Un lobo al acecho

El perfeccionismo es una estado sicológico en el que nada te satisface, nada es aceptable dentro de tus cánones, ni la comida, ni los amigos, ni la lectura, ni tu mismo. No eres lo perfecto que quisieras, cada día es una lucha por esa "perfección".

Necesitas que te halagues aunque este halago sea falso, porque en tu loca realidad, eres mejor que la persona que te lo da. Tienes la capacidad moral entonces para juzgar y seguir juzgando a los demás como seres imperfectos, como seres que sólo se autosatisfacen y que son crueles con el resto, sólo tú eres perfecto, pero en la soledad de tu habitación, piensas y te sientes miserable por no ser perfecto.

Cuando empiezas a aceptarte como una realidad errada, es decir humana, con miserias y con glorias, es cuando empiezas a ser feliz.

Hoy lo soy, pero tengo miedo que las ideas vuelvan, cuando tiene esta extraña enfermedad, las ideas están allí en tu cabeza y lo que debes es decirles adios y ser tú, solamente tú.

Ya no me quiero destruir, quiero construirme, quiero tener esa alegría risueña y sincera de antaño, y ahora lo estoy logrando

qu'est -ce- que tu m'as fait?

qu'est-ce-que tu m'a fait pour que je te aime ainsi?
Peut-être c'est ta manière d'être, la responsable de ce nouveau sentiment que je sens, mais aussi elle est ce que me separe de toi .
ton âme de fille,
ton coeur sincère
et ton intelligence
Moi, je suis un simple homme qui souhaite de te voir pour sourire et qui éspere que le temps fera que tu comprennes que je t'aime sincèrement
Mon rêve est de te voir de nouveau, et je dois travailler dans ce but.

我跟你說的時候我要告訴你 我愛你 因為我不會讓你知道我愛你

identidad

Me siento con una paz interna que no quiero perderla, no quiero perderla, que cualquier cosa que perturbe en ese objetivo debe ser combatida, alejada.
Es tan difícil lograr una paz que provea de estabilidad emocional que necesitas, pero ahora cuando los situaciones de conflicto con el fantasma de la inestabilidada se acercan a uno, es cuando uno se repite, es momento de serenarse de respirar profundamente y afrontar los problemas con equilibrio, sin arrebatarse, sin ser ni victimario ni victima, sino un ser humano ecuanime.
Es que ahora el silencio me habla, la soledad se sienta en mi mesa, para ya no como fantasmas que presagian un día tormentoso, sino como compañeros que me dicen que siempre debí tenerlos junto a mi como cualidades, no como castigo.
Logre aceptar mi identidad de calmo soñador de la realidad.

Fuerte

Hoy llego mi papá gritando como siempre, y alterando a mi mamá, pero ella reaccionó . Lo que casi nunca hizo, lo que siempre se nego a hacer, y lo que me enseñó a hacer, callar y aguantar.
Ya como me he reconstruido internamente, sé que esto no me debe afectar, y ya no me afecta, y sé que mi mamá ahora es más fuerte.
El que me da pena es mi papá, verlo como un niño retraído, aislado en su burbuja, tímido, no creyendo la reacción de mi mamá, de solo decirle que no lo quiere escuchar y que está en su casa yq eu la respete, lo anuló.
Salen de mi mente, los días de pena y de dolor, porque entiendo que ahora he renacido para entender, que sólo se puede ser feliz, cuando la rabía, el renconr, la colera y la violencia son desterrados por siempre de tu corazón.
Fue un camino muy doloroso, pero que al final veo que sirvió para algo para hecerme fuerte ante los problemas, porque la gente violenta, prepotente o altanera son como el musgo, que siempre esta junto al arbol. La función de esta gente es enseñarnos como no debemos ser y que no debemos imitar.

fieles aprendamos a respetar

Me parece de pesimo gusto que las fiestas religiosas sean pretexto para explosión de juegos de artificio que más que muestra de religiosidad son muestra de una insensibilidad por los demás, por las personas que detestan que su paz se vea perturbada o también por los seres más sensibles, más inocentes los perritos, quienes se ven acorralados y asustados buscan huir hacía donde sea en medio de la humareda,el séquito de fieles y el balanceo de las imágenes.
¿Es justo que por que a algunos fulanos les parece que el ruído es hermoso, se sienta los ruídos de fuegos artificiales que de improviso estallan?. Yo no entiendo. Un día en medio de estas procesiones un señor me comentó: "Que le pasa a esta gente, como si Dios le gustara esto", yo creo que todo ser vivo es creación de Dios y alterar su normal calma no es justo.
No creo que esto sea una muestra de fe, sino más bien una muestra de prepotencia y culltura de la manada, porque como a la manada le gusta pues que siga.
Pero ¿dónde está la tolerancia? Tolerancia, ¿esta palabra será conocida por ese conglomerado de devotos y devotas?. Bueno ¿qué sucede con los que buscan la calma y la paz y empiezan a sentir pertardos ruidosos de súbito en la noche? No importa como son menos.
Cuando se entenderá la tolerancia verdadera es la base del desarrollo, pero como si la Iglesia Católica, a la que pertenezco también , con un tipo de restricción así perdería a sus devotos y atolondrados fieles.
La fe implica proponer, no imponer ni permitir la arbitrariedad, pero para que eso cambio.
Bueno, propongo que los fieles, en un ejercicio de misericordia cristiana, aprendamos a respetar y a alabar a Dios, alejados de bullicio y del atropello

Un lobo al acecho

El perfeccionismo es una estado sicológico en el que nada te satisface, nada es aceptable dentro de tus cánones, ni la comida, ni los amigos, ni la lectura, ni tu mismo. No eres lo perfecto que quisieras, cada día es una lucha por esa "perfección".
Necesitas que te halagues aunque este halago sea falso, porque en tu loca realidad, eres mejor que la persona que te lo da. Tienes la capacidad moral entonces para juzgar y seguri juzgando a los demás como seres imperfectos, como seres que sólo se autosatisfacen y que son crueles con el resto, sólo tú eres perfecto, pero en la soledad de tu habitación, piensas y te sientes miserable por no ser perfecto.
Cuando empiezas a aceptarte como una relaidad errada, es decir humana, con miserias y con glorias, es cuando empiezas a ser feliz.
Hoy lo soy, pero tengo miedo que las ideas vuelvan, cuando tiene esta extraña enfermedad, las ideas están allí en tu cabeza y lo que debes es decirles adios y ser tú, solamente tú.
Ya no me quiero destruir, quiero construirme, quiero tener esa alegría risueña y sincera de antaño, y ahora lo estoy logrando

imataq manchakuy?
manchakuymi hamut'ayta mana atiychu
rimayta mana atiychu
ichaqa kunan mana manchakunichu
kunan hamut'ayta atini
kunan hamut'asqay rimani

