A veces me pregunto por que no tomo, pues bien ahora lo entiendo. Mi corazón se desnuda se pone fragil y llora, aunque igual sigo manejando mi comportamiento.
Sigo siendo actor frustrado, que ama actuar con toda su vida y que no es un loco que por moda decidio eso, sino que siempre lo sabia.
Ahora no tengo miedo, puedo hacerlo
Amo el arte a tal punto que llego a sublimar el placer sexual, a tal punto que la gente puede considerarme asexuado o inmaduro, pero realmente tengo deseos sexuales hacia una mujer. Sin embrago no puedo realizarlos en tanto no sacie mi deseo de arte que es mas profundo e inagotable.
Lo carnal es eso algo que por su propia esencia no me generaria un placer sino una excusa para una vida cargada de aceptación de la frustración y aceptación de la rutina.
Mundo, quiero hacer esto y me deprimo a tal punto que quiero suicidarme.
¿quién puede entender esto?
Espero alguien me auxilie

A veces
A veces parece que siempre tuve razón que esoy condenado a la soledad y que por mas que intente salir de ella, mi corazón ya se acostumbró  a ser y a vivir asi.
Por más que abra el corazón, él está acostumbrado a amar en silencio y a estas solito. Afortunadamente así duela la soledad es mi mejor compañera, pero como sé que no me puedo sacar el amor del corazón, tengo que esperar que el muera en mí.
La envidia más grande que tengo es el amor que otrso pueden recibir sin miedo.
La mejor solución es callar eternamente y no decir a nadie nada.

cuanto...

Más allá de conceptos religiosos de lo correcto o lo incorrecto, más allá de definiciones psicológicas sobre lo que se debe o no hacer. Alguien ha preguntado que lleva a un hombre de 30 años a no tener trabajo, a no saber de amor, ni de amigos, ni de nada.
Quizà la respuesta esté en los cuantos
Cuánto tiempo espero ser oído
Cuánto tiempo el creyó ser amado
Cuánto tiempo el pensó que lo que hacía lo conducía a algo
Cuánto tiempo el callo, para que otros hablen
Cuánto tiempo midio sus palabras para no herir, aunque los otros lo hirieran
Cuánto quiso gritar y nadie lo escucho
Hoy sólo sabe que tiene tanto para dar pero su autoconfianza no existe
Nadie así digan que hicieron mucho, hicieron todo para la foto, no más
Cuándo  el lloraba, tu lo oiste
Cuando el gritaba, trataste de calmarlo, o más bien de callarlo
cuando los otros hablaban, preguntaste su opiniòn para valorarla, o sólo la criticabas
cuando confirmaste que sí lo amabas
cuando tu mente se abrió para oirlo
Nunca
si oítes lo que se debía oir por llevar la fiesta en paz
si dabas plata, para que nada le falte
si su voz llegaba a tus oídos, habia que oirla para que no te crean prepotente, aunque lo eres
si todo lo tuyo no paso de ser una pose, una imagen para el recuerdo
que no calo en nadie ni en nada
que te quejas, aguanta el dolor que tienes pero espera el castigo que felizmente te llegará

Una nueva virilidad

Querido Papá:
Te he intentado decir muchas cosas que nunca has entendido, pero finalmente puedo verbalizar una.Nunca hice caso a tus consejos ni a nada que emanara de tí, no por odio , ni por rencor, sino por que siempre fuiste un modelo torpe de virilidad. Tu agresividad y tu intolerancia siempre han sido, son y serán las caracteristicas más saltantes de ese modelo.
Siempre intente buscar fuera de tí y crearme un modelo de virilidad positvo, pero este pobre chico tímido que nunca tenía amigos hombres, sino siempre amigas no podía encontrar uno así y sencillamente trataba de luchar contra su propio cuerpo por retrasar las manifestaciones de su hombria, pues la sentía como una irremediable sentencia de atropello masculino.
Sin embargo quien iba a pensar que cantando, haciendo lo que nunca deje de hacer, encontre en eso, tan abstracto el modelo de virilidad que necesitaba y por que no decirlo en mi proio profesor de canto, que sin querer me enseño que un modelo protector no dominante ni agresor de hombre es posible encontrar.
Ahora te agradezco papá, como decía una gran señora amiga mía, aprende de tu padre que es como el hongo en el árbol, que incluso destruye al árbol, pero con el que tiene que convivir uno.
Parece que empiezo entender por que nuestra madre, La virgen, (sabes que no soy de chancarme el pecho pero si de creer por convicción propia) me hacía no flaquear.
Gracias Papá
PD: Incluso ahora mi voz es más grave en algo por fin permito mostrar una virilidad positiva en m´´i, quizá no perfecta pero positiva

