querido Papá:
Quisiera algún día que mi felicidad la sientas tuya, pero como sé que ni te importa, pues seguiré imaginando que no estás, que muriste, que nunca estuviste, como lo siento desde niño.
No me des consejos que mi mente no puede oir lo que ya no quiere mi corazón. No me escuches pues nunca entenderás mis carencias y mis soledades. Tú eres perfecto y perfecto serás, yo soy lo que soy, pero hice lo imposible por que escuches y me quieras, aunque sé que tú eres una pared que no escucha, que genera ecos,y nada más.
Sé que haga lo que haga nunca te va a parecer suficiente, siento que diga lo que diga nunca seré lo que tú quieres ni tú tampoco lo que yo quiero. Espero algún día irme para que no te sientas solo de hijo y yo solo de padre.

Pedir que encajar en mi vida es como pedirle a un cìrculo que entre el especio perteneciente a un cuadrado. Claro siempre lo que tus hermanas y tu madre sienten es màs importante que lo que yo siento. Lo que yo siento no es , no fue, ni serà trascendente, sin embargo espero algún día recuperar el ánimo en mi mismo para seuir esta vida, sin tí. Pues no vales ni cuentas nada en mi vida. Sabes que no eres parte de mi vida y no lo serás nunca. Sé que a esta edad yo debería entender que no me entiendes, que eres, fuieste y serás ajeno a mí. Por que no dejas de echarme y echar la culpa a todo el resto por tu existencia y no reconoces que nunca quisiste ser parte de ella y que tu familia son tus hermanitas y tu mamá, yo no.

A veces la gente habla de la sexualidad sin saber. Que un hombre tiene necesidades, sì entiendo que tiene deseo, una libido fuerte o que una mujer tambièn pero tienes que controlar pues puede cuando joven salir embarazada. Otras veces me pregunto serà que la mujer anula su vida un poco en aras de la familia por que no logra disfrutar de su lìbido, de su sexualidad y si desea es mal vista, pero hombres sì , somos casi libidinosos por naturaleza. Un hombre como yo cero kilometrso tambièn se deprime muy facilmente, pues la sexualidad permite tomar algo de confianza en uno mismo. Admito que confiar en mì no puedo. A mis treinta no tengo un trabajo que me guste y creo que lo que màs odie la mediocridad de la rutina se vuelve parte de mi vida. Por màs que quieres ocnfiar en ti mismo no puedes si sexualimente no eres capaz de dar placer, y a la larga se vuelve màs difìcil entender que tu sexualidad està relegada a la inexistencia. De paso mis sueños tambièn, pues simpre lo estuvieron y por màs que quiera seguir nunca voy a poder. No confio en mì y no sè como hacerlo, pense que si tuviese un amigo podria hablar con él, pero es imposible. Nadie se pone en tus zapatos y a estas alturas sè que nadie lo harà, no soy tonto y que sè que alguna interesada en mi està, pero mejor es decir No. Por que a la larga terminas herido o te hieren, y en ninguno de los dos casos me gusta estar. Ya acostumbre a mi cuerpo a no sentir y si siente y no continuar. pues nada bueno puede dar ni traer consigo. Sueño con un noche de placer con alguna mujer, pero se que olvidarla al dìa siguiente la dañaria y me harìa sentir mal, o emprender una rèlaciòn con la esperanza de ofrecerle algo, serìa tonto por que sòlo puedo ofreder mi vacio existencial. Soy un experto actuando todos me creen inmaduro, engreìdo y feliz, pero soy algo maduro, triste y solitario y eso es algo que no va a cambiar, pues finalmente un dìa despertarè muerto destruido internamente por la rutina y el dolor.

a veces me quejo mucho de todo y me entristezco, pero lo que más me entristece y de lo que más me quejo es de no tener amigos. Sin embargo a veces conozco gente maravillosa que aunque no este cerca a mi llenan mi corazón de alegria y me hacen sentir que nunca es tarde para perseguir mis sueños, pues me contagian de su optimismo. Sè que es difìcil cultivar una amistad a través de un ordenador, pero verdaderamente una amistad así implica el compromiso de entendimiento mutuo para que quizá un día no muy lejano, esa persona y yo nos conozcamos en persona. Y sé que ahora lo estarás leyendo y sí me refiero a tí, y así pasen días sin verte ya calaste en mí y espero que sepas valorar esto preciado que te doy llmado amistad.

tengo colera y envidia Hablando en esos chat, conoci a un amigo que studiaba medicina y sentia envidia, pue sno lo niego tengo 30 años y es imposible empezar de nuevo. conoci a otro amigo musico pero renuncia a la musica por que me crei a incapaz de mi mismo, condenandome a una prefesión tan aburrida como el derecho. Cierro los ojos y me lleno de lágrimas. Sé que muchos pensarán que soy envidioso, pero en realidad no lo soy , sólo que pienso por que padeci esto que acarreo una desconfianza en mi mismo. Condenándome a esta vida sin autoconfianza. pero creo que todo puede cambiar y ahora sí lo digo quiero ser artista y quiero luchar por eso y leugo estudiar musica.