Yo, el tema de hoy día

estoy en un momento muy depresivo, me siento tan solo, quisiera hablar, me pego a mis mascotas porque no soporto estar encerrado en este círculo vicioso que me impide tener amigos y compartir, porque no sé de que hablar y no quiero amargar a nadie con mis depresiones. Solamente quisiera tener alguien que me escuchara, y que me demuestre que la amistad es para siempre pero siento que no es cierto, que estoy encapsulado, pero luego cuando tengo la oportunidad de conversar con alguien, huyo rápidamente.
Sí es un temor social que pense superado, pero no soporto y es más ahora me siento cómodo sólo, pero esto es inccomprensible. Por un lado esta soledad es necesaria, pero por otro, es destructiva. Quisiera llorar y no sé de qué si nadie me ha hecho nada, y quisiera reir y no sé de que si nada me provoca risa.
Sólo espero alcanzar mis metas para poder sociabilizarme como siempre quise, no como abogado en medio de casos y más casos, no como periodista indagando todo el tiempo, llega esto a sofocar, en serio. A veces me sugieren de formar un empresa, pero cómo, si no confio en nadie. Por el momento ya no quiero amar porque tengo que reconstruirme poco a poco, es una gran lucha diaria, por sentirme mejor y tú, imaginario amigo que lees esto, entenderás que me pasa y que me sucede.
O quizá no, ojala todo pase rápido, aunque es el momento más lento de mi vida, más vacio de mi vida y más pleno, porque no sé como manejer esa plenitud, es como si tuviese joyas, viviendo yo en medio de la nada, no tengo a quien venderlas, ni a quien presumirlas, ni a quien no se darselas.
Sé que en mi ciudad hay mucho que hacer, pero por el momento ya me estoy aburriendo de pensar en los otros siempre, ahora quiero rehacerme, sin ser egoista, quiero ser yo el que es el tema del día.

Mein Leben war nie einfach. Ich habe viele Probleme, aber jetzt fühle ich zu allein und verstehe ich, dass ich kein Freund habe.
Immer dachte ich , dass wofür ich Freunde brauche, und ich bin immer allein, aber in einem Moment began alles langweillig zu sein, weil ich mit niemandem spreche.
Jetzt ich hoffe, dass ich alles verändern könnte. Ich weiß, dass ich wiederbeginnen muss.
Es ist nicht shön mit der gleichen Wand immer zu finden.
Ich brauche zu sprechen und gehört zu werden.
Einsamkeit nicht mehr

Estoy aburrido de verme sentado aquí, añoro tiempos idos, pero no se si ellos volverán alguna vez . unque lofro entender que la vida es así y que nos queda luchar para que los episodios de dolor y tristeza no se repitan.
Ahora todo cambia, pero cambairá totalmente cuando se defina mi meta. Ojalá así sea, aunque tengo miedo de no estar lo suficientemente preparado para afrontar lo que venga, sé que ahora lo puedo hacer.
Sin embargo tener miedo es normal, lo anormal sería no tenerlo, me muero de miedo y me desespera sentir que nada podría no cambiar, en ese caso empiezo a entender que tengo otras perspectivas y miras.
Por el momento encaminado estoy a lograr mis metas

el más grande de mis complejos

Nunca hablo del tema pero quizá hoy pensando mucho y mucho, decidí hacerlo.
Cuando era un niño mi madre después de hablar con mi padre, se acerca y me dice: "No te vayas a acomplejar por el porte de tu pene, porque tu papá lo tiene pequeño" y añadio que al erectarse sería más grande y etc y etc. Bueno mi madre no se dio cuenta que ella debía esperar que yo apreciara mi propia anatomia y preguntara al respecto para recien hacerme la salvedad. Pero bueno torpemente mis padres por protegerme, no se daban cuenta que yo ya era un niño excesivamente tímido y que esa timidez no me permitia enfrentarme a las cosas, es decir a la realidad, entonces yo asumí que mi pene era pequeño.
En el cole, jamás o en el entrenamiento de natación esquivar la situación y peor aun como lo he dicho antes mi desarrollo siempre ha sido muy lento y el vello púbico comenzo a salirme tardiamente.
Bueno uno miraba en el vestuario y comparaba y como el complejo estaba enquistado en la cabeza de uno y como nunca tenía amigos andaba solo, acepte sin más que mi pene era pequeño.
Ese complejo digamos que se reforzo por una autoestima bajísima que me hacia ver escualido y panzón. Digamos que era un blanco libre para un trastorno alimenticio y también digamos que sucedio, con el correr de los años, la soledad convertida en miedo social me llevaron a la ortorexia, pero eso es otra historia. Volvamos atrás.
Me preguntaba si mi pene era pequeño, pero no lo era .
Bueno quiza no sea el pen más grande del mundo pero es un pene de tamaño aceptable, pero yo lo veía microscópico, diminuto. Dentro de mi perfeccionistica visión del mundo lo veía imperfecto, en medio del cuerpo de un hombre de metro ochenta y tantos, era inaceptable.
Me preguntaba alguien se fijaría en mí y como en el entorno social en el que me movía, el varón tiene que tener la iniciativa en la relación, yo llegue a pensar que enamorando con alguna niña se decepcionaria de mí. ya se lo que piensan que en parte por el complejo me mantuve casto, digamos que sí. Pero sigamos con el relato.
Veía todo, pero decía cuando podré aceptar mi imperfecta anatomia. Nunca, me decía yo.
Esto me causaba mal caracter, cólera, rabia e incluso una molestia solapada en una apaciguado estado de serenidad que me hacía explosivo en cualquier momento mi caracter furibundamente cambiaba.
Sin embargo no entiendo que percepción mis padres habran tenido de mí, pero ahora sé que mi pene no era pequeño. Sin embargo así lo veía y a alguna le pareciera pequeño, que se aguante, pues se ama a todo o a nada.
Sin embargo los medios de comunicación reforzaban esta conducta mia de verme con el pene pequeño, pues uno se da cuenta en los programas cómicos por ejemplo se burlan del hombre con pene pequeño o en la pornografia muestran a hombres con unas penes muy desarrollados dispuestos a penetrar a una mujer, que exitada queda derretida por el miembro de su compañero. Es decir todo me hacía tener una percepción erronea de la realidad.
Sin embargo después de muchos años y tratamiento siquiátrico de por medio descubrí que mi pene no era microscópico yq ue por más que lo fuera una mujer no me podía dejar de amar por ese detalle y decidí amar más que nunca a mi compañero de toda la vida. Querido pene, perdona no haberte valorado tanto.
Ahora puedo vivir mi vida a mi ritmo, por eso lo que pase, va a ser maravilloso estaré dispuesto a pasarlo, porque siento con este tema saldado, muchos de los temas más tristes de mi vida quedan saldados y entendidos.