我要

我以前流涙
我現在在笑呵呵
我忘了我的難過的生活了
我要讓我的心動
我要每一天活得很幸福。

por fin a la normalidad

A veces cosas tan simples pueden darte felicidad, el sentir que mi cuerpo acepta la leche después de tiempo, me hace sentir feliz, ya no diarreas, ya no dolor de estómago, casi después de doce años, he tomado un vaso de leche sin miedo.
Si después del infierno de cinco años de no quererme de una mala percepción de mi mismo, ya puedo tomar leche, me siento feliz.
Dios mío, claro no es que me guste mucho, pero sé que eso nunca debió salir de mi dieta, sino que debió estar dentro de ella, siempre.
Este hecho para muchos es intrascendente para muchos, pero para mí solamente superado por el buen sueño, por el ya no tener miedo dormir continuamente.
Sí después de cinco años, duermo bien, profundamente, sin pensar en angustias, sin pensar en los años que me pasan por encima, sin pensar en lo que no vivi.
Ahora tengo nuevos sueños, nueva metas por hacer, ya no tengo miedo de mostrarme como soy, tímido, con errores, iracundo. Ya no busco la belleza extrema
Gracias, vida por darme la oportunidad de volver a vivir

Qanpas nuqapas

Qan huq tiqsi muyumanta kanki

Qanmi umayuqllaña

Umayuq kay qanman qayllachiwanpas qanmanta karunchakuwanpas

iskay tiqsimuyumanta kayku

qanmi ruwasqa musqukunapas musuq ñankunapas tiqsimuyumanta

nuqan ruwana musqukunapas llakiyuq ñankunakunapas tiqsimuyumanta

qan irqi nuna warmi kanki

nuqa qhari nuna irqi kani

riqsiqtiyku, nuqa qanpaq huk kumpa karani

qan nuqapaq ñaupaq huk kumpa karanki, kunallan kausaymanta warmi kashanki

qanta qunqanay ancha wata suyasaq

qanmi , huq mamaquchamanta t’ikay

qanmi, llakiyuq tutakunamanta killay

nuqan p’unchawkunamanta llaki

nuqan ruphay mit’amanta para

sunquykita chayanaypaq suyasaq

manan waq’asaqchu

chiqaq sunqu warmi

yachaq uma warmi

hanan pacha ñawi warmi

pitaq qanmanta wayllunaypaq kani?

Musquq

Qanpaq kausaq

FANTASIA Y REALIDAD

¿Qué destruye la fantasia? la realidad y ¿qué destruye la realidad? la fantasia, el problema es que uno no aprende a conciliar ambos espacios, no toma lo bueno y lo constructivo de la realidad para uno mismo ni de la fantasia lo bueno y lo constructiva para si.
Aunque mis fantasias alli están, mis realidades arribaron a mi, pero se que para hacer mis fantasias en realidad, debo construir una base de realidad, que ahora estoy formando y con la que me voy a ser más feliz.
Los únicos seres maravillosos que tienen la capacidad de mostrar su alma con una facilidad mágica, que nos hacen a nosotros los mayores sentir estupidos, son los niños, esos pedacitos de vida que a veces cuando los veo quisiera pedirle a Dios que ellos no crezcan.
Verlos correr, verlos reir, pero cuando veo a un niño triste, el alma se me aflige, y me pregunto que dolor almacenará en su alma esta criatura, que dolor tan grande tendrá dentro, que pena tendrá.
Es que si un niño no feliz, dificilmente lo será cuadno mayor.
Entre la fantasia y realidad siempre hay un espacio en el que conviven las dos, la realidad es la base y la fantasia está levantada sobre ese espacio.
Por últimi, aunque parezca fuera de lugar, las lagrimas y las sonrisas tienen algo en común permiten expresar lo que uno siente

si, se que esots cambios de ánimo impacientarian a cualquiera, pero no me importa, me siento tan solo a veces, que empiece a chatear conmigo mismo, que empiezo a conversar comigo mismo, que hasta no hace mucho hablaba con los juguetes de niño, sentía que lo único incondicional soy yo mismo.
Se siente triste saber que viviste en un mundo de fantasia de cristal, y luego de un plomazo en la realidad, los pedazos de mi mundo de cristal tambien me hacen daño me cortan, pero era el recuerdo de lo bello, de lo seguro y de lo estable.
Ahora el terreno no es estable, es movedizo, es de odios, de mal genios, de lejanias, de ausencias, pero ahora sé que es el terreno en el que me debo mover, sin miedo, aunque añore mi casa de cristal hoy hecha pedazos, la vida es lo que es y me sigo enfrentando a mis frustaciones y realidades diariamente.
Aunque hay algo que nunca queré cambiar mi esencia, esa esencia que ahora entiendo me hace tan yo, tan feliz de vivir como un eterno soñador, pero que ahora ya se dedica a construir sus sueños y sus metas.

Si tú también eres una razón importante en mi vida para luchar, debo reconocer, y es para sentirme feliz, para hacer de mis penas más leves y de mis alegrias más grandes.
No voy a engañarme, voy a darle tiempo al tiempo, porque quiero ser feliz y si tengo una meta y un deseo que alcanzar, es que sentiré que seré feliz, y tu eres el sueño yya tengo la meta
Entonces sólo debo perseguirla

miedo al fracaso

Cuando pasas por una etapa de reconstucción interna, sientes que tienes un nuevo norte y a la vez te sientes tan incierto que te da miedo, ahora estoy luchando por la meta que persigo, pero el miedo se apodera de mí a veces y quisiera tirar la toalla, pero no lo voy a ser. La angustia vuelve como siempre he dicho como un lobo al acecho, me siento vulnerable, es en ese momento que me digo no, no vas a volver a caer en la desesperación.
Si estoy encaminado en esto debo luchar, no me permito tristezas, quiero ser fuerte y no parar, cuando logre algo más concreto, reposaré

