la casa puede de la noche a la mañana volverse un paraiso, cuando escuchas un perdón, de quien quizá nunca lo pidio. No en vano uno se siente tan gratificado ante la hidalguia del que se disculpa y que lo enaltere.

SUSANA CONTIGO, FUERZA

No soy limeño, detesto el centralismo, pero no puedo negar que Lima, com capital del Perú, tiene mucho peso en la marcha política nacional.
Las elecciones regionales, provincias y distritales, así como el referendum fueron hace algunas semans, y nada pues en nuestra capital no tenemos alcaldesa.
Le diré que si yo hubiese sido limeño, jamás hubiese votado por Lourdes, tiene una manera de ser muy monjil, no genera rechazo, es como si tuviese que votar por una mujer asexuada. Por otro lado, Susana, siendo de izquierda, tiene ideas que muchos comparten y que muchso no quieren hablar o que creen que implicar irse contra la voluntad de Dios, lo que no es cierto. Por otro lado, ella está rodeada de la izquierda más recalcitrante, si esto fuera cierto, hay que tomar en cuenta que quien comanda el barco es ella, con ideas modernas y contra los anquilosados movimientos de izquierda. Una mujer que cualquier hombre quisiera tenerla como compañera, por su madurez y sensatez.
Una mujer que no es perfecta, pero que en esencia es ella misma y permite a los demás ser lo que ellos quieren. Demás esta hablar de su curriculum que en comparación con la monjil , tiene como una de sus perlas defender la también anquilosa escuela de que todo abogado defiende lo que sea, sin tomar en cuenta la ética en el ejercicio de la profesión. La monjil lo cree inocente pues que lo creo, pero que no piense que defendiendo abogadilmente como los "tradicionales" abogados defienden , es la portaestandarte de las ideas de la modernidad.
Susanita Villarán, fuerza, no sólo Lima, sino todo el Perú confia en una izquierda autocrítica(que no necesariamente compartimos) que es parte vital en equilibrio  democrático del país.

quiero por el momento ya no masturbarme ni pensar en sexo, (no por que no me guste)  ya que quiero concentrar mi poco tiempo en la lectura de algunso cursos que me encaminarán a la meta de la escuela de diplomacia.
A veces me masturbo una vez y me siento cansado, por eso he decidido no más, quiero descansar de eso por un tiempo.
Sé que persigo una meta y la haré

De Facebuzz a Sexbuzz

A una  persona que tuvo fobía social, aunque curada, le cuesta mucho relacionarse, no conoce los medios ni el modo para hacerlo.
Pues hace un tiempo empeze a entrar en el facebuzz, buscando amigos. Sin embargo sólo encontraba sujeto dispuesto a tener sexo. Inicialmente logré esquivar tal situación, pero luego dije si nunca tuve amigos varones y tenía un complejo por el porte de mi pene, pues empece a hablar con ellos.
Ellos me pedían mostrarles mi pene, pues lo hice y me di cuenta que les encantaba, no falto alguna vez que encontré alguna niña que me dijo lo mismo. Me quede contento, entonces empece a meterme en ello, sólo para que se excitaran a costa de mi pene, pues el placer morboso estaba en mi, de ser visto.
Comentarios como: " qué rico pene", " que peludo" me incentivaban a permaneceer alli.
Llego el momento de pedir a la contraparte involucrada en cada diálogo a hacerlo lo mismo, y para que  al ver sus penes constate que había algunos más grandes y otros más pequeños. También pude ver a mujeres, que yo creía incapaz de encontrar y de desnudarse, pero bien que goce viendo sus senos y su parte vaginal desnuda ante mi, me excitaba.
Ahora, sé que si hablo con alguna amiga del pasado pensará que soy un morboso o si hablo con un algún amigo del pasado me dirán que ya era hora. pero para mí, ni uno ni el otro, era mi tiempo y mi momento de ser yo y no el otro.