quien es el motor y la guia de mi vida

Es alguien especial, un amor, mis padres, mis maestros o yo. Efectivamente ahora caigo en la cuenta que yo tengo que ser el motivo de mis sueños y de mis aspiraciones y que por más duras que estas sean debo de cumplirlas.
La amistad se desvanece poco a poco y el amor no madura, los padres tienen sus propios sueños y los profesores son los enseñantes en mi vida, pero yo soy el constante en esta relación conmigo mismo.
Así que todo lo que haga cobra sentido, si es hecho en mi beneficio y en mi provecho. Señor dame fuerzas para seguir luchando por mi.

cómo quitarse la culpa

Siempre busco ser consecuente, trato de demostrar consecuencia entre lo que digo y lo que hago, aunque a veces cueste mucho hacerlo, me desespera el sentir este vacio, este dolor aqui dentro del corazón.
Me siento culpable y no sé como sacarme la culpa, si bien en mi vida hay cosas que muchos se horrorizarian por mi manera de pensar y de proceder, existen casos en que cosas que para los demás son intrascendentes, en mí repercuten mucho.
Por ejemplo, esto del extravio provocado por mi imprudencia de mi periquita, lo veo al machito triste y aunque le traje una nueva hembrita, la sensación en mí es terrible.
Me explico es como si para mí la vida deba ser ordenada, es alterar por una impudencia el correcto desenvolvimiento de las cosas, eso me hace sentir culpable. La culpabilidad en este caso me toca por que implica haber afectado a un ser tan delicado y a la vez tan fragil, que por asar llego a mis manos. El daño es algo que yo no puedo mesurar, o lo causas o no lo causas.
Por ejemplo yo he dicho muchas veces en este blog, que considero un derecho de la mujer el poder decidir sobre ellas y su proyecto de vida, lo que para muchos implicaría cosas mayores, no me genera culpa ni dolor, pues no puedo imponer ndad a nadie. Sin embargo lo irresponsable de un acto genera una reacción, sin embargo cuando uno no resarce ese daño todo se vuelve terrible.
Como resarcir esto comprar otra periquita, no soluciona el problema, lo palia. La solución sería encontrarla, pero eso no se puede hacer. Me siento decepcionado conmigo mismo, pues pensé en lo que yo sentía, en la alegria que me generaría, el sentir que el animalito podía obedecerme, pero no vi los pos y los contras de mi actuar.
Ahora no puede estudiar pues tengo colera de mi mismo, me molesta haber sido tan insensible, y sobretodo tan inconsecuente de no haber pensado en un animalito, yo que siempre critico a quienes maltratan a los animales. He allí el problema yo amo a los animales y como es que pude comportarme de este modo.
La inconsecuencia es lo que me genera culpa, decir algo y hacer otra cosa. Haber dicho que amo a los animales y haber sido tan insensato de dejar que la periquita volase. Sin embargo creo que eso de criar animales nos ahce entender que debemos pensar en ellos, antes de pensar en lo felices que nos podemos sentir si ellos hacen algo. El no ser egoistas implica el respeto de su naturaleza, de su vida, aunque ellos estan en casa siguen siendo silvestres.
Ahora si comencé a quitarme la culpa, cuando entendí que debo volverme más responsable de mis actos

Ayer recibí un resultado negativo en el examen en el que me habia preparado mucho, esto me causó mucha pena. Me deprimí, estando tan triste cometíuna torpezam que fue coger a mi periquita y pensando que me ayudaría a superar mi pena, la tome en mi guante para llevarmela, pero si bien ella como habia sido de costumbre no volo, luego tomo vuelo y luego huyó hacia la casa de atrás, me dereimí a un más y es que hoy me pregunto por qué actue tan torpemente, el machito que es que el que me queda en la jaula está triste y es por eso que voy a ir a comprarle una nueva hembrita.
En serio no sé que piensan los que lean esto pero me siento tan cruel, tan insensible y como que necesitara algo que me hiciera entender que mi actuar fue entendible aunque no correcto.
Sólo le pido a Dios que ese animalito haya caido en buenas manos

Cuando la fuerza parece que se va

A veces me da la impresión que la fuerza para hacer las cosas se me van o como que comenzaran a desaparecer. No sé no tengo ganás de seguir batallando. Quizá sea porque a veces caigo en una constante rutina o quizá me olvido de escribir algo en este blog, pero como sea. Sé que por el momento escribiendo aquí la tensión desaparece y la verdad mañana me dan el resultado de un examen y sea cuál sea este, debo estar tranquilo y no permitir que la tensión se apodere de mí. Yo se que pase lo que pase debo sentirme tranquilo y respirar. Espero sentirme mejor cada vez y más dispuesto a salir adelante a pesar de los problemas que surjan.
La ansiedad no se hace fuerte ahora, sino que se minimiza, quiero leer y poco a poco comienzo a recuperar la concentración.