Volviendo a la vida

Hace unos cinco años, cuando termine la universidad, me comenzaba a invadir una idea obsesiva por comer sano.
Si no comía nada que según mi lógica podría ocasionarme problemas de salud o enfermedades, y me dedicaba a hacer ejercicios por las noches hasta muy entrada la madrugada.
Si señores, estaba entrado en el mundo maldito de la ortorexia.
Bueno es así que me dedicaba a hervir todo con el único objetivo de sacarle la grasa, y si comía una comida muy dulce, me preguntaba mi nivel de insulina, entonces a hacer ejercicio toda la noche. No conforme con ello, cuando comía algo que no era adecuado me sugestionaba tanto que terminaba en el hospital.
Pasaron dos años, en constantes luchas con mi familia por mejorar mis hábitos alimenticios, pero no podía, llegue a encerrarme en mi mundo, nunca asistía a invitaciones de amigos, pues lo no sano estaba en el ambiente, jamás
Hace tres años, la situación comenzó a hacer me más intensa, claro nunca dejaba de comer comía, pero no la cantidad de proteínas necesarias, comencé a quedarme dormido en donde sea, comencé a sentir un cansancio anormal. Claro pero como mi cuerpo se habitúo a mi “perfecto” régimen, una comida normal me caía mal.
Por mi cabeza pasaba la idea, como esta gente puede meterse eso, pero si en una parrilla la carne está hecha con carbón que es cancerígeno, o el cebiche es pescado crudo con limón.
Empecé a aislarme hasta que me desconecte del mundo, es cuando mi familia logró hacerme ir donde una siquiatra y empezó la mejoría, comencé a retomar mi vida hice una maestría en derechos humanos, pero claro mi estrategia era almorzar comida vegetariana.
Con el tiempo la siquiatra dio con el favor causante de este desorden alimenticio, mi excesivo perfeccionismo y temor al fracaso, me trato para mejorar esto, fue difícil, pero funcionó, ya los desmayos cotidianos ni los ataques desama en forma de espasmos desaparecieron.
Rehice mi vida y es que llegó la oportunidad de irme al extranjero para mí, mi prueba de fuego, pues tenía que cuidarme solo allá. Afortunadamente me fue bien, logré cuidarme sin privarme de nada.
Ahora estoy aquí de nuevo, rehaciendo mi vida que durmió por cinco años. Recuperando poco a poco mi sueño, ya no haciendo ejercicio de noche, comiendo lo que debo y lento,y sobretodo no sintiéndome culpable por lo que como o dejo de comer. Eso sí siempre atento porque esta enfemedad es como un fantasma que te ronda siempre la cabeza.

caerme bien

Me da una envidia ajena el éxito de los demás, no porque quisiera que no lo tuvieran, sino por que yo pide tembién haberlo hecho y no lo hice, sé que todavía pude hacerlo, pero fui un quedado, no lucha, baje los brazos, no luche por lo que quise y quería, no me esmere en salir adelante. Ahora lo entiendo y sé que no todo está perdido, nunca lo he pensado, pero me fastidia haber permitido que el miedo me haya limitado tanto, ser y luchar por lo que quiero.
Mis sueños están allí, no están perdidos, pero ya hubieran estado maduros y aunque a veces creo que antes no estaba preparado por ello, no es así, es que permiti que el miedo me destruya. Oculte mi naturaleza no perfecta, es decir mis errores, por mostrar que era aparentemente perfecto, cuando en mi interior yacía un ser aterrado por no hacer las cosas perfectas.
Ya estoy tratando de pensar sin miedo y sé que no voy a caer pesado a muchos, pero voy a caerme bien a mí

Los días pasaron por que tenían que pasar y la espera, comienza a acabar, el alma más alegre, se hable paso entre la tristeza. Uno espera y espera, y comienz a sentir que todo tenía una razón de ser, es el comienzo de nuevos cambios (cambio, palabra con la que se aprende a convivir)
Los cambios son lo que más nos cuesta entender, pero lo mejr que puede pasar, porque renovarse es crecer.

Mundo Interno y Sociedad

Vivo en Mundo Interno, en medio de una selva llamada Sociedad, donde la manada domina al individuo, pero Mundo Interno es a la inversa, el individuo domina a la manada. La regla en la sociedad es la manada tiene razón; la regla en Mundo Interno es concilia, y no dejes que te impongan ni impongas nada.
La capital de Sociedad, es Masa en lo profundo de los valles Opresión, Violencia, Libertinaje y Cucufaterra, el sistema de gobierno es manadocracia y tiene dos códigos legales fundamentales estereotipo y prejuicio, la capital de Mundo Interno es Soledad dentro de los Valles de Meditaciona, Prejuicio Norte y Tolerancia, el sistema de gobierno es la consecuenciocracia, y tiene un único código, libertad.
Dentro de Masa hay dos provincias, Cucufaterra con su capital Farisea y Varocracia, capital , no recuerdo como se llamaba, Cuñado, Hermano, Amigo, Vecino.
Pero hay un sitio muy poco visitado por los societarios, que se llama Crítica es apartado, ellos dicen que sus habitantes son contestatarios, locos o sin sentidos. El valle de Crítica donde se alza la ciudad de Crítica se extiende hasta Mundo Interno y en territorio de Mundo Interno es bañado por el rio Destructivia, formando la ciudad de Crítica Destructiva.
Mundo Interno y Sociedad siempre han tenido problemas de límites, por que Sociedad arguye que todo Mundo Interno es suyo, y Mundo Interno arguye que lo único que estaría dispuesto a darle a Sociedad es la ciudad Perfeccionismo, la única región colindante, pero la gente de Mundo Interno dicen que Perfeccionismo también es ancestralmente suya, que a pesar de no reportar utilidad ni económica ni social no están dispuestos a regalarla a Sociedad.
En la última reunión, que tuvieron se decidió que el valle de Rabia, la río Impaciencia, el monte Depresiones continuarían perteneciendo a la región de Perfeccionismo en Mundo Interno, pero era una zona internacional. Acuerdo que Sociedad no quiere reconocer por eso, ahora manifiesta que la llanura de Infantidia, región próxima a Perfeccionismo en Mundo Interno le pertenece también, pero, para Mundo Interno, Infantidia está unida a la llanura de Madurez, pero Sociedad reclama que lnfantidia y todo la Gran llanura de Infantidia de los Otros le pertenecen, por que la Infantidia de los Otros atravesaría Perfeccionismo y llegaría a Infantidia en Mundo Interno.
Yo sólo sé que como habitante de Mundo Interno y con familia y amistades de Sociedad, tengo que procurar una mejor relación entre ambos países.

