a veces parece todo negro

a veces nos parece todo negro, pero la vida nos envia de sopetón la oportunidad de tener algo aunque minúsculo por que sonreir, por que levantar el ánimo, por que sentirnos mejor cada día.

el final de todo

Todo cuanto soñé nunca se logró y creo que no se va a concretar, todo lo que perseguí y creí perseguir no se logrará. Sí, según ellos fui un gran vago, según todos soy un hombre que no sabe apreciar las oportunidades que tiene, pues les diré algo.
Este hombre que casí nunca llegó a leer un libro, tiene mucho que decir. No por holgazanería, no lo leo, es quizá por que nunca pude entenderme capaz de conseguir algo, nunca pude sobrevivir con esto y creo que no lo pueda hacer.
Ya hoy renuncio totalmente a la alegria y la idea de ser algo diferente, y sí ahora sí lo creo el suicido es una opción genial para acabar con esto que a nada me lleva, por que los mortales no lo entenderán ni yo creo entenderlo.
No fui un holgazan al hacer lo que hice por que creí que así haría algo bueno por mi vida, no fui holgazan que aunque no pudiendo leer, lei mucho aun sabiendo que aunque leyendo 3 o 4 veces el mismo libro no retenia nada y me preguntaban por que razón no avanzaba, es que quería que algo qeude.
sí llegaron varias ocasiones en que el dolor me asediaba y una pregunta rondaba mi cabeza como ronda ahora vale la pena.
Que fácil es ser tan mediocre como yo que no lucha, pero yo digo que valiente es seguir adelante a pesar de no ver ninguna meta concretada. Nadie estuvo, está ni estará en  mi cabeza y no me excusaré en la fobia social que a decir de unos nunca la tuve, claro mi siquiatra me medicaba por que estaba loca.
EN mi cabeza no habia solo miedo, habia ganás de encontrarle un sentido a mi angustia. envidiaba en la universidad la facilidad con que los otros leian y yo tenia que invertir días enteros leyendo, algo no digamos arido, pero que se torna mas dificil por que no concreto ni tangible,
Sí, mi gran problema es no poder leer y he leido mucho para lograr ilusiones que no se concretan.
Me esforce en mis idiomas, Dios sabe cuanto, pero siento que me cuesta aun mucho entenderlos y que haga, si lo confieso me desaliento de seguir, y sin embargo sigo .
Me encanta las ideas juridico legales, tener algo que argumentar, pero me cuesta tanto llegar a conciliar una idea, cuya existencia no sea peremne pero si fuerte.
Que hago si puse todo de mí para ponerle una cara hermosa a mi vida, que hago para dejar de ser un don nadie, que no trabaja y si gana algo es por obra de Dios.
Si creo en mi destino y a veces quisiera como lo he dicho muchas veces entender que motivo esto, pero nadie lo entiende ni lo entenderá.
Sólo cuando escribo esto que quizá nadie lea estoy concentrado para escribirlo , aunque no este bien hilado, eso sea seguro por que estoy triste.
Hoy día es el comienzo de mi fin, por que nunca hubo un antes, siempre fue así una historia sin comienzo ni fin, solo un conjunto de vacios, de preguntas que nunca responderé.
No temo al futuro, pero sé que no hay futuro y así lo sentencio, pero todos creen que soy feliz y nadie va a pensar lo contrario.
Sigan diciendo que engañe, que soy un ocioso, que nunca luche, Si quizá nunca luche por lo mio, por que ni yo mismo lo conocía,
Y sé que Dios entenderá lo que estoy comenzando a decidir  y me imagino el día de mi funeral, sin nadie que recuerde lo que fui, lo que era o lo bueno o malo que hice, aunque sea una mediocre vida, fue tratada, siempre tratada, de vivir intensamente por los demás.
Tengo miedo de terminar esto por que sé que estoy dejando una constancia de algo que quiero hacer conmigo, es lo mejor acabar conmigo,
No acabr con el dolor, sino acabar con lo que no lleva a nada.
quisiera que todos supieran que nunca fui amado aunque pude amar en silencio,
quisiera que siempre quise estar en un escenario, pero que nunca lo haré
quisiera que todos supieran que envidie al amigo padre de un niño que nunca tendré
quisiera que mis días los ultimos 8 años por lo menos no hubiesen sido grises, sino llenos de luz
quisiera sentir que hice lo que quise, pero sé que nunca lo hice que siempre hice lo que debía.
tal vez nadie lea esto y como no creo en la vida después de la muerte o mejor dicho no tengo y nadie tiene certeza absoluta de esto.
Quisiera saber que una vez muerto nadie llora por mi, nadie.
quisiera saber que esa verguenza y odio que sienten por "mi mediocridad" se manifieste sienceramente en dejarme solo como siempre he estado.
ya no puedo mas y sí no quiero acabar de escribir por que tengo miedo de no existir.
si lo hago. pero nadie esstuvo aqui para mí.