para llevarmela, pero si bien ella como habia sido de costumbre no volo, luego tomo vuelo y luego huyó hacia la casa de atrás, me dereimí a un más y es que hoy me pregunto por qué actue tan torpemente, el machito que es que el que me queda en la jaula está triste y es por eso que voy a ir a comprarle una nueva hembrita.
En serio no sé que piensan los que lean esto pero me siento tan cruel, tan insensible y como que necesitara algo que me hiciera entender que mi actuar fue entendible aunque no correcto.
Sólo le pido a Dios que ese animalito haya caido en buenas manos

Cuando la fuerza parece que se va

A veces me da la impresión que la fuerza para hacer las cosas se me van o como que comenzaran a desaparecer. No sé no tengo ganás de seguir batallando. Quizá sea porque a veces caigo en una constante rutina o quizá me olvido de escribir algo en este blog, pero como sea. Sé que por el momento escribiendo aquí la tensión desaparece y la verdad mañana me dan el resultado de un examen y sea cuál sea este, debo estar tranquilo y no permitir que la tensión se apodere de mí. Yo se que pase lo que pase debo sentirme tranquilo y respirar. Espero sentirme mejor cada vez y más dispuesto a salir adelante a pesar de los problemas que surjan.
La ansiedad no se hace fuerte ahora, sino que se minimiza, quiero leer y poco a poco comienzo a recuperar la concentración.

mintiendo por miedo

Ahora es cuando entiendo lo tonto que es mentir por miedo, a veces uno tiene que arrastrar una mentira que como bola de nieve se hace más y más grande. Sin embargo llega un momento en que la mentira se hace insostenible y ya no puede uno más que hablar con la verdad.
Si muchos entendieran que uno mintió por miedo, no por que le gustaba mentir. Bueno ese tiempo ya pasó, ya no tengo miedo.
Gracias Señor por hacerme entender esto y así ser feliz.

el gran reto

Hoy es un día de esos en los que hay retos por vencer, no cualquier reto, son los que refuerzan tu caracter y te hacen más fuerte o más debil. Este gran reto debe ser duperado por mí, aunque no quiera comentar cuál es por el momento, sólo quiero decir que lo voy a superar y vencer.

Sexo y yo

El sexo nunca fue una preocupación en mi vida muy grande, no es que sea un asexuado, pero creo que fui muy lento, lentísimo en ese aspecto. Ahora pienso en ello, pero con la sensatez de un hombre de 27, no de un adolescente.

Aunque como algo nuevo en mí, pienso mucho en la primera vez, en esa niña con la que uno sueña debutar. No sé cómo sea, solamente sé que me siento feliz de haber llegado a un punto en que entiendo que nunca ha sido apasionado, sino un hombre que ama con intensidad.

No tengo sueños de ir de cama en cama, sino de estar en la cama de la mujer amada, de la que me quita el sueño. De quedarme despierto desnudo junto a ella hasta el amanecer hablando de todo y de nada a la vez. Saber que su cuerpo es mío y el mío es suyo. Lo que venga después que venga. Pues pienso que todo depende de uno mismo para ser feliz.

Sí hay una peli por allí “virgen a los 40”, bueno estoy todavía alejado de esa edad no por mucho, pero feliz de haber sido consecuente con lo que pienso y creo, que cuando se dé se dará con la persona correcta.

Son cerca a la una de la mañana y la incertidumbre parece volver a aparecerse junto a mí y preguntarme su seré capaz o todo no valió la pena.

Pasan los días y yo mismo me pregunto y que pasaría si esto no se concretase y no hallo respuesta. Sin embargo es una opción que debo barajar.

Si una meta no se logra por más que sea la más ambicionada por toda tu vida, debes mirar hacia otros rumbos. Siendo sincero quizás tenga un plan B a realizar, pero que sé que existe y que no me aventuro a pensarlo, porque después de muchos años estoy poniendo el cien por ciento de mí para lograr algo. Opciones entiendo ahora que hay muchas , pero estoy mentalizado en algo y aunque parezca suicida sé que voy a lograrlo.

Hace unos días, mi tía me dijo que yo que tengo 27, ya debería pensar en casarme pues mi tío se caso a los 29. Aunque le conteste a mi tía de un manera elegante y supe ser cortés. Tía querida y ella sabe que la quiero , nadie puede decidir ni mucho menos ser modelo de mi vida pues no ha vivido como yo, no hay reglas ni normas fijas en la vida a seguir, la única norma es la que dicta tu corazón.

A veces me pregunto qué me importa estar casado o soltero, mientras yo sea feliz lo que los demás hagan o dejen de hacer está de más. Nadie puede imponerme un modelo o patrón a seguir, salvo yo mismo.

Tengo que vivir mi vida lenta y prudentemente, entendiendo que primero tengo que satisfacer muchos deseos no cumplidos, me choca y mucho que me digan cómo vivir y que me pongan de modelos, personas que distan mucho de serlo para mí.

Pucha, creo que solapadamente al escribir esto he sacado de mí una cólera que tenía dentro- La verdad me siento aliviado.