mejorando

Cuando la pena parece que te carcome el seso y eso he estao sientiendo últimamente, es que uno vuelve a su esencia y cuándo uno sinte que su esencia, su ser interno, es lo que siempre quiso, lo que siempre soño, piensa el resto es lo de menos.
Combinas las experiencias nuevas y antiguas de tu vida y tratas de sacar provecho de ellas, que todo fue por algo, todavía no llega mi momento, pero sé que comienza a llegar. Sé que todos los sacrificios tontos para mucho, tendrán su recompensa, aunque a veces me quiebro pensando porqué no pronto es porque los grandes sueños no se hacen de la noche a la mañana.
Ahora si ello no se concretara me embarcaré en otro barco, lleno de nuevas aventuras, total la vida es un mar sin fin, en la que en lo que menos piensa uno es en dejar de navegar.

mi mama, la incondicional

Es tan dificil entender por que en la vida las ocsas pasan por algo, hoy converce tanto con mi madre y entendí que ella es un ser maravilloso, que siempre esperaba y que me hizo fuerte y terco en mis ideas. Claro a veces me siento mal porque las ideas ajenas llegan a influir en mí, y es lo que me pone de mal humor, porque mi libertad la siento limitada.
Bueno, hablar con ma es hablar con una mujer sabia, que es terca igual que yo, pero de la que sé que siempre voy a aprender mucho sin anularme, sin limitarme. Por que por fin entendí que a veces, era un tonto que no tenía voluntad propia , ella también se da cuenta de ello.
Me alegra tener la vieja que tengo con que puedo pelear, puedo hablar, puedo renegar, pero que siempre me enseño a estar haciendo algo, a no ser parásito.
Ella no es de dar besitos y abrazos, dice que el amor se demuestra con hechos, y pucha que entender a la sargento cuesta, pero cuando llegas a una etapa de tu vida te da cuenta que todo vale la pena, por que sabes que ella es la verdadera incondicional, y no lo digo porque coincidamos en todo, es lo que menos hacemos, si no que con ella apredi lo que es tolerancia, lo que es ser ser humano.

Soledad

la vida me ha demostrado que la soledad es mi estado perfecto, porque pese a todo el dolor que entraña el estar solo, pues no es fácil. Pero cuando llegas a entender y comprender tu espacio, es que entiendes que en ese espacio eres más libre de lo que pensabas y má fuerte.
Siempre llego a esa conclusión, para qué esperar que me escuchen si yo no me escucho y es que eso es, sentirme mejor yo, sin importar lo que peinsan los demás.
Los acompañantes (amigos)en esta vida deben ser los que dejan ser como eres, con tus arrebatos, depresiones y etapas autodestructivas. Sin embargo ellos tinen el tino de llegar a tí y hacert mejorar. Ellos son escasos pero son.
La soledad es un momento especial para autoestudiarte, para reirte contigo mismo, para llorar contigo, para gritarte y sobretodo para entender que eres una identidad en este mundo, y no un molde más.
Obviamente si eres un corderito que sigues a la manada, esto nunca de los nuncas, lo experimentaras.

if I were another person, I would have wanted to love less, because I love you so much and I don't know how to forget you. I know we are friends, but you don't tell me.
it is hard for me, because you are a special human being.
I don't want to cry, but you come to my head every moment.
why are you so special ? it is something that I want to understand

Bitte schreib

Ich weiss du versteht was ich schreibe. Du hast ein größes Herz und du kann verstehen, dass wir immer Freunde sind . Ich warte auf dich zwei Wöchen , wann du schreibst mir nocheinmal?
Heute bin ich trauriger als gestern, denn ich frage mich, wir hatten eine schöne Freundschaft und jezt wo bist du?
Ich bin dein Freund, aber schreib mir!
ich habe aufgehört dich zu lieben. Jezt ich suche dich wie meine Freunde.

Como quisiera ser

Como quisiera ser lata para que lo que siento por ti y que no es correspondido no me duela,

Como quisiera ser piedra para no sentir esto por ti

Como quisiera ser falso, para jugar con el amor sin remordimiento

Como quisiera ser mudo para tener una excusa para no decírtelo

Como quisiera ser viento para llegar a ti

Como quisiera ser un libro para que me prestes atención leyéndome

Como quisiera ser el ordenador que usas, para estar junto a ti siempre

Pero sobretodo como quisiera no tener alma para no amarte ni valorar como tú eres

¿Porqué no te puedo olvidar?

Puede una persona calar tanto en el corazón de otra, al punto que nada puede quebrar su amor hacía ella.
Si la conocí en un mes y me quede enamorado, pero la vida no permitió que ella me quiera como yo la quiero, sino que me vea como un amigo. Una decisión que no puedo entender, si lo que me enamora de ti es tu alma, tu inteligencia y tu sencillez, la manera tan honesta en la que te diriges a la más grande eminencia como al más sencillo hombre, es decir tu calidez humana.
Tu inteligencia que me deja sin palabras, extasiado, por que siempre tienes algo que decir y argumentar y tu alma, que es de niña, porque es transparente y de mujer, con metas claras en tu vida.
Es todo esto que me tiene prendado de ti y para que sepas que mi amor por ti es sincero y brota del alma, de un alma que se quiebra al no tener un correo electrónico , ni una noticia de ti. Eres lo siempre deseado, lo siempre anhelado, pero también mi sueño imposible.
Perdona ahora la crudeza de mi relato, pero sólo lo hago para demostrarte que mi corazón está desesperado. Hoy converse con un amiga que terminó manifestando su amor hacía mí, si ella supiese que no es desprecio, sino que es lo que sucede, es que mi corazón ya tiene dueña, si ella entendiese que misteriosamente sin tú saberlo me has puesto en el alma un lema que dice “eternamente tuyo”, y es así cuando se ama.
Luego un amigo me propuso de ir a buscar amores livianos en la noche, y me dije porqué se cree que todos los hombres somos así, que sólo la carne nos domina, que sólo el cuerpo es lo único que lubrica nuestro cerebro. No, yo no puedo, yo amo antes de la pasión, y ahora que tú me has hechizado, entiéndeme más aún, mi alma no puede pensar en nada más.
A veces pienso quisiera ser diferente como los demás congéneres míos, una mujer en el corazón y varias en la cama, pues no puedo, no soy así. Que para muchos un aburrido o quizá de gustos raros, pues no me importa, porque ni la amiga entiende que mi alma te ama, aunque tú no la quieras y porque mi amigo no entiende que no puedo engañar a lo que siento y por qué tú no entiendes que amo verdaderamente.
Y es que te quiero tanto que me conformo con sólo ser tu amigo, con escuchar tu voz tan cargada de luz, con leer tu español tan originalmente armonizado o sencillamente con saber de ti.
Por favor, escríbeme, que mi alma está en una agonía constante. Respetaré tu decisión, porque es mejor tenerte como amiga a no tenerte.

