No más

No más prácticas de sexo oral, con lo que leí ya me dio asco, así que prefiero caricias, ahora prometo no practicarlas.

Dios, tú que...

Dios tú que estás allá arriba ayúdame
tú me hiciste especial dicen algo, con un don para ser sincero, para no entender el doble sentido, para parecer a veces frio, pero yo me pregunto por qué
Ser inteligente en mi caso, es una desventaja pues tomo conciencia de lo que soy y de lo que siento y a veces me siento solo. A mi edad mi incapacidad para trabajar y para amar me hacen sentir triste y a veces furioso. En un mundo intolerante la gente te segrega como un inadaptado, incluso tus seres queridos.
Dios tú que todo lo ves, ayúdame
no oyes mi dolor, mi vacío, no quiero que la gente se mueva por la pena, sino por la capacidad de entender al otro, es enseñando que se aprende y no haciendo las cosas por uno.
Dios tú que me creaste, ayúdame
ten piedad de tu creación, siento que mis congéneres no entienden que no pueda entender, piensan que uno quiere hacerse el payaso o el interesante, y no es así. creen que uno quiere no quiere amar, cuando realmente lo que pasa es que no puede amar.
Dios, Dios, Dios,
siento una soledad inmensa, un vacío  infinito, una desconfianza que no logro entender. Apiádate de mí y hazme ver mi camino.

Todo lo tuyo son idioteces

que mentira mas grande es tener 1600 soles, los primero s en tu vida, y creerte el rey del mundo, cuando alguien te grita nada es tuyo, nada te corresponde. Lo peor es que sabes que es verdad
que lo que tienes es una ridiculez e insignificancia.
Respiras y dices pues sí es cierto, no puedo imaginar lo contrario, por más que lo pienses, Mejor es callar, respirar y repetirte, tu no te mereces soñar, nooooo.
Nada cambia por más que lo intentes, mejor calla,  que a nadie le importa, solo a ti y por más que se esfuercen les aburres y cansas.
Total todo lo tuyo son idioteces

la ilusión del amor

A veces los chats te ponen mas cerca, la ilusión de amor. Como asperger, me acercan al sexo pero no al amor. Sí, no hay amor en la sombra, sólo en la luz, no hay amor en el miedo, sólo en la valentia, no hay amor en la amnesia, sólo en los recuerdos, no hay amor en la inexperienca, solo en la experiencia vivida.
Me quedo solo, pero finalmente tomo conciencia que fui, soy y seré así, poco a poco me deja de doler tanto, aunque claro duele.
Sí, choca, lastima, pero nadie lo entiende y uno está solo soñando que te querrán, que te amarrán y que producto de ese amor nacerá un ser que los conecte más. Sin embargo uno está sólo, no te quieren, no confias que te amen y producto de la soledad están tú y tus cuentos solitarios, tus historias inventadas y tu necesidad de cariño.
Yo no sé si algun día esto cambie, por que ahora soy consciente que nadie que esté a mi lado soportaría esto, no lo aguantaría.
Ya no tengo ganas de intentar, de pensar que todo pueda cambiar. la vida es así y aunque no me toquen o me toquen la piel como quiero, existo; aunque no me miren o me miren como deseo, existo.
Estoy solo así me rodee del mundo entero, lo estoy yo y mi maldita frustración y disfunción social.

ENDLESS CHRISTMAS ( NAVIDAD SIN FIN) by me

Endless Christmas

They are near you

Maybe one of them now

Is gently touching your smiling face

They’re beside you

Their  mission is to love you

And  understand you  everything you feel

They are angels

They come to help us

They are angels

They try to guide us

They help everybody to speak to our God

They are angels

They know our pain

They are angels

They have mercy for us

They love you, see you, hear you and  tell you  …wherever

Wherever you are now

Endless Christmas

solito

no quiero hacerme ilusiones que nunca existirán, cuando relamente quiero que mi vida se termine y punto, por que alguien que me ame no existe, y alguien que se enorgullezca por ser mi hijo, nadie, al final mis hijos se avegonzarían de mí.
Es la realidad, una realidad que no se puede cambiar. No siento amor genuino, no lo siento.
Lo siento a dejar de hacerme ilusiones.

