Siempre me pregunté si yo pertenecía a este mundo, pues me sentía tan solo, tan vacio. Me preguntaba habra seres humanos como tú, que crean que la ingenuidad no es sinónimo de invecilidad, que el sexo no es algo prohibido o de lo que se debe de hablar en voz baja, sobretodo cuando uno es casto.
Por otro lado, la gente no crea que por que uno practica la castidad no siente deseos, no se mueve la piel cuando ve a quien ama, ni que tampoco es histérico de mierda.
Bueno, deprimido, creo que por muchas razones, y el no tener sexo no es una de ella, siempre y cuando la persona sepa sublimarse o sobretodo ambicionar empiezar con la persona deseada, con la que la noche sea corta siempre y uno no se canse de ver su cuerpo ni de escuchar sus conversaciones.
Por otra lado, eso no me vuelve un practicante de opus dei o los sodalites, que con franqueza, me parece un grupo elitista y etc.
Entiendo a estas alturas de mi vida que la vivi siempre a salto de mata tratando de satisfacer a los amigos y la familia, desarrolle una capacidad para poder ser amigos de los enemigos y de ser solamente querido aunque muy pocas veces o casi nunca recordado. Todo esto llega a desesperarte.
Un día tuve la oportunidad de viajar de salir de mi mundo de cristal creado por mí dentro de mi país, que lo amo pero no por ello debo dejar de reconocer que es caótico. Estuve alla por las Europa, la primera vez que estuve allá, pero me sentía extranjero, me sentía ajeno a todo y a la vez me encantaba la civilización europea, aunque para mi gusto un poco fría. Regrese aquí, (estuve alla una cortisima temporada lo suficiente para entender muchas cosas que recien ahora se empiezan a estructurar) y me sentía raro, quizá por que esa vida civilizada era difícil de encontrar, salvo en círculos sociales y frivolos de Lima y de cierta ciudades del país. Entonces ¿dónde quedó la sencillez de la gente?, pues no existía.
Si el alegrarse con cosas tan simples o el querer vivir como niño sin dejar de ser adulto. Súbitamente apareció la revelación desarrolla más tu tolerancia expande tu mente y ya
y así fue y ahora soy otro

valio la pena

Un tiempo que pensé y me torturé mucho al pensar por qué no dije lo que yo sentía, por qué ella no pudo enterarse de mi gran cariño, fue triste y muy doloroso.
Corrieron los años y despues de casi 12 años me la volví a encontrar hace un par de años.
Era una reunión auspiciada por un amiga para encontrarnos con gente del colegio, a la que sólo asistimos 4, dos compañeras, mi amiga y yo. Pero entre las compañeras estaba el gran amor de mi vida, la mujer que me hizo sufrir, trate de hablar con naturalidad, pero francamente los nervios me delataban, aunque miraba de frente, comenzaba a sudar, si era ella, la chica humana que me conquistó con esa alma cálida y con esa sencillez.
Al terminar la reunión, nos quedamos ella y yo y decidimos ir a un centro comercial. mbos dimos vueltas sin cesar ella cogida de mi mano, yo estaba en el cielo, mi corazón latía sin cesar. Cuando ella me preguntó de una carta que le escribí hacía tiempo ya manifestándole mis sentimientos, no pude más y comencé a llorar sin cesar, la voz se me quebraba.
Me moría por besarla, por decirle que la quería y que aún la quería, pero pensé la quiero tanto y también entiendo que ya tiene un hijo y un esposo y no dije más, y decidí sabiamente renunciar a ella.
No puedo negar que se me pasó por la cabeza ser amantes furtivos, pero eso no tenía sentido, pues la amaba tanto que no podía condenarla a un amor a ocultas.
Eso sí me quedo muy claro que la amaba y que siempre será el primer gran amor de mi vida.
Ahora pienso en ella como un tierno recuerdo y aunque gracias a este suceso luego me pude enamorar otra niña. Por ello, valió la pena esperar y darle tiempo al tiempo.

yo te odio yo te quiero

yo odio el haber sido , el haber temido, el haber callado, el haber ser falso,
yo quiero ser, no temer, no callar, quiero ser yo. AUnque es difícil pues nunca me conoci y me empiezo a conocer y sé que las cosas se ponen difíciles, se complican, pero tengo que seguir.
Quiero tardiamente aprender a leer, aprender a estudiar, aprender a confiar en mi, aprender a cantar, pero sobretodo aprender a fracasar.
Las metas se me hacen más claras aunque los caminos se estrechen. Tengo fe en que todo será mejor mañana y tú, la amada aún no conocida, serás la que inspire, inspiró e inspirara mis sueños.

