I am a man who lives in a cave called life, people exist to liver what they must live and my dreams are froozen for ever.
my story is a story where another person  was included. loneness is my perfect friend and my perfect enemy.
Crying is something that I express when somebody holds my hand.
Everybody  around me thinks I am happy and they don't believe when I cry, then why I have to spend  my tears.
Shouting is a good way to ger freer, but sometime it is tiring.
Dreams are only impossible realities
 when I know the happiness I will die, because my heart will not be prepared for this
I look for human esseces that mean to ler me be happy.
girlfriends
I don't believe in love or nobody actually knock my door.
I didn't develop my skill to feel and to express joy
I am tired to live alone but I hate being with people
Human being destroyed my life, stole my ability to be a child and a man
I am here as a chair. Everybody knows I exist but they talk to me... never
I cry in silent
I shout without voice
I play without toys
My heart is hurt, its blood covers all my body, I start to drowm, but I don't die
My head is tired to think and use the raison
becuase the suicide and living ideas live together in me.
Neither of them is too strong to kill me or to make me feel happy
A son is a wonderful and impossible dream,  he would be my life
as all my life is not what I dreamed
his life would be better not to dream of
I am a sad man who wanted to love but he can't
I am a suicide wo wanted to kill himself but he can't
I am a singer who wanted to sing but I can't
I am a lover, who wanted to be all his life with her, but I can't
and now
I am able to do one thing
to hear the wind

pIenso esperar un póco más, sueño con la mujer correcta en el momento preciso, no todavía. Es que tengo miedo a ser padre, sé que los métodos no son del todo efectivos, tengo que esperar, por ahora masturbarme, me quita un poco el deseo, y experimento nuevas formas a través de la masturbación de retrazar mi eyaculación, pues cuando uno este con alguien tiene que ir lento (tampoco quedarse dormido a medio camino)  para poder esperarla.
No soy nada solvente económicamente, tampoco tengo una enamorada. Aunque tarde empecé a reconstruir mi vida, sin miedo.
Díganme virginio, o pajero lo que sea, pero así soy feliz. Me parece que todo a tiempo y una cosa no preparada o a mala hora está fuera de tiempo.
Ningún método es efectivo, es cierto, pero que bacán debe ser "meter la pata" con la persona que amas, no con una fulana con la que quisiste tener un desfogue hormonal
Cuando logro esta paz, creo que sí puedo pensar en tener un bebe a futuro. Aunque a veces deprimido, piendo en practicarme una vasectomía para no tener miedo.
Pero lo único que sé, es que los riegos se asumen, pero no por ello, uno asumira un riesgo en donde las probabilidades de fracaso son mayores. sino un riesego donde el fracaso sea menor.
Mi pene, mi mente y mis sueños están en paz conmigo mismo

No puedo pretender crear vinculos, sobre la base de sólo ilusiones. Estoy pendiente de que alguien allá en el mundo exterior al mio, integrado por mi soledad y yo, alguien, conteste a un desesperado soñador, que pretendío ser feliz en base a sueños, y que ahora intenta este astronauta volver a pisar tierra.
No es fácil cuando lo efectivo dominó tu vida, y ahora lo racional comienzo a ocupar un lugar.
Le tengo nuevamente meido a la noche, al dormir y pensar en el mañana, me pregunto si será igual, si me sentiré tan triste o sólo tendré que esperar más de lo que esperé todoa mi vida.
Paciencia, a veces me parece haberla perdido y lo suicida vuelve a ser una constante.
¿Cómo he sobrevivo? eso me pregunto y es cuando entiendo que todo fue por que Dios me quiere y quiso que entienda que puedo ser feliz.

quiza quien me lee, este  harto de hacerlo por leer lo mismo siempre y es que a veces estoy ponime deprimo tanto que sólo pienso por qué no puedo o por qué ya no quiero salir, pienso en mi meta y se acortan los días para el gran día, si pero con franqueza no tengo miedo, no tengo sé que confio más que nunca en mi, amor mi cuerpo, mis estructuras, y soy capaz de mucho.
Me produce envidia solo tener para lo básico, porque por creerme poca cosa no arriesgue nada, ahora sé que puedo y aunque cambiar todo, sea algo titanico, yo lo haré por mí, por que si antes no tenía paz porque bloqueado me creia incapaz de hacer todo, ahora me lastima el tiempo perdido sin recuerdos, sin vivencias.
hora no hay tiempo apra lamentarme y se que puedo hacerlo y salir de esto que me lastima.
No voy a llorar, voy a confiar en Dios y en mí ciegamente,  estoy poniendo todo lo que puedo, pues a veces no puedo más

creo que tod fue mentira, y eso duele y me quita le sueño y me provoca llorar, solo tengo que pensar en que no todo esta perdido pues mi deseo de ser diplomatico sigue, despues todo lo demás será lo de menos
ni amigos ni amores contrui, ni sueños ni ilusiones persegui, lo que despues de no lograr eso venga, es lo menos importante
soñe con amar y nunca lo hice
soñe con ser grande, y nunca empece a contruir grandeza
soñe con pequeñeces y siempre las tuve, mediocridades y envidias que me acompañaron
pero la vida es como es
aunque creo que nunc ame conformare con haber tenido miedo, de que mierda me sirve no tenerlo ahora
no procastinar nada, si ya estoy viejo
no hice nada, me encerre en un mundo de miedo patologico, que nadie puede entender ni le interesa entender
que hago ahora, si digo tengo sueños cuando nunca se pudieron realizar
tendo sueños, si pero entre mas lucho, mas me pregunto lo lograre
se que si lo logro mi vida se arreglara y si no tendre que emprender un nuevo camino, no dolorosa, pero incognito y quiza no querido
sabes, existe el amor para quien lo busca, yo no lo busque, porque no me atrevi a equivocarme
me lastima descubrir todo esto ahora
que triste
cuando tenga tiempo, podre llorar, pues ni ahora tengo tiempo para eso
tengo miedo que el tiempo siga asesinando mi poca alegria
y que la felicidad que tengo ahora sea vana
pero pese a todo soy feliz por ello.

cuesta mucho entender que el pasado fue irreal y que lo real nunca fue lo deseado.
cuesta mucho entender que no hay amigos ni recuerdos que me hagan ahora sentir bien
cuesta mucho levantar el ánimo, cuando nunca verdaderamente estuve bien
cuesta mucho sonreir por algo que ahora te es desconocido
cuesta mucho llorar por el presente si solo quieres llorar por el pasado no vivido
es que son las mentiras del alma y las verdades del ser, las que más hieren
me hiere el día, al recordar y me hiere la noche al extrañar
si sólo hubiese tenido fuerza, mis metas ya serían realidades
si no me hubiese atormentado por ser el mejor y hubiese aceptado el ser tal como soy

Por que me siento tan triste, a pesar de saber que la alegria se me ofrece y a aparece en frente mio, y sólo tengo que moverme y batallar un poco más duro para alcanzarla, es que toda mi vida, sin infancia, sin niñez y sin juventud, sin pasado, por que tuve mucho miedo, todo retorna a mi mente sin que lo busque y es permanente y atormentante, por que no me atrevi, que razón generó tal miedo.
Sé que soy capaz de mucho, pero es tan triste pensarte incapaz que ineludiblemente unas ganás de llorar te atormenta, pero no hay nadie a quien hablarle.
es frustrante entencer que yo pude hacer varias cosas pero nunca lo hice por que me sentía poca cosa y hoy no sé que es peor seber que ya no soy una poca cosa o no haberlo sabido nunca.