soñé algun día encontrar el amor, imagine que si fuese diplomático alguna chica de otro país se iba a enamorar de mi, pero eso no se concretó nunca.
Imagine que quizá, alguna mujer me amaría, pero realmente, no, más cuando perdiste el tiempo y a estas alturas, 31 años, no tienes dinero.
He conocido a una alemana, que realmente me parece atractiva, pero soy consciente que soñar no vale la pena, aunque a veces quisiera decir seamos enamorados por el tiempo que estemos, no quiero nada más.
Cierro mis ojos y me ilusiono, cierro mis ojos y sueño, que puede ser real, pero caigo en la cuenta que tengo 31 y ya nada puede hacerse realidad.
Solo, tomar conciencia de mis ilusiones.

no vale la pena hacerse ilusiones, perseguir sueños
Uno ya tiene 31, ¿vale la pena crearse historias sin sentido?
el amor nunca toco mi puerta
el deseo se desvaneció
la amistad, ¿ realmente la tuve?
sólo desde escribí en este blog hace unso 5 años atrás, soné
pero toda mi vida es sueños
toda mi vida es irreal o mejor dichouna ridiculez
me siento tan solo, por más que me digan algunos que están de mi lado
No vale le pena soñar, ¿qué hago para sonreir?
todo lo que me saca una sonrisa, es un paleativo
la cara ancha y el poco pelo, delata mis 31
un viejo sin nada hecho ni logrado, o por lomenso algo que valga la pena
sólo un angel estpa alli y no se aburre se llama mamá
ella está a mi lado, pero me da miedo pensar, quien me entenderá si ella no estuviese.
me siento impotente ante el dolor a mi alrededor
me siento vacio sin que hacer

por que ahora me esstoy inventando una vida que nunca soñé, por que me consuelo con sentirme esto, cuando mis ojos se cierran solo veo lágrimas de soledad

Mi vida transcurrió entre la inexistencia y el desamor
Cuando soñé por recibir una llamada, por que alguien me entienda, pero sé que no lo hacen nadie y sin querer tengo miedo que me amen y de amar, pues ya me acostumbre a sentirme solo.
Me da miedo intentar o pensar en el amor, mejor resignarse a la soledad, que es conocida y no duele y si duele, ya no tanto como antes.
Pór que no tengo recuerdos de nada, por qué siento que mi corazon no está acostumbrado al cariño y más está habituado a la tristeza. No creo que nadie me ame sinceramente, más que como una obligación moral, prefiero entenderlo así a volver a caer en la ilusión de que alguien me quiere, o que me ama, es casi difícil de vivir más que de creer.

No me gusta escribir esto, pero realmente me da miedo un poco decirlo, aunque sea tonto. creo que he dejado olvidada una casaca de cuero media ploma en el sitio donde se comen buñuelos en el Inter, tengo un desconcierto muy fuerte y una pena. Espero hoy poder ir a reclamarla y encontrarla.

Pensamiento alternativo de mi madre

Ayer me porte muy mal con mi mamá y creo que el niño malcriado que llevo dentro quiso salir y pudo haber herido el corazón de mi madre mortalemtne diciendo algo que no debía, afortundamente no llegue a ser una rata arrastrada de alcantarilla, y logre entender que mi mente debe descartar pensamientos de colera y como mi mamita estaba de colera no quería oirme por eso le escribe un mensaje a su correo para de algun modo disculparme, explciando mi absurdo proceder ( si es que se podía explciar).
Prometo en este blog nunca decir nada que puede herir a mi madre, eso que podría lastimarla para siempre me muerdo la boca y los labios de por vida, por que ella es un ser maravilloso. Prometo antes Dios y mi virgen ( que sé que entienden mis discrepancias con la iglesia), que son el amor más grande que tengo que a mi madre, con todos los defectos que pueda tener es una gran mujer.
Me sereno y digo.
Pensamiento alternativo: Mi madre no es un angel ni una santa para controlar todo lo que dice ni hace, sólo se que cuando este alterada tengo que intentar ser sereno y pensar que eso no significa para nada que me odia, sólo que mi percepción errónea del mundo me hacer ver lo que no es.