El sexo no es pecado

Cuantas veces hemos escuchado estado frase, pero muchas veces no se aplica.
El sexo es la experiencia más reconfortante que hay, va desde una simple masturbación hasta la práctica coital. Sin embargo algo que se debe entender que para el sexo no hay regla.
El sexo nace para mí de la necesidad de amor, de la necesidad de autosatisfacció y satisfacción, por ello, creoque las interacciones con personas del sexo opuesto en el caso de los heterosexuales constituye sexo y en el casode los homosexuales con personas del mismo sexo.
Todo esto comienza con un deseo, desde que vemos alguien que nos atrae, lo deseamos de alguna manera desde la más inocente hasta la más, digamos, abierta. Deseamos su sonrisa, deseamos sus ojos, deseamos su conversación o deseamos estar con ella o deseamos encamarnos con ella.
Pero la sociedad nopermite el ejercicio de la sexualidad plena, por ejemplo, yo desee a esa niñaque ame, deseaba conversar,caminar e incluso estar junto con ella en la intimidad y como mi manera de sentir el sexo es muy propia, no es de ir de cama en cama, y creo que ese deseo no fue satisfecho en su momento, aunque tuve ganás de amar hasta que duela, sin reservas, hoy sólo si la veo quisiera que supiera lo mucho que la quise y no quedarme con esa sensación de vacio en mi corazón, hoy mi corazón está preparado para amar y lo he dicho amo a otra niña, cuya inteligencia me tien loquito.
Bueno volviendo al tema, si no hay reglas para el sexo, el que lo considera cama y cama, pues es una opción respetable por cierto. Otros lo consideramos amor, entrega y finalmente pasión.
Es por eso que puede entender como los homosexuales pueden amar a otra persona del mismo sexo, aunque lo sienta así y además quien los condena limitaría el sexo solamente a la cama o a la relación intergenital, cuando el sexo es algo más.
Esta semana estuve viendo ciertas partes de películas pornos, y me atraían las que mostrabn una pareja compenetrada en la que no se llegaba a sexo anal, por que francamente a mí, me da asco.
Me excita la idea de practicarle sexo oral a la mujer que ame, besarla por completo y luego penetrar. Sin embargo como siempre digo yo no soy la regla, simplemente es mi modesta opinión, ni tampoco podria condenar a quien tiene otras practicas pues todo esto es un modo de expresar el amor hacia otra persona o simplemente un amor hedonista, pero amor al fin.
Reitero el sexo es amar en todas sus maneras,salvo enel caso de una agresión violenta o coaccinante. por ello el amor entre hombres o entre mujeres, no es condenable, sólo una manera diferente de ver el sexo.

¿lector?

Siempre todos han creído que yo soy un ratón de biblioteca, que me encanta leer. Bueno me confieso nunca he leído una obra completa, aunque ahora lo estoy haciendo. Me abrumo, me aburría, pues no comprendía lo bello que era leer.
Bueno ahora sí estoy entendiendo que es interesantísimo, pero valgan verdades, me cuesta muchísimo.
Nunca logré aprender a concentrarme. Mi cerebro vivía el mundo con mucha fantasía y andaba volando en mi nube, hoy la realidad es adversa, pues como no poder leer ni concentrarme a estas alturas de mi vida, pues nunca es tarde para aprender y que mejor que hacerlo luchando por un sueño.