mintiendo por miedo

Ahora es cuando entiendo lo tonto que es mentir por miedo, a veces uno tiene que arrastrar una mentira que como bola de nieve se hace más y más grande. Sin embargo llega un momento en que la mentira se hace insostenible y ya no puede uno más que hablar con la verdad.
Si muchos entendieran que uno mintió por miedo, no por que le gustaba mentir. Bueno ese tiempo ya pasó, ya no tengo miedo.
Gracias Señor por hacerme entender esto y así ser feliz.

el gran reto

Hoy es un día de esos en los que hay retos por vencer, no cualquier reto, son los que refuerzan tu caracter y te hacen más fuerte o más debil. Este gran reto debe ser duperado por mí, aunque no quiera comentar cuál es por el momento, sólo quiero decir que lo voy a superar y vencer.

Sexo y yo

El sexo nunca fue una preocupación en mi vida muy grande, no es que sea un asexuado, pero creo que fui muy lento, lentísimo en ese aspecto. Ahora pienso en ello, pero con la sensatez de un hombre de 27, no de un adolescente.

Aunque como algo nuevo en mí, pienso mucho en la primera vez, en esa niña con la que uno sueña debutar. No sé cómo sea, solamente sé que me siento feliz de haber llegado a un punto en que entiendo que nunca ha sido apasionado, sino un hombre que ama con intensidad.

No tengo sueños de ir de cama en cama, sino de estar en la cama de la mujer amada, de la que me quita el sueño. De quedarme despierto desnudo junto a ella hasta el amanecer hablando de todo y de nada a la vez. Saber que su cuerpo es mío y el mío es suyo. Lo que venga después que venga. Pues pienso que todo depende de uno mismo para ser feliz.

Sí hay una peli por allí “virgen a los 40”, bueno estoy todavía alejado de esa edad no por mucho, pero feliz de haber sido consecuente con lo que pienso y creo, que cuando se dé se dará con la persona correcta.

Son cerca a la una de la mañana y la incertidumbre parece volver a aparecerse junto a mí y preguntarme su seré capaz o todo no valió la pena.

Pasan los días y yo mismo me pregunto y que pasaría si esto no se concretase y no hallo respuesta. Sin embargo es una opción que debo barajar.

Si una meta no se logra por más que sea la más ambicionada por toda tu vida, debes mirar hacia otros rumbos. Siendo sincero quizás tenga un plan B a realizar, pero que sé que existe y que no me aventuro a pensarlo, porque después de muchos años estoy poniendo el cien por ciento de mí para lograr algo. Opciones entiendo ahora que hay muchas , pero estoy mentalizado en algo y aunque parezca suicida sé que voy a lograrlo.

Hace unos días, mi tía me dijo que yo que tengo 27, ya debería pensar en casarme pues mi tío se caso a los 29. Aunque le conteste a mi tía de un manera elegante y supe ser cortés. Tía querida y ella sabe que la quiero , nadie puede decidir ni mucho menos ser modelo de mi vida pues no ha vivido como yo, no hay reglas ni normas fijas en la vida a seguir, la única norma es la que dicta tu corazón.

A veces me pregunto qué me importa estar casado o soltero, mientras yo sea feliz lo que los demás hagan o dejen de hacer está de más. Nadie puede imponerme un modelo o patrón a seguir, salvo yo mismo.

Tengo que vivir mi vida lenta y prudentemente, entendiendo que primero tengo que satisfacer muchos deseos no cumplidos, me choca y mucho que me digan cómo vivir y que me pongan de modelos, personas que distan mucho de serlo para mí.

Pucha, creo que solapadamente al escribir esto he sacado de mí una cólera que tenía dentro- La verdad me siento aliviado.

Tengo miedo que tus ojos madre mia algún día dejen de mirarme
Tengo miedo que tus ojos claros amada mia no bacilen para verme
Sin embargo la mirada tuya, madre es la que siempre quedara en mi retina clavada
y la mirada tuya, amada mia, es la que hizo entender de lo que es capaz uno enamorado
Es cierto que si mi madre no estuviese conmigo sería muy triste, pero ya me siento preparado para perseguir mis sueños
Es cierto que si esa niña no me mira, abra otra quizá en su lugar, pero lo que significo en mi vida nadie lo va a cambiar
Los ojos de mi madre me miran desde niño y siempre están presentes en mi vida
Los ojos de mi amada, quizá amor de corto tiempo, significaron la fuerza que me demostraron que soy capaz de ser feliz.

la fe es lo único que me hace libre

Toda mi vida incluso en los momentos más tristes de ella, la fe siempre estuvo presente en mí, pero se mimetizaba por momentos con una falsa autosuficiencia, que no permitía entender la verdadera dimensión de fe.
La fe te hace libre, te permite olvidar el dolor y los rencores, hace que tus sueños sean firmes y fuertes.
No me quedaré aquí conformado a lo que mi fragilidad humana me condujo, sino que seré fuerte al amar mis sueños, porque ahora que mi fe se apoderó de mis actos y de mi ser se que puedo hacer todo lo que me propuse y ser feliz.
Gracias a la fe me he salvado y me sigo salvando.

poco a poco

Cuando poco a poco se comienza a creer en uno mismo, casi toda tu vida cambia. Estoy mirando firme a mi norte y todo lo que tengo y persigo estan encaminados a él. Agradezco a la vida permitirme conocer tantos amigos, tanto amor, tanto sinsabores y tantas amarguras, porque esto templa el espíritu y así uno se da cuenta que no está solo en medio de la nada, sino que está dándole la espalda a todo lo que está por venir.
Cuando uno decide cambiar, el cambio viene fuerte y arrastra las desilusiones y pesares del alma y hace que uno sea mejor que ayer, preparado para vivir el hoy y con esperanzas en el mañana.
Estoy empecinado en escribir un libro, y tal vez lo haga dentro de cierto tiempo. Ese libro hablará más pormenorizadamente de todo cuanto hizo alcanzar en mí este equilibrio y paz en mi interior.