hay días que sueño que me quieren, imagino que me extrañan, pero sé que no es verdad
prefiero no crearme falsas espectativas en mi cabecita y que las cosas se de o que no se den
soñé mucho que me querían y no fue cierto.
Sólo mi almohada es testiga de mi dolor, mis lágrimas y mi vacio.
El amor no existe, es una invención.
El deseo tiene como único propósito alimentar el ideal del amor
La libido provoca que sintamos que el sexo es necesario
Pero realmente nada de eso es importante

Hubo tiempo

Hubo tiempo para tener amigos, para conocer el amor, para equivocarse, para jugar. Ese tiempo se perdió no paso por mi ni yo me acuerdo de él
Hoy no hay tiempo para eso, sólo para la soledad interna y aceptarla.
Los sueños quizá se cumplan y lo más probable es no se cumplan.
Los días, meses y años siguen pasando y nda mejora, todo empeora. El vacio en el alma se hace más grande y por más que psicoterapeuta te quiera convencer de que por algo pasan las cosas, lo que no entiende es ya no me interesa que me pase.
El amor lo hubo no se materializo, y se volvió una ilusión.
Los amigos me pase una vida imaginando que los tenía, pues realmente no los tengo
No hay cosas que siento que jamás haré bien, por que no las puedo sentir en mi piel, y como que mis grandes sueños son misteriosamente las cosas que hago bien.
En fin, la vida, mejor dicho mi vida tomo ese rumbo de soledad afixiante y no me voy a deprimir pero diré que es cierto, soy solo siempre en soledad y lo que me toca es asumirlo.
Hubo un tiempo en que todo pudo ser  distinto, pero ese tiempo no es ahora, ese tiempo fue.
Lo hubo

Me despierto y me asusta tomar conciencia de mi fracaso
me despierto y me alegre tomar conciencia de mi mejora
me despierto y me invade una soledad indescriptible
camino y me doy cuenta que no todo fue fracaso
camino y me doy cuenta que no todo ha mejorado
camino y mi empiezo a sentir acompañado
No sé como sacarme este esquema mental de abando
No sé cómo sacarme este esquema mental de fracaso
Algun día lo entenderé y seré otro
y ahora estoy haciendo todo lo que nunca pensaba hacer por cambiarlo
Así sentencio como una norma, hago todo por cambiar

Sexo, no gracias

En un mundo tan sexuado, como este en el que vivimos es muy difícil creer que a alguien no le interese el sexo, pues realmente no me interesa. En mi adolescencia nunca tuve ningún acercamiento de ese tipo y aunque ame y con esa chica a la que ame, imaginaba las noches más calientes, finalmente nunca se llevó a cabo.
Juventud con complejos, que mujer podría fijarse en mí y el recuerdo de ese amor platónico infantil, nunca me permitio sentirme amado.
Y ahora de adulta ya da miedo, dar el corazón y mejor es hacerse la idea que uno esta solo.
Sí, se que muchos diran ¿y el deseo? el deseo yace muerto dentro mí hace años y años y nada ni nadie puede despertarlo, o mejor dicho el deseo se unio en mi amor y la desconfianza, por eso mejor no pensar. el seo no existe pero tampoco soy un estérico, sencillamente eso no existe.
Sí, me sinto asexuado

Amiga que tiene mi base

Tal vez ella sea mi mejor amiga, no por que me entiendi sino por que su historia es tan aparecida a la mía, aunque no me lo diga ella también se sintio sola como yo, una soledad que es en el alma, un abandono, una creencia instaurada en la mente.
Con esa base de entendimiento de penas y pesares es que conoci a este ser humano, que repito es una amiga, mucho mayor que yo, que entiende como me siento, pero que también es capaz de decirme la palabra justa para que reaccione, por que como alguna vez  lo dije solamente uno puede entenderte si conoce lo ha pasado.
Falsamente crei que rodeándome de gente que el gusta el arte iba a encontrar gente que  me entendiera, pero realmente no encontre ninguna, gente buena sí encontre pero que entienda sólo mi amiga y no la idealizo, por que somos conscientes que la vida es tan frágil y que la amsitad también y por el momento estamos viviendo el presente, el ahora, somo amigos y nos entendemos bien y si luego no hay amistad, ya lo aprendido quedó.
Quisiera poder decir que en el coro, en la calle o en la chamba halle gente que me entendiera, no diré amigos, pero no es así.
Con el tiempo me convenzo que es mejor estar así, sin tener pena, sino más bien resignación. Esa resignación que ayudará a que la impotencia, una constante en mi vida, se atenuo o quizá desaparezca.