Cuando las estrellas comienzan a brillar a tí, abres los ojos y sintes pena por no haber jugado con tus amigos, por no haber conversado, por no haber ido de aquella fiesta, por no haberle dicho te amo, por no haberle hecho el amor, por haber callado tu cólera y a veces tu alegria, por no haberte salido a mojar con la lluvia, por no haber pregutando lo que querías, por haberte conformado con el halago barato y falso de cualquier interesado, por no haber transgredido la norma, por no haber sido el malo de la película alguna vez o por haber sido el malo de la película, producto de tanta frustración interna, por no decirle al mundo que detestaba mi existencia cuando queria, por haber callado de alguna manera complice la injusticia, por haber sido bastante rudo para juzgar para luego sentirme culpable.
Sí, hoy brillan las estrellas, hoy veo el sol de nuevo, aunque las nubes que quieren opacar mi vida son constantes y es que ahora quiero vivir mi vida sin miedo.

Amo laidea de poderluchar por concretar este sueño y no es que no tenga ganás de seguir leyendo para lograrlo, sino que siento miedo de no lograrlo, pero lo que me movía, no era lograrlo sino intentarlo.
Me siento tan abrumado de alegria, que pienso que estar recluido aqui solo me mata, pero por algo será.
Mi motivación es recontruir la vida y poder amar otra vez o mejor dicho verte otra vez.

Hay momentos que la felicidad es tan esquiva que nos cuesta asumirla cuando llega, si no tengo pena es mas tengo fe en que todo va a cambiar.Pero no dejo de pensar porque nunca poseí esta felicidad, no fue mi tiempo, como fuera.
Ahora no sé manejarla, pero creo que voy a aprender a manejarla
fuera depresión
arriba los animos

Te siento distante y eso me deprime, te siento tan alejada y eso me acongoja, y si te amo y en mi caso amar no es cambiarse de pantalon. Si me dirán tarado torpe estupido e incluso baboso.
Pero no me importa renuevo mi esperanza aún no perdida de recontrarte y seguir luchando por estar junto a tí, mi musa.

Ayer me puse a pensar mucho luego de conversar con una amiga y mis ideas sobre el aborto un poco que tambalearon. Sin embargo leugo de pensar llegué a dos conclusiones bien definidas.
La primera.- El aborto para mí es un pecado, es decir si yo lo practicará o no hicierá nada para evitar su práctica.
La segunda.- Creo que la fe que sea no se puede imponer solamente proponer, por lo que creo que podría por mi vocación cristiana sugerir a alguien de no practicarla, pero no juzgarla ni censurarla, por que para mí una cosa no es pecado por sí, sino que se debe ver todas las circunstancias invlucradas. Circunstancias que no conozco y que por más que conociera, debería sumarle algo más, la capacidad de sobrellevar y resistir las implicancias de una decisión así.
La tercera.- La libertad de una mujer de no cambiar su proyecto de vida y si en ella está amar a ese nuevo ser, pues es su decisión. Aunque como católico que soy es una situación indeseable, como católico tengo misericordia y toda circunstancia puedo entender el proceder de una mujer.

Espero que todo ahora salga mejor, aunque debo decir que siento desde hace un tiempo una depre muy fuerte, quisiera no sentirla, pero no sé qué me pasa. Ahora que todo en mi vida comienza a arreglarse, empieza a formar vínculos más fuertes con mi familia, me pregunto porqué esto no sucedio antes, ahora que fui a habalr con una persona en francés y lo hice con mucha soltura, me pregunto por qué siento ausencia.
Quisiera vivir mi vida experimentando esta fuerza y me frustra tanto que no puedo soportar. Sí se que es una mejora, sé que estoy bien, me siento mejor bastante mejor.
Dios, no tengo ganás de levantarme mañana, no tengo ganás de leer, que paso con esa apatia muy propia. Lo que creo es que me doy cuenta que esta no es mi única salida, tengo muchas, soy diferente y soy muy feliz, muy contento, muy alegre y creo que puedo lograr nuevas cosas, y que no es el único camino y ahora sí lo sé.
Sin embargo sé que es el destino que quiero para mi por eso digo voy a luchar con todas mis fuerzas para lograrlo y al diablo con la pena, quiero luchar.

