Hoy leí una ca rta muy sentida que mi mamita escribió a mi perrita cuando ella, mi perrita,          murió. Puede parecer jocoso, pero    mi madre tiene un alma de niña, llegándola he entendido que mi madre es el tesoro más grande que tengo, pues aunque para muchos puede ser ridículo, ella mostró en esa cartita el dolor que sentía.

Mamita te quiero mucho

maldita angustia o maldita verdad

Es difícil aceptar la realidad, pero por fin lo hago, desde que sali de la universidad, termine mis tesis e hice mis carreras, no las ejerzo, porque puedo decir que no me gustan.
Es que el miedo anulo toda mi capacidad de relación, pero pese a ello me impuse y no las ejerci, ni tampoco luche por mis sueños, al que bien estuve dos años sin hacer nada, superando este extraño mal que se llama procrastinación.
Es difícil ahora no tener a nadie con quien hablar,  porque tienes que inventar una historia. Sin embargo por mi salud mental he decidido hablar con alguien a mi costado, sin miedo.
Porque después de todo no todo el mundo es de piedra

Siempre Dios está presente en lo que menos imaginas, y sin aviso un angel aparece, cuando un día aparece aburrido y nada extraordinario aparece un correo electrónico de alguien querido o un amigo o una amiga querida te encuentra en el chat y la noche se vuelve mágica.
Es cuando dices nada esta perdido, todo comienza de nuevo, y la soledad se convierte compañia, y la pena en alegria
gracias por haber esta hoy alli

El secreto de la vida no está en poseer las cosas, sino en luchar siempre por conseguirlas. Sin embargo me sentia siempre anulado de antemano, no es una queja, es un manera de sacar a veces la rabia, otras tantas la angustia que implica, el haber crecido sin confianza en uno, creyéndose lo peor o el peor.
Pero esto no puede repetirse hoy que descubrí que soy sitinto y que puedo ser feliz, que cualquier mujer se puede fijar en mi, que soy inteligente y que tengo todo para demostrarlo.
Respiro y digo soy feliz de ser yo

¿la duda o la certeza?

a veces me pregutno si por lo que lucho, es lo quiero ser todo el resto de mi vida, pues tengo la certeza que sí, si lo quiero hacer, porque que otra cosa hacer y ser.
En la eventualidad de no lograrlo, procuraré luchar por otra cosa, de más está decir, que aquello nuevo que buscase, lo trataré de amar con todas mis fuerzas, pero aun no sé que sea, pero aunque el saberlo me altera, no pensaré en eso, porque quiero ser feliz y dichoso.

Bien que j'aie peur de ne pas réussir mes rêves, je dois suivre à lutter pour eux.
J'ai peur, parce que toute ma vie a été sacrifié par ce rêve, et quelques fois je me demande si tout ce que j'ai fait pour le réussir, il vaudra la peine de l'avoir fait.
Je dois étudier et attendre, mais quelques fois je voudrais que ce grand jour arrive demain.
Je sais qu'il arrivera

ayúdame mi Dios que ahora sí estoy en la onda

Mucha depresión, mucho complejo, mucho poco amor hacía mi mismo, mucha rabia, que no me hacía entender  que estaba en medio de la nada. A pesar del tiempo pasado, entiendo que todo ese tiempo fue productivo, porque nunca estuve  preparado para nada,  mas que para  sufrir  y  llorar  amargamente. Ahora estoy               aquí reconstruyendo mi vida y mis sueños y sé que lo voy a lograr, aunque me da pereza.