A veces estar sentado y leyendo llega a cansar, uno llega a sentir que quiere hacer algo nuevo, que quisiera tener una varita mágica y poder invertir su tiempo jugando o conversando, pero no es así de fácil, el tiempo corre y si uno deja que corra sin cesar, uno vuelve a caer en un círculo vicioso de renunciar

mejor que nunca y como siempre

tantos años, desde que tengo uso de razón un miedo se apoderó de mí y no me permitía sentirme feliz y dueño de mí. Todo lo que me proponía era inalcanzable.
Sé que a veces puedo saturar al hablar de esto siempre, pero la verdad. Mi vida estuvo consagrada al miedo.
No recuerdo ningún día viéndome jugando en un parque con amigos, o simplemente cantando delante de los demás, porque siempre pensaba que no lo iba a ser suficientemente bien. Alguna vez hice teatro, me encantaba estar allá arriba en el escenario y recitar mi pasión.
En frente a un público el miedo se disipaba mis miedos, pero luego no hubo tiempo para ello y fue cuando ya casi sin esa única salida se encerre en mi mundo. Que me invitaban mis amigos a salir que no gracias, mis padres y mi hermano cuantas veces me instaban a ir, pero mi mundo se volvió mi cuarto.
La idea de no hacer lo correcta o parecer un tonto o un ridículo por pensar y actuar de un modo muy infantil me incapacitaba para interactuar con los demás.
Hasta que un día todo empezó a cambiar atrás quedo esa sudoración descontrolada, esa timidez sutilmente solapada en medio de una verborrea que impedía a cualquier interlocutor mío hacerme preguntas, pues buscaba evitar ser preguntado, desaparecieron.
Hoy me digo y mi niñez y adolescencia estuvieron envueltas de miedo, entonces ¿no las vivi bien? Quizá pude haberlas vivido mejor sin miedo, sin temor irracional a no aceptar que soy especial, un hombre que siente como pocos y modestia aparte, que nunca se va a arrepentir de haber renunciado a muchas cosas por amor, de alegrarse con la cosas simples de la vida y de amar a una niña, en mi vida, con intensidad como en un cuento de hadas.
No tengo porque arrepentirme por más que a veces lo sienta, fui feliz miedosamente y ahora soy feliz sin miedo.
Es que la felicidad es eso. Ser como uno quiere ser. Vivir como un eterno poeta o soñador empedernido y a la vez como el más sensato y práctico hombre.

disposto a falar

Uma vez uma amiga me disse que ela estava apaixonada por mim. Eu disse de darme tempo pra pensa-lo. Mas eu devia ser sincero desde o primeiro momento e dize-lhe que eu a olhava somente como amiga. Eu disse isto muito tarde e lastimei os sentimentos dela.
Agora acho que ela sente mal porque eu não tive consideração com ela, mas sempre ela foi e é como a irmã que eu nunca tive.
Quando ela precisar de mim para falarmos, eu estarei sempre disposto a fazê-lo.

ver la luz de nuevo

Es didícil superar la frustración que produce el haber estado retraido, el haber sentido miedo y el haberse sentido incapaz de hacer muchas cosas, sobre todo cuando tuviste todas las armas, cuando sabias que estabas preparado para mucho y más.
Sin embargo cuando reaccionas finalmente, te das cuanta que no habia razón para estar retraido, no había motivo para sentir miedo ni incapaz. Pero a tu cabeza viene algo y el tiempo perdido.
Me digo el tiempo perdido es recuperado cuando vuelve a comenzar bien. Ahora lo espero hacer, espero que mi destino sea diferente, sea maravilloso y estoy luchando por eso.
Aunque sin quererlo me compare con otros o mire hacia atrás y siento que todo fue causado por mi falta de autoestima, entiendo que la autoestima se cosntruye cuando uno se enfrenta con su mismo dolor base y así todo comienza a cambiar.
La sana soledad en la que uno mismo se reconstruye y vuelve a la vida y sólo te queda luchar para recuperar el tiempo perdido y agradecer a Dios por permitirte ver la luz de nuevo.

llorando como cojudo

Aunque parezca tonto me da colera ponerme cojudo, o sea triste de la nada. Ahor entiendo que tengo nuevas razones para sentirme vivo para revivir cual ave felix de sus cenizas.
Ahora comienzo a sentirme bien, más seguro de mi y con ganas de luchar.
Sé que se puede lograr lo que uno sueña si sobre una base real se empieza a construir un sueño.

sanamente el mejor

Los años nos hacen dar cuenta cuando venenoso nuestro miedo puede ser con uno mismo. Hoy me enteré de dos amigas que estudian fuera.
Uma delas es muito conhecida por mim, yo estudie con ella en la universidad. Ella me comentó que yo tenía mucho futuro, pero mi miedo hizo que me encerrara en un mundo de cristal, del que no podía salir nunca. Hasta que hace unos meses logre salir, conocí lo que es la amistad y el amor y sé que entender que el mundo es perfecto con sus imperfecciones, nos hace tener algo porque luchar cada día, cuando se cree que el mundo es perfecto, nada es suficiente.
Ahora sé que la envidia que tengo hacia ellas, no es por el éxito que tienen, sino porque vivieron su juventud divertida y a la vez aplicamente, pero yo ni uno ni lo otro vivi mi juventud creyéndome incapaz de amar, de ser el mejor, de tener amigos. e volví una isla. Me volvi muy triste y patético.
Anhelaba muchas cosas, pero no luchaba decididamente por ellas, sólo luchaba por que los detalles aparentaran provenir de una persona dedicada y estudiosa, cuando provenían de una persona que ni leía sino que solamente se lamentaba de todo lo acontecido en su vida.
Siento dolor, rabia, porque fui tan capaz como ellas, pero no me atrevi a luchar, pero ahora ya no, quiero robustecer mi alma y mi corazón y luchar por un sueño y ser sanamente el mejor en esta nueva meta.
Porque buscar ser mejor, no implica ser perfeccionista, pero bucar ser perfeccionista, no implica ser mejor.