estoy aqui para vivir

cuando empece este blog soñaba con que iba a lelgar el día soñado que algo por fin se concretara en la vida, que ingrese a la escuela de diplomacia, etc. sin embargo no, no se concreto y es cuando me di cuenta que mi vida en los 7 ultimos años fue unidireccional, la escuela de diplomacia. Claro saber 6 idiomas era una garantia de ingreso pero realmente no se dio, veo a miles compañeros mios que ingresaron y trabajando con un  mínimo ingles que deja mucho que desear y da colera.
Peor no sé me aferro a la idea de que todo va a cambair para mejor, cierro los ojos y me convenzo que todo va  a ser para mejor, por algo es .
Aunque debo confesar que hipotecar buena parte de mi vida sin amigos, sin amor , sin trabajo trae algunas consecuencias. Me siento incapaz a veces de no lograr nada, pero sé que estoy capacitado para hacer muchas cosas.
Sólo es cuestión de empezar y perdonenme pero ahora si n quiero amar a mujer alguna por el momento me quitarian el tiempo.
Estoy aqui para vivir

La dura realidad

Después de pensarlo mucho logro entender que mi madre no me quería como yo pensaba, ella me detestaba en el fondo de sí misma por que no era lo que ella soñaba y actualmente también por la misma razón. Realmente no creo que me odie ni tampoco que me ame, por otro lado mi padre su capacidad de amar es muy poco desarrollada. Realmente yo podría intentar amar a alguien, pero realmente sería feliz, a estas alturas de mi vida no estoy dispuesto a tomar riesgos, ya sufri mucho y ahora sufrir por otros, no más.
Mamá, yo siempre pense que me querías de una manera desmedida, pero ahora entiendo mejor las cosas y sé que sin ese sentido de perfección me hace entender que tú como ser humano que cometiste errores, me trataste con dureza y fuiste algo inmisericorde para insultarme y culparme. Todo esto por tu miedo que no te permitio ser tú, libre.
Papá, puedo entender tu sufrimiento, pero lamentablemente siempre has sido egoista, capaz de hacer cualquier cosa por salir bien librado y si haces algo bueno para otro, es para acallar tu conciencia. Me dule a mi como hijo sentir esto por tí pero ni modo es lo que siento, y siento que no vas  a cambiar por que no quieres, aunque también tienes miedo, no entiendo la cobardia de agredir a tu propia familia.
Mi hermano y yo siempre fuimos victimas de esta violencia entre ustedes dos, en al mi madre fue a la vez victima de tí padre, me molesta que seas tan mediocre para de no romper la cadena de agresión si te faltaba cariño con una buena actitud y hablando con respeto lo hubieras logrado, no agrediendo y creyendo que los demás tienen la obligación de quererte.
Tu presencia, papá nos hace daño y a pesar de todo me hace valorar a mi madre no sabes cuanto y sentirme avergonzado de ser tu hijo.
En mi todo este dolor, causó un ser inseguro de sí de muchos tipos: laboral, amorosa, amical, entre otras, pues realmente me siento al interior mio abandonado, ahora lo sé.

saliendo

Cuando  todo parece oscuro y esa oscuridad parece impedirte seguri adelante, te sientes tan solo, tan ausente de todo. No te atreves a gritar pues nadie escucha, pero hay una antorcha encendeda que se acerca a tí y no todo es oscuro hay algo de claridad que con su tenue luz te da espranza y no te sientes tan solo ni tiens miedo.
Comienzas a sentir que algo cambia al interior tuyo, aunque realmente la oscuridad es infinita, por que esa antorcha también te da calor y por ende ese temor no te hiela.