querido Papá:
Quisiera algún día que mi felicidad la sientas tuya, pero como sé que ni te importa, pues seguiré imaginando que no estás, que muriste, que nunca estuviste, como lo siento desde niño.
No me des consejos que mi mente no puede oir lo que ya no quiere mi corazón. No me escuches pues nunca entenderás mis carencias y mis soledades. Tú eres perfecto y perfecto serás, yo soy lo que soy, pero hice lo imposible por que escuches y me quieras, aunque sé que tú eres una pared que no escucha, que genera ecos,y nada más.
Sé que haga lo que haga nunca te va a parecer suficiente, siento que diga lo que diga nunca seré lo que tú quieres ni tú tampoco lo que yo quiero. Espero algún día irme para que no te sientas solo de hijo y yo solo de padre.

Pedir que encajar en mi vida es como pedirle a un cìrculo que entre el especio perteneciente a un cuadrado. Claro siempre lo que tus hermanas y tu madre sienten es màs importante que lo que yo siento. Lo que yo siento no es , no fue, ni serà trascendente, sin embargo espero algún día recuperar el ánimo en mi mismo para seuir esta vida, sin tí. Pues no vales ni cuentas nada en mi vida. Sabes que no eres parte de mi vida y no lo serás nunca. Sé que a esta edad yo debería entender que no me entiendes, que eres, fuieste y serás ajeno a mí. Por que no dejas de echarme y echar la culpa a todo el resto por tu existencia y no reconoces que nunca quisiste ser parte de ella y que tu familia son tus hermanitas y tu mamá, yo no.

A veces la gente habla de la sexualidad sin saber. Que un hombre tiene necesidades, sì entiendo que tiene deseo, una libido fuerte o que una mujer tambièn pero tienes que controlar pues puede cuando joven salir embarazada. Otras veces me pregunto serà que la mujer anula su vida un poco en aras de la familia por que no logra disfrutar de su lìbido, de su sexualidad y si desea es mal vista, pero hombres sì , somos casi libidinosos por naturaleza. Un hombre como yo cero kilometrso tambièn se deprime muy facilmente, pues la sexualidad permite tomar algo de confianza en uno mismo. Admito que confiar en mì no puedo. A mis treinta no tengo un trabajo que me guste y creo que lo que màs odie la mediocridad de la rutina se vuelve parte de mi vida. Por màs que quieres ocnfiar en ti mismo no puedes si sexualimente no eres capaz de dar placer, y a la larga se vuelve màs difìcil entender que tu sexualidad està relegada a la inexistencia. De paso mis sueños tambièn, pues simpre lo estuvieron y por màs que quiera seguir nunca voy a poder. No confio en mì y no sè como hacerlo, pense que si tuviese un amigo podria hablar con él, pero es imposible. Nadie se pone en tus zapatos y a estas alturas sè que nadie lo harà, no soy tonto y que sè que alguna interesada en mi està, pero mejor es decir No. Por que a la larga terminas herido o te hieren, y en ninguno de los dos casos me gusta estar. Ya acostumbre a mi cuerpo a no sentir y si siente y no continuar. pues nada bueno puede dar ni traer consigo. Sueño con un noche de placer con alguna mujer, pero se que olvidarla al dìa siguiente la dañaria y me harìa sentir mal, o emprender una rèlaciòn con la esperanza de ofrecerle algo, serìa tonto por que sòlo puedo ofreder mi vacio existencial. Soy un experto actuando todos me creen inmaduro, engreìdo y feliz, pero soy algo maduro, triste y solitario y eso es algo que no va a cambiar, pues finalmente un dìa despertarè muerto destruido internamente por la rutina y el dolor.

a veces me quejo mucho de todo y me entristezco, pero lo que más me entristece y de lo que más me quejo es de no tener amigos. Sin embargo a veces conozco gente maravillosa que aunque no este cerca a mi llenan mi corazón de alegria y me hacen sentir que nunca es tarde para perseguir mis sueños, pues me contagian de su optimismo. Sè que es difìcil cultivar una amistad a través de un ordenador, pero verdaderamente una amistad así implica el compromiso de entendimiento mutuo para que quizá un día no muy lejano, esa persona y yo nos conozcamos en persona. Y sé que ahora lo estarás leyendo y sí me refiero a tí, y así pasen días sin verte ya calaste en mí y espero que sepas valorar esto preciado que te doy llmado amistad.