complejo de patito feo

Nunca suelo decir esto, pero como decir a una amiga que estimas que no es atractiva físicamente que su mismo complejo la limita mucho ¿cómo decirselo?
Es verdad los estereotipos, los prejuicios y otras tantas cosas hacen que una mujer piense que si no es bonita no vale como mujer, pero hay muchas otras tantas cualidades que debe tener para que sea amada. El no aceptarse hace que una mujer crea que todos los que están a su alrededor, buscamos herirla o a veces se meten en un mundo de cristal donde solamente se acepta las frases tiernas, no acepta la aspereza natural y real de la vida.
Una mujer con complejos no puede desarrollarse y tarde o temprano, se manifiesta su debilidad, aunque la intente aparentar. No quiero decir que una mujer sea débil por naturaleza, sino que se debilita cuando no se sabe aceptar que también tiene una belleza que trasciende.
Es cierto yo a una amiga, no la podía amar por su manera de ser tan seria e inexpresiva, que si bien esa cualidad no era importante para que seamos amigos , para poder amarla esto era vital.
Ahora entiendo que nuestra amistad se basaba solamente en una mutua compañia, conversar, hablar el uno cn el otro, ver una peli o cocinar, pero nunca fue sincera de mi parte, debo decirlo porque nunca habia logrado madurar y crecer para ser como yo quería ser.
Si es duro lo que voy a decir, ella no era bonita, pero tiene un corazón muy herido aunque ella no lo reconozca.

a ti querida amiga, adios

Eres lo que cualquier hombre, no hormonal, buscaría en un mujer. Sin embargo nadie te quita ese complejo de patito feo que tienes.
Crees que la gente te quiere herir y lastimar siempre, y eso no te permite ver a tu alrededor y por eso te haces lios en la cabeza dónde no los hay o donde si los hay, no es tanto para hacer un drama.
Cuando una persona lastima no le dice "amiga", cuando una persona tiene un buen concepto de otra no le pide su juicio de valor, pero cuando una persona estima a otra le pide que le sea sincera, le pide tiempo, quiere compartir con ella.
Ahora ya no, cuando una persona ya no logra entender a la otra en su esencia, sin odios lo mejor es decir adios.
Sé y perdona la franqueza no eres bella físicamente, pero tu corazón es lo más valioso, pero con ese complejo que te manejas nunca vas a ser feliz.
Ay amiga, nunca hubo amistad, sino más que necesidad de compañia mutua.

aprendiendo a amar

En cada momento, aprendemos algo nuevo que llena nuestra vida de luz-Sin embargo cuando creemos que ya alcanzamos algo en la vida y que no necesitamos cambiar y que el mundo se equivoca menos nosotros, es cuando comienza uno mismo a excusarse para culpar a otros.
Yo creía que por la educación que tenía y los conocimientos que tenía, era inalcanzable y si no lograba algo en la vida era por la corrupción o por que alguien me hacía daño.
El mal existe y está presente en cada momento de nuestra vida, pero se hace fuerte y se camufla en medio de la desesperación, como una suerte de aperante certeza de que nuestra manera de actuar y ser es la correcta, por no decir la más correcto, cuando verdaderamente no lo es.
El primer paso es creer que todo lo que uno hace es perfecto y que el resto es imperfecto, luego súbitamente se invierte la figura y uno empieza a tener una incertidumbre de cual percepción es perfecta, si la de uno o la de los otros, pero sigue aferrado a la suya.
Todo este juego macabro influye en nuestra percepción del amor, no nos deja ver si las virtudes de los otros, porque nos fijamos en los defectos de los otros. Sin que uno se de cuenta, empieza a regir la norma de lo ancho para mí y lo estrecho para los demás. Entonces los amigos te son esquivos no porque no quieran o no valoren tu amistad sino porque no les ves virtudes y no eres capaz de ayudarlos porque para tí, tú solamente puedes ser perfecto, lo mismo sucede con tu familia, en la que cada uno de sus miembros es imperfecto para tí.
Sin embargo cuando empiezas a entender que nada es perfecto, sino que se halla lleno de imperfecciones y errores, entiendes que tú lo tienes y se cae la venda de los ojos, empiezas a amarte con tus defectos y virtudes y así a mejorar cada día más hasta que llegas a entender que en medio de todo esos defectos, los amigos también te tienen gratitud, respeto y cariño y que la familia se mantiene unida por el amor y que si no hay un verdadero amor a prueba de balas nada valdría la pena y si esa familia tuviera que separarse abra quizas no amor de pareja, pero si de amigos y siempre amor de padres a hijos y de hijos a padres.
Sólo aprendiendo a amar uno entiende que puede encontrar gente maravillosa gente muy humana y sensible.