Hoy mis padres pelearon como dos bebes, como siempre, uno pidiendo que otro sea que el uno quiere y el otro que uno entienda como uno es, padre o madre.
Me dan risa, nunca lograron entenderse, entonces lograran hacerlo ahora, pero siguen atados a un sueño, a una utopia, en la que todos somos la familia feliz.
Un hermano bondadoso, pero a la vez tan incapaz de ponerse en los zapatoa ajenos, yo tan depresivo que me cuesta entender a los demás estando en ese estado, mi padre, un niño sin sueños y mi madre una niña que cree que el mundo es perfecto.
Pues la realidad es otra, somos tristemente infelices

aunque a veces quisiera irme de aqui y no estar aqui, no se puede siempre llego a la conclusión que Dios permitirá que todo cambie, pero pienso cuándo.
Toda la vida, tú eres el torpe, tú eres el causante de esto, de lo otro, maldita sea la condena que me incapacitó y  me hizo creer que era incapaz de hacer mil sueños y que ahora caigo en la cuenta que nunca fui yo.
Ahora estoy aqui recuperando el tiempo perdido, el tiempo en que me incapacite para vivir, para luchar e incluso para llorar. Ahora estoy feliz de descubrirlo, aunque son tantas cosas nuevas que no sé manejar y que solo debo aprender a entender, porque nadie me entiende, y no porque no me quieran, sino porque están acostumbrados a que sea calladito, mudo, que no reclame.
Ahora sé que a mis padres y a mi hermano los quiero mucho y que soy fuerte, gracias a su amor.

Todo en esta vida depende de nosotros,.no de los demás. No podemos imponer a nadie algo, pero podemos luchar por no vivir una mentira. Debemos vivir la realidad aunque cruda y fría es la que nos tocó vivir y la que podemos superar.
Afrontar la realidad nos causa dolor,pero luego es el camino hacía la felicidad. Un camino doloroso, pero necesario para robustecernos y para dejar de ser lo que en el fondo nunca quisimos ser.

Allá tú me oyes, me escuchas, ¿dónde?

Estoy esperando una señal que me permita entender que no estoy solo, aunque sé que            estoy solo, es suicida mi vida y más seguir con ella, pero no me atrevo a hacer algo contra el dolor, ni ponerle coto, sólo esperar para finalmente ver que todo valió la pena.
Esperar es la manera aunque cansa

Me siento más solo que nunca como siempre lo pense mi familia nuclear, mi papá, mi mamá y mi hermano estamos unidos por la amalgama más debil que puede existir la intolerancia y  egoismo, solapadamente encubierta por una fe o religiosidad que no tiene cimientos auténticos.
Toda mi vida lo supe, lo dije, esta era una familia fantoche y si que lo era, o mejor dicho recien está aprendiendo a conocerse entre sus miembros.
Yo soy el que siempre dijo que la unión de mis padres estaba condenada al fracaso, pero con eso del matri para toda la vida, la condena fue dada, claro que dinero no falto nunca, no seremos millonarios, pero eso es intrascendente.

Estas allí, las penas se van pero duele recordar lo que pude haber hecho, por que tanto miedo, por que tanto dolor en el alma, por que no amor, por que no pasión genuina, por no quererme pues que se vaya todo a la mierda y seré feliz

Parece que mi vida estuviera en permanente avance y retroceso, ayer me sentía super, hoy me siento una mierda y nuevamente no tengo ganás de hacer nada, quisiera que alguien comente lo que escribo aquí, creo que va a ser muy difícil.
Quisiera no sentir esta sensación de angustia, en la que quiero lograr algo quizá utópico o vano, pero es mi  camino, mi hernamo me habló de metas y yo le dije cuando no te conoces no te preocupas por metas, si se que actualmente estoy en la situación más desafortunada en la que me siento solo y nada, procurando sueños.
Bueno podría optado por luchar por algo más simple que no me conduciera a la felicidad, más si al éxito.
Casi una vida sin ser yo, sin vivir, llorando a solas, gritando y reclamando a la nada mi maldita maldición de ser soñador,suicida que no se suicida, y no es cobardía digamos fe.
Y si lo unico que me tiene unido a esa meta, de representar a mi país fuera, es eso y se que lo voy a lograr, por que nadie es un genio y yo no soy bruto como lo creía, sino que seré lo quiero ser un soñador empedernido que tarde o temprano atravecerá esa terrrible contingencia.