En esa ocuridad luego puedes ver una pequñisima luz de las luciernagas que te enseñan que tú también puedes producir tu propia luz para seguir ese camino.
Entonces ya nada es oscurísimo sino sólo oscuro y luego algo más claro

Después de mucho tiempo empiezo a tener esperanza en algo, un proyecto muy simple con un pata, de tener una pizzeria, tengo el terreno, quiero construirlo aunque la impaciencia me empuja a ver que hacer.
Tengo miedo, pero no ese miedo sin razón. Realmente no es miedo es impaciencia, ya quisiera ver construida la primera planta .
Espero que esta vez en Dios se cumpla lo que espero,

A veces cuando vives la vida como encerrado en un cristal
gritas y nadie te oye
pero tampoco puedes oir a los demás
el lenguaje de ellos y el tuyo resultan inintelegibles
tu rabia es vista como alegría
tu tristeza, como una simple mueca
tu alégría no puede compartirse
tu frustracion parece simple apatía
tu dolor se confunde con un anhelo
Pero subitamente rompes ese cristal que te encerraba y
esos cristales que te protegian te hieren
hieren tu garganta para no hablar
hieren tus manos para no expresarte
hieren tus pies y te paralizas
hieren tu pecho y te cuesta respirar
quieres sacarte las esquirlas con tus propias manos resulta tortuoso
quieres una mano amiga, pero su solo roce lacera tu piel
quieres que alguien sople tus heridas sangrantes, pero ellas arden más
quieres aire, quieres agua, pero solo tienes lágrimas saladas
No sabes que hacer y te preguntas:
¿Qué debo hacer?
y con las manos sangrantes y recubiertas por astillas de los cristales
entiendes que sólo tú debes sacartelas una a una
y comienzas a entender qué hacer

Tengo un vacio, quiero trabajar, pero no como abogado, eso me sofoca fue la peor decisión de mi vida. Quisiera cantar, mejro actuar, no sé que hacer.
Pues con ese dolor a cuestas me aferro a al idea de tener amigos, tengo un amigo que por fin lo encontré pero el se va, y se me parte el corazón, otra vez tomo conciencia de mi absoluta soledad.
´No sé que hacer más que escribir,  no tengo plata para hacer algo, no tengo fuerza interna para luchar, sigo ahogándome.
Auxilio Mi señor tú me conoces, sabes que dudo , pero áun así creo, que me mantengo aunque tenga deseos
Quiero gritar y callo, ayudame  seguri viviendo, cambiando todo.

Hay días, quizá pocos, en los que me siento vivo, cuando tengo los ensayos en el coro.
Me parece como si sí pudiese dedicarme al arte, si pudiese cantar o actuar parea hacer arte.
Tengo treinta años y me da miedo no saber lo que es ser amado ni amar.
Pero como amar si a veces no amas tu vida ni lo que haces.
El derecho es muy interesante, pero en una mente sensible eso no cala, no llena.
Sueño con poder amar a una mujer, que acepte mi mundo y se integre a él, acepte mis carencias y todo eso.
Tantos años soñe con el arte, quiero actuar, quiero cantar. Quien me escucha en esta ciudad en la que el arte es un hobby.
E arte epeude ser un profesión. Mi dios tengo miedo y quiero lograrlo, no me quiero apagar sin que el mundo me conozca, y siento que todos los dias enciendo una vela en mi corazón por la esperanza.
Estoy solo, pero sé que eso va a cambiar en algún momento.

Quiero escapar de mi presente para no ver pasado y no pensar en mi futuro
mi presente es vacio, aunque busque llenarlo es vacio sin vida, mustio
no se mueve es estático
sin ánimo para luchar
sin necesidad de amar
sin sueños a realizar
Mi presente es estático
aunque la pena con la que viva sea dinámica
Su necesidad de ser está callada,
pero su necesidad de no ser está viva
Mi pasado es triste, las pocas alegrias se han secado
mis sueños de niño nunca fueron buscados
y mi pasado vio pasar mi niñez, mi adolescencia y juventud
como en un anaquel,
puesto, dejado, como sin vida.
Mi fututo no tiene esperanza
mi futuro es efímero y etéreo
y me duele pensar en él
Es que sin pasado y presnte el futuro se convierte en una pesadilla
ya no quiero despertar
mi presente me asfixia
mi pasado me condena a la tristeza
y mi futuro me abandona al dolor
¿no entiendo por que sigo sin suicidarme?
ni yo mismo lo sé