Cuando fue la última vez que deje de destilar odio, cuando fue la última vez que verdaderamente que deje de cubrirlo. Hace poco que todo cambio y así aprendí a ver lo bueno, mas que sólo lo malo.
Ahora sé que soy feliz por que tengo el alma muy limpia como hacía mucho tiempo no la tuve, por que me deshice de las aguas servidas para llenarme de agua pura, en la que el rencor y resentimiento no tienen cabida .

tous les quatre

Ma famille a pu avoir eu une grande maison, ou une grande entreprise, mais mes parents ont decidé de sacrifier tout pour l'éducation de mon frère et moi.
Quand je vois que toute leur invertissement, je sais que je dois lutter plus fort qu'avant pour mes rêves pour eux, qui ont été separés l'un de l'autre pour que mon frère et moi soient plus forts.
Ils se trompe sur nous, mais leurs histoires étaient de deux personnes solitaires, qui pouvaient pas comprendre le signification de famille, pour mon père a devenu l'enfant oublié de sa famille, dont l'opinion n'était jamais écouté et l'autre, et mon mère a dû survivre sans parents, parce qu'ils étaient morts quand elle était très petite. De cette manière, elle a apprendu à vivre en sacrifiant pour les autres.
C'est l'héritage d'amour que mes parents m'ont donné. Maintenant je les vois plus anciens et j'ai commencé a comprendre que le vrai amour se construit chaque jour.
Mes parents, mon frère et une femme qui vivent avec nous dès que j'étais un bébé, elle est mon second mére, tous les quatre sont ceux qui ont fait de moi un être humain très different.

A veces el miedo se apodera de mí, cuando pienso que si no logro mi meta ambicionada toda mi vida, debería ejercer de manera definitiva mi carrera de abogado.
Desearía que todo esto fuera diferente, desearía haber tenido fuerzas para haber podido estudiar algo que me convenga, hoy a mi edad, todo se rehace y siento la ayuda de mis padres más fuerte que nunca, tengo otra oportunidad de enmendar mi destino en busca de mis sueños. Tengo que estudiar y sólo te pido Señor, que el tiempo perdido en depresiones que ahora las considero tontas, no haya destruido mi esencia de chico dedicado y empeñoso.
Tú, mejor que nadie, sabes desde cuando anhelaba eso. Tengo muchas armas que colaboren con el desarrollo de mis metas, pero primero es de vital trascendencia lograrlo.
Tengo miedo de no hacerlo, tengo miedo de no estar lo suficiente emtne preparado, pero por otro lado me veo más fuerte y comparable con cualquiera.
Tú, también sabes que si de mi hubiera dependido no hubiera elegido las carreras que elegí, y me hubiera dedicado a la música. Sigo batallando por lograr mis sueños, sigo batallando para todos sepan que mucha entrega valio la pena.
Y la pena me permitirá ahora alcanzar el sueño, ya sé que me miras y que yo sólo te pido que mi tiempo sea sabiamente usado, no esta estudiando algo que para los efectos de mis sueños nos sirvan.
Ambiciono sentirme más útil, más contento que lo que ahora estoy.

pour toi, mon premier angel II

para você, meu primer anjo

cuando criança sempre estava sozinho, não podía estar com as autras crianças porque sentía que não podía pertenecer ao grupo delas. Me sentía muito sozinho, mas aprendi a viver sem amigos, falando con as flores, ouvando o vento e oullando os outros brincar.
Era uma relação mágica, onde somente meus pais podiam entender, mas como se eles não se entendían. Meu irmão procurava entender mas ele tinha que brincar como uma outra criança qualquer.
Não tinha ninguém para falar ou brincar, estava sozinho. Minha mãe me levava para psicólogo. Ele dezia que era um menino muito inteligente, mas os profesores na aula achavam que eu era culpavel de tudo, o mesmo na casa. Eu achava para que falar si ninghém comprendería comprender o que eu sentía. Ate que uma menina de coração grande, entendeu que meu coração tinha muita tristeza. Ela me oulhava e cada vez que ela fazia isso, meu coração se sentía vivo. Todas minhas dores desaparecíam e o meu rosto mostrava um sorriso.
Seu olhar me fazia sentir que a felicidade não era difícil para encontrar.
Mas o medo era muito grande, me fazia sentir que eu não podía fazer nada e que eu não podia chegar ao coração dela. Era certo eu a amava mas não podía dizer o que eu sentía. Então meu coração resolveu amála em segredo.

Se busca un amigo

Un amigo que entienda que me alegro con las cosas sencillas de la vida.
Un amigo que sepa que dos palabras pueden sacarme una sonrisa más que el regalo más caro.
Un amigo que me cuente todo sin temor
Un amigo que escuche atentamente, no por aparentar
Un amigo que me conozca, no que especule conocerme
Un amigo que aconseje, pero no juzgue
Un amigo que renuncie a su tiempo por mi
Un amigo que llore cuando tenga miedo
Un amigo que no lastime cuando tenga cólera
Un amigo que comprenda que una mirada dice mucho y poco a la vez
Un amigo no, perfecto, que no tenga miedo de desnudar su corazón. el resto son panplinas

agradecido

no importa si loque siento por tí, nunca llegue a darse, pero te estoy agradecido por haber sisdo tú, la que hizo de mi vida una felicidad, y ser la solucion a mi soledad. No puedo mentir por el momento sigo pensándote y aunque separados y si siendo tu amigo, continuo cerca a tí, no me importa, porque así el corazón entenderá sanamente.
Nadie más que tu pudo y puede entender lo importante que eres tú, y que ya has hecho en mi vida, nada más puedo decir, sólo que cada día el sol brilla más y mi corazón tien más fe.

lo que más me dolio

Que ella creyera o insinuara que yo era gay, pues me molestaba que no entendiera que no tengo enamorada por decisión propias y que recien ahora he mejorado mi autoestima y sé que puedo amar. Además si amo a una niña, no creo que eso implique ser player o estar con veinte mujeres, tengo una formación muy cristiana, y parece que ella no lo entendió.
Es que todo esto confirma lo que siempre he pensado, ser consecuente con lo que uno piensa o cree, enaltece a una persona, no soy del común. Yo amo a esa niña brasilera y no me importa que los demás me vean como un tarado que quiere sufrir. No amo, y espero que mi corazón poco a poco lo entienda y como digo si se me presenta una mujer bella desnuda, pero sin nada en la cabeza eso no sirve pues no trasciende.
Que mucha gente piense lo que piense de mi no me molesta, pero que mi casi hermana lo piense duele y duele fuerte, pues ya todo lo que pensaba que ella representaba como un ser que me entendía, se fue al tacho.