Resistencia al paso del tiempo

Por qué antes me resistia al paso del tiempo, quizá era por que no quería madurar para enfrentarme a una realidad que me era adversa, que me era ajena a mi estado de comodidad.
Hoy tengo que enfrentarme a ella, y sí la detesto, pero tengo que buscar el medio para salir a flote
Sé que lo puedo hacer, y si nadie me lo dice, me lo diré yo, una y mil veces, si luchas llegarás a tus metas sino te hundirás.
Mis sueños ya poco a poco comienzan a salir del letardo, y yo tan triste que me sentía, comienzo a sentirme mejor y aceptar que todo fue por algo.
Acepto ahora mi tiempo, y trato de ser más feliz cada día. La luz siempre sale al final de tunel y comienza a salir para mí.

我很想妳

我很想妳, 因為今天風讓我記妳。 妳在哪裡? 請告訴我,我等著你回答。
我今天說：「我愛妳,每一天都要愛上妳」。

Hoy no comí

La verdad es que si escribo aquí, no es porque pretenda ganar el Premio Nobel de Literatura, solamente lo que pretendo es decir lo que pienso y lo que siento. Entonces hoy me siento fatal y, justo hoy, he logrado encontrar una extraña relación entre estar triste y sentir asco a la comida. Cuando estoy depre o triste me empieza a asquear todo, es más si como algo que no quiero mi asco es tan fuerte que lo vomito. No sé a veces creo que esta etapa autodestructiva no la sé sobrellevar, es que me siento muy mal.
A pesar de todo, nunca lograré entender porqué actúo de este modo. Por el momento estoy queriendo eliminar esta conducta, aunque cuesta.

un amigo verdadero

Procuraba un amigo siempre, el incondicional, el que te escuche cuando estás a punto de flaquear, pero que no responda estupideces, sino que se ponga en tus pantalones, que por segundos tenga la capacidad de entender lo que pasa dento de tu mundo interior. Y al estar en tí, logre entender que tú tienes lo necesario para salir adenalnte y sobrellevar los problemas.
Ese incondicional amigo también, tuve el honor de conocerlo, no está acá, está lejos.
Pero tiene las palabras precisas para hacerte sentir bien sin saber que él fue el verdadero halo de luz de mi vida, sin saber que sólo saberlo tu amigo te llena de orgulo, te hace sentir que todo lo que aprendiste nunca fue en vano, que no estbas solo, nunca lo estuviste, sino que te topaste con gente equivocada que no supo valorar tu esencia.
Ese amigo es un angel que aunque lejos llegó par quedarse, tú, sabes que aún de lejos lelgo para quedarse y demostrarse que la vida es algo que se puede afrontar si se comienzo por mirar la vida con optimismo y mucha fé.

Dia celestial

A veces cuando crees que va a ser un día pésimo, o sea comienzas el día sin pilas, una llamada o la presencia viva de un amigo, hace que todo lo bueno vuelva a parecer. Sí, esa es la maravilosa virtud de los amigos, de traerte la felicidad en un abrir y cerrar de ojos.
Esta amiga, lo curioso es que no está cerca, está lejos. Pero una conversación, en la que el común denominador es la simpatia y empatia mútua hace bien para el alma.
Claro la pena de no verla es grande, pero lo más bonito es saber que ella me recuerda como yo a ella, es que lo que este mundo necesita es seres humanos con alma, no seres desalmados, que no entienden o que nunca entenderán que las cosas más bellas de la vida son las simples, si se hacen con el corazón.
Con una amiga así, perdón por lo que digo, pero me nace del corazón, los demás "amigos" sobran.
Por esta razón hoy fue un día celestial, que se proyectó en mi espíritu.
Gracías a tí, amiga

Amiga, onde esta você?

que eu devo fazer para que você me escriva
que eu devo fazer para saber de você
para não sentir esta tristeza,
porque eu achava que nos eramos amigos.
por què você não fala, não diz nada ?
eu estarei esperandola ate você se lembre de mim
de um amigo, quem você tem e cujo erro único foi dizer o que sentia por você
Eu estou començando a sentir que nossa amizade não foi o que achava
mas você sabe que estarei aqui , esperando para falar de muitas coisas
Amiga

per te, amica

quando io sto triste, ricordo i miei amici per sentire megliori
quando io ho paura, penso che loro sono con me para dirmi "coraggio"
quando io ho nostagia, penso a tutto quello meraviglioso che ho vivuto insieme
per te, amica mia, non c'e distanza, perche noi siamo amici
tu stai sempre nel mio cuore, e questo e piu importante che altre cose

Noche triste y mañana diferente

En la noche me atormentaba con la idea de las penas pasadas, no podía pensar que todo lo bueno se había ido por un tubo, pero sé que debo seguir aquí luchando, por mis sueños y metas nunca es tarde. Pero ya era las 2 de mañana , las tes y sin dormir, entonces decidi escucharme todo lo que debia escucharme y fue asi como empece a tranquilizarme, es como siempre me ocurre dos yo hablando en mi cabeza, uno me atormenta otro me serena, una me die tranquilo el otro me inquieta.
Finalmente llego el día y con él, el optimismo, he empezado el día con mala noche pero mejor y ni pensar vovler esas pastillas para regular mi sueño, jamás . Cuando las tomo me siento dopado y sigo cansado. Aunque la siquiatra me dijo que era lo mejor, dejarlas poco a poco, casi después de tres meses me vuelve a dar esto.
Siendo como si tuviese un fantasma que me hace vovler al pasado, que me hace mirar al pasado y ver la pena, sintiéndome frustrado, vulnerable como que muchas veces lo estoy, pero tengo que seguri dando para delante, por volver a lograr que mi vida vuelva a ser vivida y no sobrevivida.