Fueron tantos días sombrios, que el brillo de mis ojos hacian que los vea  claros,
pero ahora mis ojos no tienen brillo y se opacan por esos días
fueron alegrias efímeras y esperanzas idealistas que me daban vida
ahora son tristezas importantes y desesperanzas reales que me quitan la vida
de amanecer con fe en el mañana a tener fe en un mañana sin amanecer
¿¿¿Qué le puedeo pedir a la vida???
una soledad inmensa me invade, y no tengo alguien que me motive a vivir
por que ni yo soy mi motivo,
ahora soy un ente erratico y triste que ya no llora por que las lágrimas endurecieron su rostro
que ya no rie po que tiempo hizo surcos en su sonrisa
que detesta  la vejez pero no tiene nada mas ni nada menos que a ella como eterna compañera,
ella que silente escuchará mis pesares,
ella que cruel se reirá de mi desdicha
ella que me mirará sin abrazarme ante mi derrota
ella tristemente sera mi compañera
¡¡¡Auxilio!!!
sin embargo recuerdo que nadie vendrá
que nadie escuchará
y que la muerte, otra pronta amiga, vendrá

Nunca entendí porque razón tuve tanta frustración, pero ahora entiendo quehay una.
Fue por que tengo tanta colera por no haber sido escuchado
nunca pude ser un niño alegre y a pesar que pude haber tenido tanto, nunca pude sonreir.
Me frustra que quiza nunca pueda ser padre, pero al mismo tiempo ser padre sería el acamino para ser feliz, por que en la niñez de mi hijo trataría de hacersela feliz
Estoy aqui con 31 años
estoy aqui con tantas ganas de ser niño, de ser adolescente
y no pudiendo ser
Tengo impotencia, y no sé como vivir sin sentir dolor.
Quiero gritar
pero no me van a escuchar en la intensidad que quiero
sé que esto va a cambair

Hay días en que me canso de todo , no hallo una razón para vivir, Me siento solo, quiero acostumbrarme a eso .
Si soy honesto ya no quiero existir, no tengo ninguna meta o motivación para seguir.
Me siento vacio para continuar existiendo.

El amor dicen que implica confianza para poder demostrarlo, pero cuando uno no confia en si mismo, todo marchará mal. La confianza es la base para hacer cualquier cosa.
Confiar en uno mismo, cuantas veces me pregunte por que no confio en mi mismo, pero espero alguna vez hacerlo
Estoy solo sobreviviendo, pero sé que voy a salir de esto. Me molesta no poder estar con gente en una situación normal.
Espero aprender eso no sé cuándo ni dónde

Hace unos dos o tres años traduje esta canción al quechua y una amiga la editó. Yo no sólo la traduje sino que la cante, dándole voz de Aladino, Jasmine y al pajarraco.

En algún momento pense que haciendo esto como Justin Bieber  llegaría a ser famoso, pero creo que no lo pueda hacer, o quizá eso me tome más tiempo.

Cuando más busco gente por el chat cercana a mi ciudad, más entiendo la pocao nula práctica  sexual que tengo, loq ue me hace sentir miedo y algo de ansiedad por un primer encuentro.
Preguntas tan simples desde cómo ponerme el condón, si embarazaré a alguien, si daré placer son las que cuestiones que más me inquietan.
Y pienso a veces la gente puede fingir que te ama o que siente placer, espero no vivir dentro de esa mentira en la que todos o la mayoría de los hombres gusta vivir. Creyendo que su pareja gusta deél en la intimidad.

Creo que la civilización humana se ha constituido, teniendo como base el machismo, pero también al mismo tiempo sobre la base de hombres egoistas que no piensan más que en sí y que viven para sí y no pueden dar placer. Me da miedo no vivir dentro de esa mentira, lo que me angustia, pero al mismo tiempo me alegra por que creo que soy un hombre diferente.
Creo que fui un hombre que no pertenece a ese grupo de hombres, eso me llevo a amar en silencio y muchas no saben cuánto amor por ellas pude sentir. pero ahora parece que finalmente dejo de amar en silencio para mostrarme como quiero y como soy. Espero que este nuevo yo sea aceptado por alguien.