no es la amiga que imagine

Cuando viaje fuer me hospede donde una amiga, y la ayude mucho y le dí todo lo esperado por ella, era como mi hermana, sin embargo en ese entorno estaba ella y su enamorado, y el hecho es que los dos teníamos una máquina de afeitar eléctrica y también las dos tenían un cable para conectarlo a la corriente. Bueno lo que sucedio es que al regresar a mi país, yo por error traje los dos cables, mi amiga me hizo saber del problema y yo le dije que por el momento no podía enviar, sin embargo ella se amargo. Luego me dijo que su enamoradohabía comprado una y que ella tenía que pagarla, le propuse entonces enviar el dinero y rehuso y me dijo que quería el cable, entonces me sentí muy incómodo. Estoy muy molesto, porque en ese viaje la conocí como ella era y no era la joya que yo pernsaba la hermana que yo pensaba era sólo una compañera que nunca me conoció.
El incidente fue la gota de derramo el vaso, me siento triste porque no tengo la amiga de años, y me doy cuenta que yo de niño , de adolescente y ahora de adulto me esmeraba por ser amigo que ella quería y no ser yo.
Bueno ahora la extraño, pero siento que ella no era la amiga que imagine. Es más alla me ase con ella y me fui dos días a dormir a un hotel.
Lo siento pero debo reconocer que cuando una persona te hace daño, por salud mental propia lo mejor es alejarse.

paz conmigo

Hoy me sinto mucho mejor no me molest nada, es que es bueno que el cuerpo reacione por si mismo y que se robustezca y agilmente reaccione, y ahora me convenzo más que cuando uno anda deprimido una enfermedad parece volverse eterna, pero si uno tiene más fe en sí mismo, siente que todo cambia como por arte de magia.
La soledad, no entendida se vuelve en algo dañino que se enquista en el cuerpo y en la cabeza de uno, finalmente cuando uno aprende a luchar sin miedo es que se hace fuerte y es la persona más feliz del mundo.
Cuando uno llega a entender que es fuerte y no es débil , es cuando uno puede decir que se halla completamente capaz de superar todo y no permite que los resentimientos se apoderen de uno.
Ser hombre es ser como uno quiere ser. Quizá para mucho puedo parecer un tonto, un tarado por llevar mi vida de una manera distinta a la que llevan los demás.
Pero ahora entiendo que no soy tonto sino que siempre he sido más fuerte que cualquiera y sobretodo ahora puedo ser más feliz que ellos, porque llevo mi vida a mi ritmo y en mis términos y estoy en paz conmigo, que es lo que verdaderamente importa.

fatalmente enfermo

SI hay algo que destesto es estar enfermo. Ahora mi garganta parecia un volcan, mis orejas estaban aletardadas, un malestar inc+omodo, una sutil tos seca. También se unían a este concierto de incomodidades: un estreñimiento y un olor en mi ojo derecho que es donde tengo el ojo seco, me arde como si me lo arañasen con un fierro. Ni las gotas me solucionan esto.
Me da ganás de dormir.
Claro que hoy estoy mucho mejor que ayer. Ayer no me dolía la cabeza, pero sentía molestía en mi cara, en mi estómago, es decir fatal.
Ahora espero mejorar pronto

desesperadamente enfermo

Tengo un dolor de garganta que ni lo aguanto, y me fastidia pensar hasta cuando lo tendré. Siento que todo me duele y se me sube la presión intempestivamente. Odio cuando esto sucede. También tengo unos zumbidos asquerosos, ahora me dicen los médicos que es por la estres.
En parte es cierto porque luego de la estadia de mi pa aca, me estrese mucho y ahora me estresa el sentirme enfermo, me fastidia, me incomoda como quisiera no estar así.
Bueno, ¡qué chupetería! bueno ya pasará, pero ahora es cuando mis ideas perfeccionistas regresan siento que nada estoy resfriado porque no estoy lo suficientemente saludable.¡oh Dios! no quiero, no quiero sentir cólera es un simple resfriado.
Soy franco ahora estuve poniéndome mis correctores de los dedos del pie, es que deben ser perfectos. Otra vez esa maldita palabra vuelve "debe ser perfecto". Voy a dejarlo de lado, voy a renunciar a eso, pero es que me molesta caminar y sentir dolor en las rodillas y que los médicos siempre me digan es normal. Eso es un reverenda estupidez si tengo juanete y juanete de martillo como mis rodillas van a estar a la msima altura, etc. Pequeñas cosas que luego con los años ocasionaran problemas en las rodillas, piernas y articulaciones.
Me dicen de operar para enderezar mis huesos de los dedos, pero no me pondría en las manos de esos matasanos. Ninguno, ni del Seguro ni de la mejor clínica privada me da seguridad, por que ya fui a ellas.
¿qué hacer? Paciencia, esperar
Ahora lo entiendo tener paciencia esperar sabiamente sin desesperar.
Bueno ni sé que he escrito es uno de esos días en que me inspiro para mezclar papas y camotes.
Fatal, ahora menos fatal
enfermo pero feliz

relajándome

Ahora estoy estudiando, pero estar en medio de libros y otras cosas cansa y satura. Entonces a veces me pongo a ver alguna página de internet que sea de mi interés, sobre todo el youtube para matarme de risa con las parodias o asustarme con ciertos pedazos de películas.
Sin embargo siento que me excedo a veces y eso no es lo correcto, debo de buscar un justo equilibrio entre estudiar y descansar.
Espero que esto ahora que lo he dicho sepa manejarlo más, y así discipar mi stress