tengo colera y envidia Hablando en esos chat, conoci a un amigo que studiaba medicina y sentia envidia, pue sno lo niego tengo 30 años y es imposible empezar de nuevo. conoci a otro amigo musico pero renuncia a la musica por que me crei a incapaz de mi mismo, condenandome a una prefesión tan aburrida como el derecho. Cierro los ojos y me lleno de lágrimas. Sé que muchos pensarán que soy envidioso, pero en realidad no lo soy , sólo que pienso por que padeci esto que acarreo una desconfianza en mi mismo. Condenándome a esta vida sin autoconfianza. pero creo que todo puede cambiar y ahora sí lo digo quiero ser artista y quiero luchar por eso y leugo estudiar musica.

Querido papá: Te escribo esto por que sé que tú nunca tendrás la capacidad de entenderme ni yo ya tengo la capacidad de soportarte. De antemano te agradezco que me sigas teniendo en tu casa, aun cuando yo sea mayor. Sé que jamás no llegaremos a compenetrar como padre e hijo, pues sinceramente somos dos extraños y a estas alturas estoy cansado de pedirte me escuches y estoy cansado de consejos generalizados que los puedo encontrar en cualquier revista. No se puede retroceder el tiempo para recuperarlo, pero tampoco uno puede engañarse y sonreirte como si fueses un gran amigo, no. Te miro y me duele que seas tan ajeno a mi, te miro y te veo envejecer y me da pena, pero mi cariño se gasto, mis abrazos y mis besos verdaderos, no los que se dan para la foto, se agotaron. Ves que aunque hagas cosas bellas por mi las veo como una especie de mea culpa tuya, pero nada conseguirá quitarme el miedo con que me lanzaste al mundo, nada podrá hacer que en mi corazón quepa la palabra PAPÁ. Será por eso que cuando pienso en la paternidad en mi alma crece el miedo, pues qué ofrecería a ese niño o niña, creo que nada si nada bueno puedo ofrecerme. Sí, papá, me canse de esperar un abrazo tuyo, una palabra de aliento y estas alturas ya no valen por que ya no soy un niño y si me acerco a tñi es por que mi madre, a ese ser al que maltrataste y maltratas, me pide que lo hagas. POr si a caso la pose de victima no te cae, todo lo malo que te pase te lo mereces, perdoname, pero cuanto dolor depositaste en nuestra familia y cuan alajado de ella estás. Yo te respete, pero nunca me hables de amor si nunca lo diste. Así que querido papá cosecha lo que sembraste y si ves que me asalta un aliento de alegrai y sonrisa es por que mi madre me enseñó a sonreir aunque esté llorando por dentro. Atentamente tu hijo

Crei que la felicidad era no sentir miedo, no sentir angustia y asì crecì creyendo eso. Nunca halla la felicidad en otras cosas, y ahora no sè como vivir. Parece tonto pero ahora que no tengo miedo me aburre la vida, me aburre luchar, me aburre sentir. Por ejemplo a muchas personas hable de mi blog, quien entra y lo lee, pues nadie y me pregunto cuándo es que todo este dolor en mí cesará. Realmente creo que va a llegar un día en que o me acostumbre a la porquería de vida que tengo o finalmente me suicide, pues no tengo una motivación. Personal, nada de lo que queiro se concreta, hijos, imposible que existan no tengo la capacidad y la voluntad de tenerlos, mujer, ellas , tengo la certeza, se aburrirán de mí, amigos, sí claro llamanme tanto. Loúnico que me mantiene vivo es ese ser maravilloso que me dío el ser y que guardo la esperanza de algún día verla sonreir de orgullo por mí y por que no decirlo, también la mujer que ayudo a criarme junto a mi mamá. Despuès de todo, ellas siempre están conmigo. Los demás no cuentan o no existen.

quand je suis retournè de France, d'un voyage si court, j'étais convaincu que ma vie devait étre vecu d'un facon different. Je pense que toutes les personnes dans quelque moment de sa vie dissent c'est la vie, je dois supporter ses doulerurs. mais pour etre heureux, vraiment heureux, une personne doit surpasser cette douleur, sourire et sacrifier quelques choses pour concreter d'autres buts.