Ayer parecia que por primera vez iba a tener un contacto sexual, todo estaba listo. La persona preparada, el momento propicio, pero subitamente algo paso la lluvia y todo se fue al tacho
es que es increíble pero uno debe percatarse hasta que este bien el clima para lograr su proposito

ya todo está hecho, nada me conduce a nada, nadie me oye, sólo sé que estoy solo y que por más que grite ninguna persona va a responderme,
Tengo un vacio tan fuerte dentro mío, una ausencia de todo, no tengo motivación para seguir, sólo sé que todo nunca valió la pena.
Que soy la porquería más grande que existe.
Finalmente nunca debí ni existir ni luchar. Ansio el día en que alguien me llame y me pregunte como estoy, si me siento solo, pero ese día lo ansio desde que nací y nunca se va a cumplir.
Odio estos meses todos piensan en playa, sol, arena. Sin embargo yo pienso en casa, no trabajo y soledad.

A veces cuando escucho radio, algunas son radios de música romantica que hablan del amor , des desamor  y del olvido pero ninguna canción habla de la inexistencia e inexpereiencia en el amor, comienza a aburrirme aunque me gusta cantar.
otras hablan de protesta, pero yo siempre he estado callado con mis ideas, si ya se que parezco un mediocre, pero si siempre he pensado que mis ideas son estupidas.
Otras tantas de música estridente, que no logro entender por más que quiera.
En fin llego a sentir que toda mi vida continua, incluso al escuchar música, siendo una obra de teatro, en la cual el actor, que soy yo, se olvido de lo que el era o mejor dicho nunca lo tomo en cuenta.

Me abraza el espacio
me besa el viento
y no siento deseos
Me canso de pensar, cuando se me pregunta si he sentido deseos
la verdad nunca, ni tampoco me he masturbado pensando en nada ni en nadie
si quise sentirlo, es sólo un rol como actor que soy que quise interpretar, me dije tines que sentir deseo, pero me doy cuenta que realment no lo siento.
Si la soledad es mi compañera para que sentir deseo: Deseo que lo sienta aquel que se sienta deseado, yo no.
Quizá por otro lado, pense que podía alguien amarme
pero no es así, yo se que nadie amaría a un chico como yo sin experiencia, soñador y acostumbrado a la soledad.
eso si me da pena, pero sé que no seimpre será así , el amor y el sexo son preivilegios que yo nunca tendré, lo único que pido es que nadie pregunte ni especule por qué razón tan solo estoy.
como siempre dijé si no aprendí a tener amigos, menos aprender de sexo ni de amor.
Es asi
El espacio que abraza es completado por un peluche al que me aferro
el beso no existe y mis labios secos
Y deseos eso nunca, sólo continuar esperando que alguien llame o que me diga cuánto me quiere, pero sé que eso es una utopía.
Con esto resuelvo la pregunta que muchos hacen sobre si no me cansa la soledad.  pues si tengo que ampliar no me cansa, por que cuando no vives con sueños ni tienes la más remota idea de lo que es ser amado, sencillamente te queda callar y encerrarte en mi cuarto.
Ayer unos amigos me invitaron a un cumpleaños, pero me dije para que vas, si todos tienen pareja y tú serás el eterno violinista.

Dans un pays ou les personnes detestent les autres pour être blanc ou noir, je dois dire que mes dents ont été amelioré par un medecin foncé  qui fait un nouveau traitement qu'un blanc dentist a commencé, tout était sans payer un sol.
Un autre ami m'a aidé comme avocat du travail dans quelque choses que je ne comprennais pas
C'est deux personnes sont celles qui je peux dire merci

quisiera que todo pasase
que las penas no existiesen
que confiase en mi
pero sé que no es así
aunque sigo deseando no despertar
deseo estar dormido
pues sé que a nadie le hago falta
quizá a mi madre
pero a veces siento que ni a ella
y entiendo que soy solo
que sólo me tengo a mi
y que amar es y seguirá siendo un imposible.
cada día que pasa, sé que tengo menos esperanza de ser feliz
y esta soledad que me mata, es mi única leal compañera