Hoy, con nuevos aires

si tuviese que ponerle un nombre a una película, impirada en mi vida, le pondría " yo te amo, tu lo amas, ella me ama, él la ama" es que creo que es la tónica de mi vida en estos últimos días , podriamos decir un cuarteto amoroso yo correspondido. Un elenco estelar de estrellas estrelladas, de gente que no mira al costado o que rehuye a mirarlo.
Bueno creo que la drama de la película es obvia, ahora averiguar el final yo quisiera, por que ni yo mismo sé en qué va terminar esto.
Creo que el estado depre en el que estaba ayer ya paso, estoy superhappy, creo que es una inyección de optimismo que siempre es necesaria, que nos llega por allí.
Conociéndome como me conozco, o sea casi nada, mañana quizá este peor que ayer, pero hoy es hoy y hay que darle para adelante.
Eso que no complete, que no pude hacer ayer, lo completaré hoy.
Digamos que todos estos son periodos, de autoreconocimiento.
¿Qué será de mí, mañana? No sé

solo

Hay días en los que me siento tan solo que me cuesta entender cómo es que estoy así, cómo es que siento tanta pena. Pues no importa, creo que esta verdadera soledad me hará fuerte, por que ya sé hacía donde quiero ir.
Entiendo que mi vida ha sido tan falsa, tan llena de ilusiones, pero qué hago yo soy utópico, lleno de fantasias.
Nunca antes en mi vida la realidad que depinto mi lindo panorama de fantasias.
La felicidad no es un estado permantente ni algo inalcanzable, aunque es triste saber que lo que creía un estado de felicidad, al cotejarlo con la realidad resultó ser un muestra más de la hipocresía humana.
¿Dónde están los amigos de los que me jactaba? de los incondicionales, de aquellos a los que les contaba mis penas, no están sólo un muro. Surgen ahora personas diferentes, los que se identifican contigo por un sentimiento común, los que sienten o sentieron o que empiezan a sentir esa pena como uno.
Creo que comienzo a dejar de creer en cuentos de hadas, aunque aveces dudo y vuelvo a mi estado de encierro infantil, en el que había una confianza plena.
Por otro lado, me cuesta llenarme de esa dureza que todos necesitamos tener para no sufrir en la vida. es como pedirle a un conejito que sea lobo de la noche a la mañana. Lo veo dificil, ese cambio se da a pasos cortos y siento el proceso complicado.
No quiero dejar de tener esa esencia piedosa y a veces ingenua, pero eso me ata al dolor.
¿Es normal esto? creo que sí, aunque duele y duele mucho, aunque me siento de rabía, quiero golpear, quiero deshacerme de esta furia, quiero ser yo sin dejar de ser yo. Esto es tan dificil ¿cómo ser yo dejando de ser yo?
¡Auxilio! no lo entiendo ni me entiendo, estoy en un laberinto y una puerta me lleva al dolor y otra a la depresión , me enfrentó a mis más grandes miedos, a mis pesadillas.
Ya no es la noche, como antes, la que me provoca miedo, ya no son noches de insomnio como hace meses. Ahora son días de dudas, miedos constantes e inseguridades; las que me hacen sentir vacio.
Tengo miedo a veces de no resistirme, de no aguantar a mi nuevo yo.
Por fin los dos yo que me atormentaban siempre, se van a fusionar, no sé qué obtendré de esto, lo único que sé, es que aprenderé a convivir con él.

kunan p'unchay llakiyuq kani
hoy estoy triste
qanta yuyanayrayku
pues te recuerdo
manan yachanichu
no sé
imarayku kumpakuna kaykukama?
Porqué somos sólo amigos
qillqasqayki yuyani
recuerdo lo que escribías
rimasqayki yuyani
recuerdo lo que decías
qanta qunqanayrayku
porque no te olvido

qillqawariy
escríbeme
kusikunaypaq
para que sea feliz
rimawariy
háblame
kunkaykin tak'i nuqapaq
tu voz es música para mí
qillqawanaykita
lo que has de escribirme
waranqa kuti ñawinchasaq
lo leeré mil veces
rimawanaykita
lo que has de decirme
sunquypi waqaychasaq
lo guardaré en mi corazón

kausayniyta kusichiranki
tú alegraste mi vida
llakiyta asichiranki
tú hiciste reír a mis tristezas
nanakuq sunquyki unanqa
tu adolorido corazón tardará
hanpikunanpaq
para curarse
ichaqa suyasayki
pero yo te esperaré
hanpisqa kanankama
hasta que esté curado

qillqawariy
escríbeme
kusikuninaypaq
para que sea feliz
rimawariy
háblame
kunkaykin tak'i nuqapaq
tu voz es música para mí
qillqawanaykita
lo que has de escribirme
waranqa kuti ñawinchasaq
lo leeré mil veces
rimawanaykita
lo que has de decirme
sunquypi waqaychasaq
lo guardaré en mi corazón

wayllusqa wiñaypaq suyasqa kanqa
lo amado será siempre esperado
qan wayllusqay kanki
tú eres a la que yo espero

Ya no soy un cisne

Ya no soy un simple patito feo, al que puedes maltratar,
y que de miedo se oculta en medio de los demas
ahora soy un cisne,bello que pude volar

ya no puedes destruirme como lo hacias antes
ya no puedes maltratarme
ahora soy más que tú

Ya no nado sobre el agua en soledad
ya no oculto mi presencia en la maleza

ya no puedes destruirme como lo hacias antes
ya no puedes maltratarme
ahora soy más que tú
y ahora puedo volar muy lejos, y puedo buscar el mar
ya no un simple lago
ya sé dondé es mi lugar

ave y topo a la vez

cuando un ave es encerrada en una jaula por mucho tiempo con comida y agua, llega a vivir en la jaula como si fuera el mundo, anquilosa sus alas y no se esmera en volar pues todo lo tiene allí. Yo era así, encerrado en mi burbuja no contemplaba el mundo, pero mi jaula llego a volverse un infierno, llego a quedarme corta y cuadno sali de ella pretendí volar, pero mis alas eran torpes, y no sabia en que dirección alzar vuelo, si hacía derecha o hacía izquierda.
Llegue a ver el mundo difícil y me encerre en mi jaula nuevamnete, pero un día decidi salir y volar.
Es en ese mometno, que sufro una metamorfosis y me convierto en un topo, que siempreviviendo bajo tierra, no soportab la luz, no soportaba las cosas maravillosas que el mundo podía darme, o peor aún no las conocía . El mundo era cruel, incomprensible, caótico, me pregunta cómo llegue aquí, y nunca había respuesta.
Sin embargo un día, mi topo interior aprendió a soportar la luz, con dificultad pero lo hizo y mi ave interior aprendió a volar, torpemente, pero lo hizo. Entonces me dí cuenta que podía ser aguila de día y lechuza de noche o puma, en vez de topo, que domina la montaña, la costa y la jungla.