pensar que todo esta bien, aunque sienta que no lo está es complicado, creer que algo puede mejor, aunque cueste hacerlo es complicado, imaginar que todo va a cambiar es complicado. Pero creo que los mas complicado es aceptar que todo esto me llevará un buen tiempo, aunque asimilarlo me siga llevando todo una vida. No tengo miedo, pero a veces me desaliento, y no sé cómo seguir. Soñé tanto con poder tomar las riendas de mi destino y ahora qu elas tengo me siento tan desconcertad. Aunque los días son mejores, parece que todo fuese tarde, parece que no hay marcha atrás, pero luego me doy cuenta que siempre hay una razón para seguir empecinado en lo que creo y pienso. Y cuando todo parece estar negro hay una voz de alguien que quizá no vuelvas a ver que te isnta a continuar

Esta soledad que antes no soportaba, aunque no niego que me deprime a veces, me está haciendo fuerte. Nunca en mi vida tome la firme decisión de perseguir mi sueño de ser cantante por encima de todo y si bien es cierto que tengo muchas cosas en contra no me importa esto si me gusta, no la escuela de diplomacia o maestrías o doctorados
Vivir es intentar ser uno frente a los demás, y ellos dirán que tus decisiones no son las correctas, pero nunca estuvieron allí para aconsejarte "la correcta" en su debido momento por eso que se vayan al carajo

ya no queda nada, y en serio me siento tan seco por dentro y sé que nada nada v  a valer la pena, miecoles como me lleno de optimismo
ya no puedo, nunca pude, aunque parecia
a nadie le importa, por que hasta a los parece importarles les llego a molestar y en realidad no los culpo por que si yo no sé cómo manejar esta frustración.
Algunas veces parece que puedo escapar, pero no hay salida.
Mi familia por más que quieran no pueden entender, pues el señor Éxito y joven Éxito no pueden perder el tiempo tratando de entender ( digo tratar, no entender) y mi madre ya tiene mucho delor a cuestas.
Quisiera tener algun lugar dónde  ir, dónde sentirme bien.
Los años pasan y no peudo cambiar nada.
Como hallar una salida

a veces parece todo negro

a veces nos parece todo negro, pero la vida nos envia de sopetón la oportunidad de tener algo aunque minúsculo por que sonreir, por que levantar el ánimo, por que sentirnos mejor cada día.

