por que ahora me esstoy inventando una vida que nunca soñé, por que me consuelo con sentirme esto, cuando mis ojos se cierran solo veo lágrimas de soledad

Mi vida transcurrió entre la inexistencia y el desamor
Cuando soñé por recibir una llamada, por que alguien me entienda, pero sé que no lo hacen nadie y sin querer tengo miedo que me amen y de amar, pues ya me acostumbre a sentirme solo.
Me da miedo intentar o pensar en el amor, mejor resignarse a la soledad, que es conocida y no duele y si duele, ya no tanto como antes.
Pór que no tengo recuerdos de nada, por qué siento que mi corazon no está acostumbrado al cariño y más está habituado a la tristeza. No creo que nadie me ame sinceramente, más que como una obligación moral, prefiero entenderlo así a volver a caer en la ilusión de que alguien me quiere, o que me ama, es casi difícil de vivir más que de creer.

No me gusta escribir esto, pero realmente me da miedo un poco decirlo, aunque sea tonto. creo que he dejado olvidada una casaca de cuero media ploma en el sitio donde se comen buñuelos en el Inter, tengo un desconcierto muy fuerte y una pena. Espero hoy poder ir a reclamarla y encontrarla.

Pensamiento alternativo de mi madre

Ayer me porte muy mal con mi mamá y creo que el niño malcriado que llevo dentro quiso salir y pudo haber herido el corazón de mi madre mortalemtne diciendo algo que no debía, afortundamente no llegue a ser una rata arrastrada de alcantarilla, y logre entender que mi mente debe descartar pensamientos de colera y como mi mamita estaba de colera no quería oirme por eso le escribe un mensaje a su correo para de algun modo disculparme, explciando mi absurdo proceder ( si es que se podía explciar).
Prometo en este blog nunca decir nada que puede herir a mi madre, eso que podría lastimarla para siempre me muerdo la boca y los labios de por vida, por que ella es un ser maravilloso. Prometo antes Dios y mi virgen ( que sé que entienden mis discrepancias con la iglesia), que son el amor más grande que tengo que a mi madre, con todos los defectos que pueda tener es una gran mujer.
Me sereno y digo.
Pensamiento alternativo: Mi madre no es un angel ni una santa para controlar todo lo que dice ni hace, sólo se que cuando este alterada tengo que intentar ser sereno y pensar que eso no significa para nada que me odia, sólo que mi percepción errónea del mundo me hacer ver lo que no es.

hay días que sueño que me quieren, imagino que me extrañan, pero sé que no es verdad
prefiero no crearme falsas espectativas en mi cabecita y que las cosas se de o que no se den
soñé mucho que me querían y no fue cierto.
Sólo mi almohada es testiga de mi dolor, mis lágrimas y mi vacio.
El amor no existe, es una invención.
El deseo tiene como único propósito alimentar el ideal del amor
La libido provoca que sintamos que el sexo es necesario
Pero realmente nada de eso es importante

Hubo tiempo

Hubo tiempo para tener amigos, para conocer el amor, para equivocarse, para jugar. Ese tiempo se perdió no paso por mi ni yo me acuerdo de él
Hoy no hay tiempo para eso, sólo para la soledad interna y aceptarla.
Los sueños quizá se cumplan y lo más probable es no se cumplan.
Los días, meses y años siguen pasando y nda mejora, todo empeora. El vacio en el alma se hace más grande y por más que psicoterapeuta te quiera convencer de que por algo pasan las cosas, lo que no entiende es ya no me interesa que me pase.
El amor lo hubo no se materializo, y se volvió una ilusión.
Los amigos me pase una vida imaginando que los tenía, pues realmente no los tengo
No hay cosas que siento que jamás haré bien, por que no las puedo sentir en mi piel, y como que mis grandes sueños son misteriosamente las cosas que hago bien.
En fin, la vida, mejor dicho mi vida tomo ese rumbo de soledad afixiante y no me voy a deprimir pero diré que es cierto, soy solo siempre en soledad y lo que me toca es asumirlo.
Hubo un tiempo en que todo pudo ser  distinto, pero ese tiempo no es ahora, ese tiempo fue.
Lo hubo