me confieso ortoréxico

Quizas nunca se escucha a menudo el nombre de este transtorno alimenticio. Bueno generalmente la gente perfeccionista como yo, nos obsesionabamos por comer sano.
Fueron años de una tragedia personal, el obsesionarse por comer sano, me llevo a alejarme de mi entorno, a refugiarme en mi burbuja. Pero ¡oh maravilla!, lo raro en mi caso,es que nunca deje de tener un pequeño grupo de compañeros con los que andaba, por que me amoldaba en tanto el tema no sea comer cualquier cosa no sana para mi concepto en el kiosco.
Cuando por A o B comi a algo no sano, me sugestionaba tanto que me empezaba a arder el estómago y de allí al hospital que gastritis o un desmayo. Es que el cerebro es super astuto incluso para causarte daño, nada de vomitar, nada de no comer, sino lo mio era una poderosa autosugestión que hacía dominar mi cuerpo.
Al cabo de un tiempo comenzó a dolerme los huesos. Y fue en una de esas tantas ocasiones que me sugestioné tanto que se me bajó la presión, mi hermano preocupado me llevó al hospital y es allí que le dijeron que no tenía nada.
Cuando empecé ir al médico, él reconoció que afrontar esta enfemedad era difícil , pero con el tiempo logré superarla, y ahora estoy aquí comiendo de nuevo hamburguesas, papas fritas, pero cuidando pero sabiamente.

kunan p'unchay llakiyuq kani
qanta yuyanayrayku
manan yachanichu
imarayku kumpakuna kaykukama?
qillqasqayki yuyani
rimasqayki yuyani
qanta qunqanayrayku

qillqawariy
kusikunaypaq
rimawariy
kunkaykin tak'i nuqapaq
qillqawanaykita
waranqa kuti ñawinchasaq
rimawanaykita
sunquypi waqaychasaq

kausayniyta kusichiranki
llakiyta asichiranki
nanakuq sunquyki unanqa
hanpikunanpaq

ichaqa suyasayki

hanpisqa kanankama

qillqawariy
kusikunaypaq
rimawariy
kunkaykin tak'i nuqapaq
qillqawanaykita
waranqa kuti ñawinchasaq
rimawanaykita
sunquypi waqaychasaq

wayllusqa wiñaypaq suyasqa kanqa
qan wayllusqay kanki

Busco una mujer

Por que los hombres y las mujeres son complicados, recuerdo que cuando paraba todo el día con una amiga, todos pretendían catalogarme de gay o daban por sentado que ella y yo nos acostabamos todo el día. ¡Qué imbéciles!
Ahora entiendo que la belleza de la vida radica en ser feliz como eres, si creo que estoy ahora esperando a la persona amada, a aquella mujer que me enamore con su inteligencia, y por su manera de ser. Creo que como llegó, se fue. Espero pacientemente a una mujer que no se anule, por los hijos, por el novio o por el marido y si tiene que renunciar a todo esto por ser feliz, que lo haga. Una mujer así es la que busco, la que se hace difícil de alcanzar.
No busco a la virginal estupidamente autotorturada ni a la recorrida nunca satisfecha. Busco una mujer libre de prejuicios y de miedos, que ame en cuerpo y alma, pero que no haga de su vida una frivolidad, que entienda que los años nos dan experiencia y madurez, y no sólo arrugas y cirugías.
Por qué pretendemos en la sociedad caótica del siglo XX, que toda la gente se adecue al molde creado en base a prejuicios y estereotipos, en vez de conocerla o adecuarnos cobardemente al molde para ser "aparentemente feliz".
Nada que ver, la vida parte de conocernos y conocer a los demás, todo es relaciones y no creo que los seres humanos estemos condenados a limitarnos, por ideas preconcebidas.
A cambiar, mujeres, ustedes tienen que mostrar que tienen ovarios para ser felices

ya me comienzo a entender

Quien habla sin escuchar, quien se vuelve sordo sin hablar. Todos y es que así es la sociedad, una mezcla de dolor y de alegria y de tus propios dramas personales.
Ahora lo entiendo y es entendiendo esto, que sé que si estoy solo es por algo, porque no debo crear vínculos afectivos con gente, que sé que no van a durar.
Mejor espero pacientemente, que la vida traiga hacía mí esos vínculos, que me hagan feliz y más contento con lo que soy.
Creo que empiezo a entender que ya no puedo hacerme historias en la cabeza, y si quiero un sueño grande luchar.
Ya entiendo volublemente mi esencia, porque creo que no voy a entenderme totalmente.
Pero creo que ahora sí, soy más feliz por lo que soy y por lo que pienso
Seré ahora en adelante, si es que no cambio volatilmente, amigo de mi en primer lugar, y después ya veré si felizmente tendré amigos

Me prometo

Ya no puedo soportar sin saber de los amigos que deje allá, parece tonto pero extraño ese mundo utópico que vivi, pero que hizo de mi vida una maravilla. En tan poco tiempo que hizo que me sintiera feliz y realizado. Que sea yo como queria ser soñador, empedernido, pero a la vez apasionado. Quisiera volver a vivir esos momentos de felicidad que se esfumaron y que tal vez nunca vuelvan, quisiera ser libre otra vez y salir de esta jaula de oro o de este laberinto sin salida, en el que yo me puse y yo mismo tengo que sacarme.
Ayudarme a mi mismo es mi deber, es que debo procurar los medios para llegar a ese fin, aunque me cueste horas de sueño y un poco de soledad. No quiero quedarme con ese dolor atravesando mi pecho.
No me gusta la buena vida, me gusta vivir la vida bien, con tranquilidad y dominar mis tiempos. Tengo que encaminarme a la felicidad. La alcanzaré sólo si lucho.
.