Si cuando estás con alguien que no está segura de sus sentimientos, lo mejor es decir adios. Duele, pero es mejor.
Conscientemente digo quiero estar solo, por el momento si la persona que este a mi lado no acepta mi presente: no tengo mucha plata, me aburre las cosas que le gustan a la mayoría, me alegra la lluvia, detesto el sol y la playa, pero sobretodo construyo mi sueño aun a esta edad.
Y aunque muchos me digan que pierdo el tiempo, tengo derecho a soñar, finalmente con mi propia cabeza.
Eso no quita que también tengo deseos como todo humano, pero el arte y la soledad me enseñaron a sublimar el deseo carnal. No soy un niño, soy un hombre que ama el arte con su vida, también no puedo dar una catedra sobre arte, eso no, pero tengo criterio para saber lo que me gusta.
Tengo miedo,sí, pero no más que el miedo irracional que tenía antes.
Finalmente me reconozco simpático y no me siento ya gordo y feo, se que a la larga, alguien me amara, pero ahora noooo, gracias.
Aunque quien sabe, por lo menos diré en este segundo no.

Algunas veces pienso que pasó en mi vida y busco culpables, pero entiendo que el miedo me hizo estudioso o incluso chancón para que la gente me acepte, pero ahora que me acepto más y más  ami mismo, sé que el arte es lo mio.
Si leía algo de biología como que lo hacía era porque pensaba que podía ser médico para ser aceptado, pero verdaderamente esta en medio de sangres, no. A menos que fuese investigando.
Si leía y me interesaba la astronomia, aunque ahora realmente le tengo un miedo instintivo. Mi madre decía que ella pensaba que mi hermano podría ser un astronauta, de mi nada, pues yo era el inutil. Yo pensaba que lo era, pero decía podía ser astronauta, no, por que ese tipo de rutina me deprimiría, aun cualquier cantidad de dinero a ganar.
Ingeniero no muy abstracto
llegamos a mi carrera, el derecho, por lo menos con mi maestria en derechos humanos, logré entender al humano que soy yo, y entiendo lo que cuesta entender la tolerancia.
Si periodista, odio reportear, y estar en una sala de redacción todo el día, me cansa
El arte es mi vida antes y ahora siempre me gusto y tengo que luchar contra todos y sufrir lo que sea por lograr. Cantar, soy tenor ligero, y vay ligerísimo, ( eso quiere decir que yo tengo muy buenos agudos y sobreagudos, pero las notas bajas son fatales, por eso incluso en e coro sufro) y quiero cantar, tener mi banda y vivir de eso. También amo el teatro desde los 6 años recito y perdón lo hago muy bien. espero lograr algo de esto o hacer un negocio.
Ahora enseño idiomas que es mi pasión de los 7 que sé.
Ya llego el momento de decir y aceptar que sé por fin que quiero, el arte y los idiomas,
Dios me ayude a lograrlo
A mis 30, creo que nunca es tarde, sobretodo cuando se empieza a vivir sin miedooooooo.

es solo u sueño, pues la realidad

es sólo un sueño pensar que todo puede cambiar.
Me cansó de imaginarme feliz en un coro , cuando no es así
me cansó de imaginarme feliz sabiendo más idiomas cuando no es así
me cansó de vivir
me cansó de pensar que mamá estará conmigo siempre
ya la felicidad se perdió cuando niño soñaba  ser cantante
mi tiempo paso
ni médico soné y es que ya a mis 30 ya no se puede soñar
me asfixia la vida
me asfixia la soledad
me cansó de no amar
en fin me cansa vivir

je me demande pour quoi toute ma vie a commencé à changer grâce à beaucoup de choses simples, comme connaître des nouveaux amis  et retrouver des amis.
La vie est pas si compliqué comme je pensais, mais ça ne signifie pas que tout soit si facile.
Le plus beau de la vie est de savoir que je ne suis plus seul , et comme une chanson, qui j'ai connu, dit: "grâce à la musique"
Chanter m'a donné la capacité de sourire et a permis d'ouvrir mon coeur face à la vie. Je confie en moi-même pour continuer à lutter sans peur.
Mais une grand ami, qui j'aime , et qui m'écoute , me fait sentir génial.
Merci, mon Dieu pour le mettre sur mon chemin.