Lo que en realida me duele, no es que el pasado sea difícil o fácil, por que tuvo dificultades y cosa lindas también, pero lo que no soporto es nunca haber sido yo.
Hasta ahora, cuando no dsifrute por meido de mis amigos del colegio, de la universidad, de algun trabajo.
Me siento tan solo con una sensación de ausencia dentro de mí
Me siento sin pasado
Me siento sin niñez, sin nada
es raro pues nadie lo entiende, no es sencillo de entender
¿qué hago?
¿qué carajo hago para dejar de vivir así?

Miedo hacia nada

Cuando en el colegio, unos compañeros abusaron de mí. Mi familia, es decri mi papá, mi mamá y mi hermano se enterraron años después. Tiempo después mi hermano y yo peleamos, luego de las clases de francés y el me dijo te voy a violar como te violaron, en ese entonces lo pensaba capaz de cualquier cosa.
Mi hermano nunca hizo y se atrevio a hacerme nada. Desde entonces supe lo bajo y mezquino en sus actos que el es. Bueno mi mamá alguna vez también me lo saco en cara, pués su insulto preferido era homosexual.
Cada vez que recuerdo esto, me da ganás de coger una barra de fierro o lo que sea y matarlos, pero nunca podría hacerlo, por que cada ver que lo digo se canaliza y me libero.
Quiero aca sacar esto que llevo dentro, sentirme siempre rodeado de gente que me lastima y me matrata, que me agrede.
Sé que estoy solo, ahora mi hermano se peleo conmigo, dijo que no somos hermanos, antes de haberme dicho mediocre a tus veintinueve años, pues me pregunto cuándo lo fui para él, aunque él nunca apreciara el cariño de hermano; ya es consabido que no hay entre nosostros una relación fraterna.
Y me desafio a que me peleara, pero eso me hizo dar cuenta que este no madura y nunca va a madurar por obra de mis padres y de la familia de mi papa, que nunca le enseñaron a poner límites.
Yo sufrí como lo conte antes mi propio infierno, y sé que nadie podia entenderlo.
A veces sentir que tenias fobia social, que nadie te entendía y que tu familia francamente no existio en tu vida, me privo de todo. Sin embargo no quiero volver al pasado, nunca he hablado de esto, pero por fín me siento liberado, si alguién lo lee, sabrá que mis temores sexuales tienen una razón, sí nunca llegue a estar con un mujer por creerme poco hombre, pero soy hombre con todas sus letras.
Carajo, como duele tener esto a dentro y no decirlo a nadie, pero digamos que aquí algo se libero

la verdad nos hace libre

Todavía espero el día para poder salir de este miedo y poder vivir mi vida
todavía no llega, pues tengo que llegar esta meta para ser feliz, sino emprender otras
y ya con treinta años me da miedo, empezar a hacer todo de la nada
Y lo único que me di cuenta es que siemrpe estuve sólo, todo el tiempo

¿cuándo la vida pierde o cúando recupera el sentido?

la vida pierde su sentido cuando nos sumergimos en la pena y en la depresión, pero recupera el sentido cuando aceptamos esa pena y depresión y la remontamos valientemente para llegar a ser mejor.
La vida da cambios de rumbo y esos cambios se dan cuando uno comienza a ver de distinta manera y con otra perspectiva los problemas, ya no puedo ser una persona depresiva y lo estoy aprendiendo, aunque ayer la soberbia y el indiferencia de mi hermano dieron gala de lo que él es. Una persona que no tolera nada la discrepancia. Sin embargo eso es algo que él lo va a aprender más adelante.
Toda mi vida he sido el tarado y ente de la casa y de él todos debiamos estar preocupados, entonces, sólo el era el centro del mundo.
Ya todo se aclara y verdaderamente eso le agradezco a Dios
y sé que por algo será

A veces la vida nos lleva por caminos entrincados, en los que uno no logra encontrar la salida y no por que no la conozca, sino por que no la puede ver, y otras veces uno confirma lo que siempre creyó que una persona de tu familia nunca lo fue.
Nunca lo será y no duele, sino que da rabia haber sacrificado gran parte de tu vida en vano, por un ser or seres que nunca pensaron en tí.
Algún día seré feliz cuando el camino emprendido tenga un final, pero ahora soy feliz, por que soy más consciente de mi vida y de mi entorno, ya no necesito culpabilizarme de nada y por nada malo que no hice.
Ahora sé que si no logro mis metas, habrán otras.
Para resarcirme conmigo y con la vida.