Tengo que luchar por lo que perdí, mi tiempo, mis sueños. Aún no es tarde. Voy a ser feliz si y sólo si sigo luchando.
Así dejaré de vivir esta falsa vida y comenzaré a vivir lo que quise vivir siempre.
Ayúdame a renovar mi promesa para ser feliz

A veces siento un dolor en el alma que nadie lo entiende, no puedo expresarlo, es que siento que no puedo más, siento que ya voy llegar a mi límite, que voy a estallar, pero luego entiendo que siendo ella, esa persona tan especial, tengo que luchar por conquistar su corazón, sin obsesionarme, pero no puedo decir que en vida he amado a muchas, son pocas, pero con tanta intensidad, que a veces la separación duele. Ahora estoy amando a alguien y quien no pensé que llegaría amar y quien considero tan lejana a mí, que el pecho se me cierra, cuando pienso en lo maravilloso que pudo ser.
Estoy tan lejos y creo que tengo que esperar un tiempo para volverla a ver a sentirla cerca, pero en fin ella no está aquí está lejos, pero sé que debo esperar, pero cuánto duele esperar y no saber de ella

Que hiciste de mí

Yo nunca quise ser un mujeriego,pero ahora lo quisiera ser para no sufrir , por que mi corazòn se prendo de tí y desde entonces no te saca de allí dentro. No quiero cambiar mi condición, tímido y de amor sincero, no pretendo ser lo que no soy, pero siento que no quiero sufrir más por tu desamor.

Qué hiciste de mí, un pobre y triste soñador, que te ama en silencio, que quiere hablar contigo, pero tú no estás,
qué hiciste de mí, un perfecto enamorado, que quiere oir tu voz, aun de lejos
Qué hiciste de mí, dime, qué hiciste de mí...
un hombre, que se conforma con saber de tí... para ser feliz.

Te miraba en silencio y sin darme cuenta el amigo se enamoró, no fue mi culpa ni la tuya, pero tu manera de ser me cautivó
Ese angel que trasmites, ese corazón de oro, esa fuerza de carácter
No, el corazón no me engaña , esto es amor

Qué hiciste de mí, un pobre y triste soñador, que te ama en silencio, que quiere hablar contigo, pero tú no estás,
qué hiciste de mí, un perfecto enamorado, que quiere oir tu voz, aun de lejos
Qué hiciste de mí, dime, qué hiciste de mí...
un hombre, que se conforma con saber de tí... para ser feliz.

Me siento extraño aquí o allá

No es que tenga colera de mi país, jamás la tendré, pero a veces siento que nunca me voy a acostumbrar a su cultura, a sus códigos y sobretodo a que no se valore lo nuestor, lo oriundo por preferir otras culturas. A veces me siento extraño, aunque simpre me he sentido extraño, no me gustan las cosas que se estilan hacer aquí; claro que las danzas, su lengua nativa y la solidaridad de la gente más humilde hacen que sienta un orgullo de haber nacido aqui. Pero la capital de mi país me parece ajena, creo que estoy en otro país, porque siento que esa capital está de espaldas a lo que pasa en el interior.
Cuando estuve a fuera me sentí raro, porque era lo deseado por el orden, pero la distancia de la gente a veces te hace sentir un vacio en el pecho. No es que la gente alla sea mala, sino que la gente no expresa sus sentimientos, les cuesta mostrar su corazón.
Es todo esto que me hace sentir raro, que nunca voy encajar, pero creo que lo entiendo tengo que ser yo y procurar siempre lo mejor de ambos mundos. Sin olvidar lo marivolloso y bello que es venir de donde vengo

No quiero llorar

nada me hace bien si no estas aqui, nada me hace bien si no estás aqui, si no te vio me siento vacio, siento que voy a estallar, por que ahora tuve que sentir esto nuevo que nunca sentí, sentí el amor tan cerca, y a la vez tan lejano.
El pecho parece que se me va a romper, pero por favor escribe algo que me haga darme cuanta que estás tú cerca, a pesar de la distancia.
Te extraño, no puedo, mi alma no estaba preparada para esto, para dejar de ser niño tan taarde y de sopetón, para enamorarme subitamente.
¿Qué hago? No puedo, no queiro llorar

Sin embargo mi pecho aprece romperse, por la imposibilidad de ser feliz junto a tí.
Voy a luchar por llegar a tí

ya no soporto no tener un espacio apra mi, sólo tener una espacio para mi familia, espero con ansias, aun cuando esto me cueste todo, sacrificando lo más delicado que tengo mis sueños.
Es la carta más valiosa y la única que tengo, pero tengo que luchar por esto, sé que no sólo es por lo que quiero, sino por mi mismo.
Ya entiendo que sólo luchando podré salir de este enrredo sin final que hace que me sienta mal

PERFECTAMNETE IMPERFECTO

No me ha servido mucho ser la persona perfecta, la persona correcta. La que estudia , se esmera, la que no tien vida propia, por hacer feliz la vida de los demás.
Es difícil entender que no puedo decir que soy feliz en tanto que no logre mis metas, pues bien ya las tengo, quiero alcanzarlas, y no sé cómo hacer para lograrlas.
Tengo que seguir estudiando esto para dejar este dolor del destino perdido, puedo, mi motivación será alcanzar a esa persona deseada, por que tarde o temprano nos volveremos a ver y seré feliz al margén que si ella me quiera o no, dame Dios la oportunidad de estar cerca a ella y de ser feliz.
Ya no quiero ser perfectamente imperfecto, sino imperfectamente yo.

Quiero vivir

No se comó salir de este embrollo, en el que vivo. Dios qué hago, no soporto ver mi vida transcurrir así , pero ya ni modo yo lo soporte, yo lo permití dame fuerzas para salir adelante.
Mis viejos jamás van a entender, creen que ser buen hijo es ser manzo que hago, quiero estallar.
No aguanto la realidad
Tengo que luchar por ingresar allí, al sitio donde me propuse y así enmendar mi vida
Señor por favor apiadate de este mediocremente creyente criatura, que quiere cumplir sus sueños y que por los demás no cumplió los suyos.
De este modo, voy a lograr volver a vivir y no a sobrevivir

finalement je rêve mes rêves

la vie nous montre que nous pouvons être libre seulement si nous vivons comme nous voulons sans penser à ce que les autres pensent.
La liberté est difficile de trouver dans des sociétés, òu la pression sociale est plus forte et ne nous permet pas de agir librement.
Maintenant je peux comprendre que je ne pouvais pas continuer de rêver à travers les rêves d'autres. Mes rêves ont dormi beaucoup de temps, sans que je les aie veçus.
Aujourd'hui je pense que je vais commencer à rêver, bien que ce soit difficile de le réussir.

Francamente yo pienso

"Francamente yo pienso" es un intento por pensar francamente en un mundo donde hacer esto se vuelve un privilegio, y muchas veces nos dejamos absorber por la rutina.
Este espacio busca que el pensar y criticar sea una actividad entretenido para todos, di lo que piensas, respetando a los demás, que yo diré la mía