No soporto las malacrianzas de mi prima

No hemos sido desde pequeños muy pegados, el´uno al otro. Ella es super engreida, caprichosa, y todo lo que puede pasar no se merece realmente, pero las cosas suceden por algo. Esta es su opotunidad de madurar o de seguir siendo una niñita caprichosa.
Ella no sabe lo es respetar a los demás es capaz de maltratar a sus padres y a todo aquel que no haga su voluntad, sin ni siquiera consultar, sin hablar con ellos.
Engreída, caprichosa, no sabe ponerse límites. Cada día soporto menos, no a ella, es mi prima y me da pena, sus malacrianzas y patética idea de independencia.
A esta niña de 28 años todo se le ha dado en bandeja de oro, nunca se le dijo no, resposabilidades propias no asumio. Bueno tenía que hacer catarsis sacándome la molestia que me genera gente como ella: irrespetuosa.

de la violencia fisica, un recuerdo

Aún mi mente recuerda los momentos en que mi padre ejercía violencia física contra mi madre, mi hermano y yo. Esos años se han ido, pero yo me pregunto mi padre hará cambiado o es que mi papá es tan cobarde que nos ve grandes a mi hermano y a mí y sabe que no puede hacer lo mismo que antes y que hay de mi madre, no podría dejarla sola, tengo que ayudarla a ser fuerte.
Muchas veces me he dicho que aunque una separación sea dolorosa, es muchas veces la más saia de las decisiones. Tengo que ayudar a mi madre a volver a creer en sí mismo, para eso tengo que lograr mi meta y también a mi padre a que cambie o en la medida de lo que sea posible consolidar su cambio. Gracias a Dios yo soy diferente y sé que tú, mi Señor, me has dado la fuerza suficiente y me sigues dando la fuerza para ser fuerte para dar paz y amor a mis prójimos más cercanos: mi madre, mi padre y mi hermano.
Sé que tengo todas las armas para ayudarlos y no tengo miedo a lo que venga, a lo que tengo miedo es a alejarme de tí.
Dame Señor la sabiduría en mis palabras, la nobleza en mis acciones y sobretodo la paciencia y el tino para entender a mi familia. Ahora tú sabes que todo es diferente.
Que te tengo a tí para seguir adelante.
Sabes tú, que estoy más cerca que nunca a mis metas, pero a la vez más lejos de ellas.
Ayúdame , a construir algo mejor para los mios, y tú bien sabes que entre una familia autodestructiva, mejor es una familia separada.

Gracias Doctora

Gracias Doctora, esta terapia sigue siendo maravillosa, escribir, aunque no me basta, esta semana me he cargado de cólera, de rabia y eso no es bueno.
Creo que aprendi que no debo permitir que la violencia se propague, pero estos zúmbidos me causan una sensación incómoda.
No tengo cólera, pero siento un cansancio como si no hubiese dormido dos o tres días. Tengo que recuperar mi sueño, hoy dormiré temprano.
Gracias Doctora, por escucharme, es sorprendente saber que todo lo puedo hacer más simple y más sencillo con un poco de paciencia.
Siga leyendo esto.

nunca es tarde para volver a empezar

Se me podrá decir "chancón", pero no importa, este año quiero estudiar mucho por un sueño, quiero perseguirlo. Después de muchos años recuperé el rumbo que hacía tiempo perdí o quizá nunca lo tuve.
er una hoja que lleva el viento no es nada agradable, sobretodo, si llegas a mi edad, pero felizmente reaccioné, medité mucho, recibí y sigo recibiendo mucha ayuda de mis padres, deje de sobreexigirme para entender que soy humano y buscar cosas simples, no lo mejor de lo mejor.
Si quieres una vida mejor, lucha por encontrarla y en el camino , encontrarás otros senderos hacía la felicidad, pues la felicidad no es una, no la puedes visualizar como única e inmutable, sino que ella es un espectro de posibilidades no permanente, pero si en constante recosntrucción.
Nunca es tarde para soñar, sólo es tarde cuando se está muerto.

un menino e meu pae

Algunha vez vou ir ao outro lugar, onde não deva estar com un menino que quer fazer o que ele quer sempre. Ele não sabe ser homen, ele e menino, mas devo esperar poucas horas para que ele vai, e voltarei sentirme bem de novo.
Um menino que acredita que ele mesmo e homen.
Pobre menino que não madura. Ele e meu pae.

me faltaba respirar

Hace algun tiempo escuché una canción de Laura Pausini que omenzaba diciendo "Quizá faltaba respirar, sólo respirar muy lento". Eso me faltaba a mí, respirar. Esta actitud vital de llenar mis pulmones de aire y alimentar mi cuerpo con este aire.
ahora que vuelto a respirar, vuelto a vivir y a sentirme vivo, puedo decir que todo valió la pena, valió la pena renunciar a mucho y a poco para rehacerme y ahora estar tranquilo y dispuesto a luchar por mí y por mi felicidad.

fuerte y valiente

Quiero lograr mis metas de este año, y aunque me creo sumamente lento para hacer las cosas, es decir siento que em demoro más de lo habitual. Esto ya no me desespera como antes, aunque a veces sí.
é que este año nuevos retos me esperan, pero confio que los sabré sobrellevar, que sabré hacerles frente. No quiero tener miedo, ya no quiero ser un niño acobardado, que huye de su realidad. ahora sé que puedo ser un humbre que hace frente a su realidad, preservando sus convicciones e ideas. Aún siendo objeto de críticas.
Sé que lo nuevo me da miedo, pero sé que tú, mi Señor, me protegerás y me matendrás alejado de todo lo que me hace dudar de mi mismo.
Me levantaré confiando mucho en mí mismo, ahora soy fuerte y valiente.fu