Pasaron muchos años, de aquel día cuando me decían y mi madre me decía "ese amor llegará" veía crecer en mis amigos y amigas el deseo daba paso al amor, en mi caso ninguno de los dos, sólo el miedo el complejo y la ausencia de deseo. Realmente me creía sin capacidad de amar y desear, bueno quise en deseo a una compañera pero siempre yo era para mi mismo una poca cosa. Mi caminar jorobado aunque fuese atractivo, no proyectaba esa imagen, decidí nunca decir que amaba.
Luego paso un tiempo los 25 ya el amor llegará ni el deseo ni el amor, y ahora la cosa poco a poco era mas clara, me gustaba los dos, pero yo era raro para los dos mundos, me gustaba estar en casa leer, nadar, no expresar mis ideas (pues me parecían burdas y tontas) y miraba ver a los demas con pareja, yo con una envidia. Yo decía a mi mente, nadie en su sano juicio se fijaría en alguien como tú para algo serio (pues ahora aún lo creo), sentía una envidia cuando veía en otros abrazos, como se tomaban las manos y me veía en el espejo mi juventud se iba con los años.
Con los años me volvi desconfiado, no me gustaba que ni me toquen, que ni me hablen, ya las muestras de cariño genuinas de mujeres y de hombres o las simples muestras de interés las descartaba, me enamore de una y de uno, pero me lastimaron, pero que hago con mi deseo, no todo es buscar con quien tirar ni tampoco no es que todo yo para ella sea un pene eyaculante ni que para ellos sea un perforador ¿qué hay de lo que siento? ¿qué hay de mis sueños? qué hay de un simple beso sincero? pues no sé
Pues cuando me elogian mi físico (que no es el mejor del mundo) me incomoda, cuando preguntan cuanto gano (me lastima) que hay de ese niño que vive en mi y que necesita un amor sin las premuras de un coito o tire rápido. Ese niño que nunca tuvo derecho a tomarse de la mano con alguien a quien amo, es condenado a tirar.
valgan verdades algunas y algunos dicen que soy guapo, leugo me ven calvo y mi guapura desapareció, algunas y algunos dicen que soy inteligente, pero si me pongo a hablar de mis posturas ideológicas alli dejo de ser interesante y sobre todo si hozo discrepar, a veces siempre me digo nada va a pasar y entro a dormir pensando en lo vacio que me siento de seguir sin pasado, como un amnesico pero yo no tengo recuerdo, no los perdí, sólo mi cuarto cual monje en cualquier lugar donde estuve solo o acompañado es mi recuerdo.
Me desgarra el corazón ese vacio y sé que nadie lo entiende.
No entiendo que ropa, que foto, que pose, que voz tener para ser atractivo, pero siento que no puedo hacer a lo que no estoy acostumbrado. Eso me recuerda una vez que conocí una chica por estas paginas de encuentro, creo que a lo mucho dije hola y empezó el encuentro sexual, dijo que le guste claro me senti vacio para variar, no puedo negar que me encanto, pero sabía que sólo eso era un encuentro, me llamó al poco tiempo y otra vez, ya una tercera vez ya no conteste ni acepte quedar, pues quería algo más profundo.
Algo que toque a mi hombre y a mi niño interior y los ponga en armonia, algo que me haga sentir protector y al mismo tiempo que no me van a dejar solo.
Y cuando tu autoestima está tan en el fondo, uno piensa nadie me quiere y a quien me quiere lo espantas, en mi eterno AUTOBOICOT, no concibo que alguien quiere a ese hombre y me da miedo morir solo de soledad.
Me reprocho tanto no haber hecho amigos ni poderlos tener ahora, me reprocho tanto ser un intelectualoide (aunque me gusta serlo, pues leyendo o investigando a mi modo, soy feliz).
Ya los cumples de los primos y de los amigos terminan siendo una bofetada en la cara pues todos con pareja, excepto yo.
Quien se fijo en mi, en mi esencia nadie, hasta cachero me dicen (aquí en mi país es quien coje, fornica bien) de elogio luego se torna en algo muy repulsivo.
Es como cuando mis "amigos" en la universidad creían que no tenía ningun problema por ser jovial y me dolía.
Es como que ahora mi vida se torno mi trabajo mi casa, me encierro porqueya no quiereo aprender a amar, no quiero que me duela el alma más, para colmo soy alto y eso entraña muchos prejuicios, como que eres agresivo de por si, en fin.
Creo que todos los hombres estamos proveidos de la capacidad de no entregar el corazón siempre, como pueden hacerlo con mayor facilidad las mujeres, pero hay algunos que si exponemos el corazón, como idiotas y ya está el pobre magullado.
Soy una suerte de ser que no sabe como ser hombre, que ama el footbal, ni tampoco fragil, sólo soy un ser asexuado, que sabe quienes son objeto de su amor y deseo, pero se proyecta con total y genuina indiferencia al resto.

No soy lo suficientemente hombre para que una mujer me ame como soy, ni soy lo suficientemente  masculino (soy sensible) para que hombre me crea su compañero.

En un mundo de desconfianzas, son demasiado confiable para ser tomado en serio.

Es que precisamente los estereotipos hacen que crean que no soy fiable. A una mujer o a un hombre  la o lo respetaría.

No logran entenderqueuno renuncia a mucho cuando decide amar, pero cuando está en la busqueda pica y pica

Sin embargo tampoco es creer que ala otra persona la tienes en la palma de la mano, pues así como doy el alma, cuando hay desinteres, la gente agoniza y muere en mi mente, es decir el amor que sentía y de un día al otro, perdí el interés.

hay días donde la soledad se hace fuerte y el eterno consejero, el eterno compañero, el hijo perfecto se cansa de ser así, y no es ser egoista, pero uno quiere ser aconsejado, ser acompañado y quiere que lo quieran con sus defectos.
Nunca hubo nadie que me escuche y se quejan de que soy insensible.
Nunca nadie me dio la mano y se quejan que soy desconfiado
Nunca nadie me llamó sin hacerme sentir que le era una molestia, y ahora me sienten molesto.
No estoy amargo, sólo que acostumbre tanto al abandono humano, que siento lo que sientes, pero no pienso lo que piensas.
Siempre amé a alguna, que nunca me amo como esperaba y mi miedo a no ser amado desvanecio  mi voluntad de conquistarlas
Luego intente amar a alguno, pero me doy cuenta que son frios e hirientes,
En ambos casos, sus prejuicios son fuertes, que si no tengo la voz grave, que si no voy al gimnasio, que si apatico porque no tomo, que si soy chucaro, porque me desconecto.
Me cansé de mendigar amor sin encontrarlo, pero al mismo tiempo me cansa que sólo quieran tirar conmigo.
Duele volver a habituarse a la soledad incomprendida de mi vida, en donde para todos estoy fuera de lugar.
Un día, un mes, un año más sin un tú, mi incondicional, no importa, me sigo volviendo a acostumbrar a tener a la pared de  compañera.