el final de todo

Todo cuanto soñé nunca se logró y creo que no se va a concretar, todo lo que perseguí y creí perseguir no se logrará. Sí, según ellos fui un gran vago, según todos soy un hombre que no sabe apreciar las oportunidades que tiene, pues les diré algo.
Este hombre que casí nunca llegó a leer un libro, tiene mucho que decir. No por holgazanería, no lo leo, es quizá por que nunca pude entenderme capaz de conseguir algo, nunca pude sobrevivir con esto y creo que no lo pueda hacer.
Ya hoy renuncio totalmente a la alegria y la idea de ser algo diferente, y sí ahora sí lo creo el suicido es una opción genial para acabar con esto que a nada me lleva, por que los mortales no lo entenderán ni yo creo entenderlo.
No fui un holgazan al hacer lo que hice por que creí que así haría algo bueno por mi vida, no fui holgazan que aunque no pudiendo leer, lei mucho aun sabiendo que aunque leyendo 3 o 4 veces el mismo libro no retenia nada y me preguntaban por que razón no avanzaba, es que quería que algo qeude.
sí llegaron varias ocasiones en que el dolor me asediaba y una pregunta rondaba mi cabeza como ronda ahora vale la pena.
Que fácil es ser tan mediocre como yo que no lucha, pero yo digo que valiente es seguir adelante a pesar de no ver ninguna meta concretada. Nadie estuvo, está ni estará en  mi cabeza y no me excusaré en la fobia social que a decir de unos nunca la tuve, claro mi siquiatra me medicaba por que estaba loca.
EN mi cabeza no habia solo miedo, habia ganás de encontrarle un sentido a mi angustia. envidiaba en la universidad la facilidad con que los otros leian y yo tenia que invertir días enteros leyendo, algo no digamos arido, pero que se torna mas dificil por que no concreto ni tangible,
Sí, mi gran problema es no poder leer y he leido mucho para lograr ilusiones que no se concretan.
Me esforce en mis idiomas, Dios sabe cuanto, pero siento que me cuesta aun mucho entenderlos y que haga, si lo confieso me desaliento de seguir, y sin embargo sigo .
Me encanta las ideas juridico legales, tener algo que argumentar, pero me cuesta tanto llegar a conciliar una idea, cuya existencia no sea peremne pero si fuerte.
Que hago si puse todo de mí para ponerle una cara hermosa a mi vida, que hago para dejar de ser un don nadie, que no trabaja y si gana algo es por obra de Dios.
Si creo en mi destino y a veces quisiera como lo he dicho muchas veces entender que motivo esto, pero nadie lo entiende ni lo entenderá.
Sólo cuando escribo esto que quizá nadie lea estoy concentrado para escribirlo , aunque no este bien hilado, eso sea seguro por que estoy triste.
Hoy día es el comienzo de mi fin, por que nunca hubo un antes, siempre fue así una historia sin comienzo ni fin, solo un conjunto de vacios, de preguntas que nunca responderé.
No temo al futuro, pero sé que no hay futuro y así lo sentencio, pero todos creen que soy feliz y nadie va a pensar lo contrario.
Sigan diciendo que engañe, que soy un ocioso, que nunca luche, Si quizá nunca luche por lo mio, por que ni yo mismo lo conocía,
Y sé que Dios entenderá lo que estoy comenzando a decidir  y me imagino el día de mi funeral, sin nadie que recuerde lo que fui, lo que era o lo bueno o malo que hice, aunque sea una mediocre vida, fue tratada, siempre tratada, de vivir intensamente por los demás.
Tengo miedo de terminar esto por que sé que estoy dejando una constancia de algo que quiero hacer conmigo, es lo mejor acabar conmigo,
No acabr con el dolor, sino acabar con lo que no lleva a nada.
quisiera que todos supieran que nunca fui amado aunque pude amar en silencio,
quisiera que siempre quise estar en un escenario, pero que nunca lo haré
quisiera que todos supieran que envidie al amigo padre de un niño que nunca tendré
quisiera que mis días los ultimos 8 años por lo menos no hubiesen sido grises, sino llenos de luz
quisiera sentir que hice lo que quise, pero sé que nunca lo hice que siempre hice lo que debía.
tal vez nadie lea esto y como no creo en la vida después de la muerte o mejor dicho no tengo y nadie tiene certeza absoluta de esto.
Quisiera saber que una vez muerto nadie llora por mi, nadie.
quisiera saber que esa verguenza y odio que sienten por "mi mediocridad" se manifieste sienceramente en dejarme solo como siempre he estado.
ya no puedo mas y sí no quiero acabar de escribir por que tengo miedo de no existir.
si lo hago. pero nadie esstuvo aqui para mí.

sinto algo muito dificil para dizer, no sé,pero es mágico, mi pecho se agita pero no me exito
adoro suas palavras e nao me sinto sozinho
mi alma quiere decir algo que calla
no es fácil pero llega tan de repente que ni yo mismo lo entiendo

Je me sens desolé, bien que la décision qu'on a pris, ëtait neccesaire, je sens seul sans toi, ma petite chienne.
Je veux pleurer sur toi chaque moment.
Mais tu ne seras jamais , bien que ton presence sera dans mes pensées toujours.
Je t'aime ma petite Pinky Cookie et sais que nous, les deux, nous recontrerons dans le ciel des ames avec des reves

merci a lui pour exister

il ya quelque fois que je me sens desolé du monde ou j'habite et cherche des amis pour bavaerder  sur l'internet. Mais hier, j'ai connu un garcon brésilien plus jeune que moi, que m'a aidé à comprendre que je ne suis pas si seul comme je pensait, parce qu'il a montré une amitié sincere, pas déguisé.
Aujourd'hui j'ai parlé avec lui sur le skype et ses conseils et ses paroles m'ont fait sentir que je ne suis plus seul et qu'il ya une personne qui est près de moi qui comprend ce que je sens et qui sais que comme des êtres humains , nous avons des larmes.

Siento un gran vacio, pues sé que ella no está. Sí mi perrita, hoy partio y aunque es difícil mi corazon tiene que aceptar su ausencia.
Ausencia que mata, que asfixia.
Tengo miedo de quedarse solo en el interior de mí y gritar y que nadie me escuche.
Si, es un animalito que hizo de mi vida adolescente y juvenil una alegria.
Sé que ya no va a estar aquí más, sin embargo sé que la recordaré siempre