una amiga entrañable

Frecuentemente los seres humanos andamos desesperados, hasta que un detonante hace que nuestrs vida cambie, y se vuelva más auténtica.
Durante mucho tiempo vivi, contra corriente, queriendo ser yo, y queriendo ser lo que los demás querían que sea. Durante mucho tiempo me preocupaba amar y también el no haber tenido sexo, como si exisiese una norma universal que obligase a cada varón a serlo por el mero hecho de haber tenido sexo y si no caías en la categoría santurrona de ser "dedicado a Dios" o precursor de la castidad o un aguantado o en última instancia un gay reprimido.
Por otro lado en mi vida fue una consante los amores imposibles, los sueños rotos y las lagrimos. Sí ame a tres mujeres en mi vida, pero verdaderamente no sé si fue amor o sólo parte de una ilusión que me frustaba al no concretarla por temor al rechazo.
Pues la tercera mujer que conocí fue mezcla de madurez y  dulzura, pues era fuerte en sus metas y tierna como una niña. Allá en Europa donde la conocí, me quede deslumbrado no atiene a decirle nada hasta que estuve de regreso en Perú y vía un correo le dije lo que significaba para mí, aunque quedo claro que entre nosotros sólo podía haber una amistad, para mí esa amistad es entrañable, es insuperable y maravillosa. Pues a pesar del dolor que pudo causar su rechazo, me sirvio de mucho para entender que yo tampoco no so cualquier cosa, que soy un ser que merece que alguien lo ame cuando el día llegue.
Es mujer me enseño que amor implica renunciar y que también duele, pero que sobretodo pesa el respeto que hacía uno mismo y sus sueños uno debe tener.
Algunas veces sueño que la conocí antes cuando ella y yo eramos más jóvenes, cuando ella no tenía tanta preparación (otra cosa que separa) y yo no era tan tímido y vivimos un lindo amor estudiantil, quizás en Londres, en Paris o en Rio de Janeiro. Pero como los sueños, sueños son, me envuelvo en un  tentador deseo de hacerlo realidad y reacciono y me doy cuenta que es imposible, aunque no duele tanto, pues me consuela saber que vivi y vivo, y que ella sin saberlo, me enseño a vivir, de acuerdo a mi tiempo, es decir de acuerdo a como yo quiero vivir.

A veces  quiero endilgarme la responsabilidad de atraso (subdesarrollo) de mi país, como si yo hubiese enido la capacidad de cambiar tal realidad.
Me pregunto por qué no aspirar a un desarrollo de Brasil, o de una Alemania y me digo que yo no hago nada y vivo en ese mundo falso que trata de escapar de la realidad y huir de ella.
Pues después me lleno de ira al pensar que tanto critiqué y yo estuve también metido en ese mundo de autosatisfacción (en mi caso autoexilio) en el que como todos eran culpable mejor no hablar con ellos, mejor no verlos, mejor no oirlos. Sin embargo, después caigo en al cuenta que todos los seres de la tierra somos accidentes geográficos, no por eso dejo de decir que yo no soy más peruano que la papa, y que no somos más o menos por que venimos de Alemania, Inglaterra, Francia o China, somos más por que cada uno se quiere y se respeta. Al fin y al cabo mi historia hubiese sido parecida en Francia o en Estados Unidos.

Despojo de envidia

Cuando el año pasado me fui a Francia, me sentí al llegar de regreso a mi país el todo poderoso, sien embargo me dije y me doy cuenta ahora cuan invécil puedo ser al pretender ser más o menos que alguno por el hecho de haber ido solo un tiempo fuera.
Ese complejo me hace entender que debo de modificar formas de conducta y entender que después lo haré y seré reconocido por mí, no por un sujeto más que afuera estuvo.
No sé todo mi proyecto de vida lo tendré que atrasar y aunque eso cuesta mucho, lo haré.
Pues quiero ser primero, yo feliz.
Ahora poco a poco me libero de mi interior, si de mi interior envidiosa  que salpica de rabia, colera y frustración el interior de mi corazón, que tiene cólera por la que fue a Francia también, por la que triunfo en Europa, por él que estudio en Estados Unidos, por la que estudio en Taiwan.
Pero no importa, los que  me conocen bien, saben que me hice de despojos de envidia, de retazos de felicidad  y de gotas de amargura que fermentó en rencor. Todo esto bajo la careta de un apacible y angelical sujeto, que tuvo miedo e inseguridad.
Algunas veces es bueno recordar, cómo fue para entender que de mi depende ser diferente

Escribiendo libros o cuentos de mi historia

Cuando te hayas en medio de dos sentimientos, es una sensación incómodo, sobre todo si ambos son opuestos.
Pase de una depresión existencial, a tres meses de inmensa alegria y paz interior, para finalmente arribar a una alegria y tristeza que coexisten. Es dificil entenderlo y a veces la tristeza pesa más cuando uno se pone a pensar que puede, pudo y podrá, pero siente un temor ante la primera vez que le toca arriesgar,
Si fracaso, se tendrá que empezar desde cero, como si no estuviera harto de estar en cero. y si se logra lo impredecible me aterra, no por que en sí sea impredecible, sino por que ahora si bien puedo afrontar lo nuevo, como es totalmente nuevo no sé si podré afrontarlo.
Quiero escribir un libro, no sé si seré famoso, aunque no puedo negarlo es algo que quiero ser.
Empiezo a pensar en algo que ambicionaba un master o un doctorado, si fuera, lo quiero lograr
Y a veces me deprime no haber perseguido este sueño, o quizá no haber sido ni abogado, mejor un científico, pero a lo hecho pecho.
Quiero ser diplomático, y por eso  quiero rogar a Dios que me ayude en este sueño, a pesar que mi curriculum no es el más exhaustivo, quiero que los que me evaluen sepan que tengo capacidad y volunad de serlo.
Sé que lo he de lograr.
Por otra parte el facebuzz me llego al hartazgo, todo es sexo y nada más.