la constante suicida

Desde que tengo 14 años siempre me persiguió una idea suicida permanente. El acabar con mi vida, debo decir que nunca intenté ni concreté una acción de esta naturaleza, pero escribirlo me da la fuerza para entender que no. Si la barrera siempre fue la fe que tengo hacía Dios, y es francamente en este punto y en la peor de las situaciones la que confirma y reconfirma mi fe en Él, hacedor de todo.
Esta idea suicida, surge por la constante sensación de frustración y de dolor, en la que uno se vé envuelto, con el tiempo uno logra entender que es causada por una insatisfecha vida, en la que mis sueños no fueron luchados, mi amor no fue concretado, y mi autoestima destruida.
Quizá, uno se preguntará por qué pues no sere un riquillo, pero si un chico que fue criado con comodidades, pero que sus padres, inculcaron miedo a lo no perfecto, a lo correcto, deber de justificarse por todo y con y ante todos. Ahora se que nunca debí pensar así y aunque parezca tonto y si se quiere repetitivo, nunca vivi mi edad como debi vivirla, no me acuerdo de alguna conversación con algún amigo, de alguna salida, de algun declaración ni si quiera tímida de amor, ni de alguien que me llame en mi cumpleaños. Aunque duele recordarlo y causa envidia ver niños jugar con otros, y uno condenada ineludiblemente a no retroceder al pasado y vivir el presente proyectándose al futuro, que hasta ahora es incierto, me genera cierto inestabilidad, pues quisiera algo más estable más real.
Ahora no tengo nada y no quiero tener nada real. Es tiempo de esperar y de huir del miedo y de las ataduras y de proyectarme hacía la alegria y la fe, por que solo así conocer al niño feliz que debí ser aunque no lo vivi, al adolescente enamorado que quise ser y no fui, al joven apasionado y al adulto emprendedor que quiero ser y continuar siendo.

el frenillo maldito

Hace poco al masturbarme, me preocupó darme cuenta que mi frenillo era corto, pues intenté masturbarme no de la clásica manera, maniobrando; sino que decidí hacerlo como lo hice alguna vez, sobando mi pene contra el colchón es rico. Sin embargo en ese momento saltó la duda nuevamente porqué cuando mi glande crece mira hacia abajo y duele horrorozamente.
Pues navegando en internet para aprender sobre el tema, me di cuenta del asunto, mi frenillo era muy corto y se recomendaba la circuncisión, pues realmente no me gusta la idea, mejor hacer ejercicios o desgarrarmelo por tanta masturbada o cuando tenga una relación sexual.
Por ello es que ahora más que nunca debo llevar mi sexualidad, más lenta que nunca, más esperar y sabiendo que escribeindo aquí la espera no desespera.

¿y si ella resultara embarazada?

Bueno, en una relación de pareja, ya lo dije y así lo creo, son dos individualidad, dos mundos que deciden formar una unidad. Si ella se embarazara asumiría mi paternidad, desterrando la idea de casarme por un bebe. Sin embargo si ella decidiera no tenerlo, aceptaría su decisión, pues es suya, pero nunca la coaccionaría a pensar como yo creo. Debo decir que si trataría de hablar con ella, en caso decidiera interrumpir su embarazo, para que no lo haga.
Pues creo que no sería nunca un hombre que embaraza y se olvida. Pienso y sueño con un Xito que me diga papá, por ello también espero tener una mayor capacidad económica y de algún modo aspirar a un trabajo que no me quite todo el tiempo y que no permita estar con mi hijo, por ello una mujer que también trabaje será indispensable en esto.

Punto medio y decisión personal

Siempre he pensado que la castidad es una decisión personal, así como ejercer la sexualidad de una manera libre. Sin embargo cuando uno ejerce su sexualidad por presión no llega a ser feliz, si estoy esperando a la persona con la tendré mi primera relación sexual, a veces la espera desespera, pues crees será la correcta. Esa mujer que te la suficiente confianza de entender que no eres experimentado en la materia y que tienes el derecho a fallar, tampoco creo que se puede buscar la autosatisfacción, pues el sexo es compartido.
La castidad no debe ser una decisión que este atada a la religión, pues ninguna religión puede ser imperativa en ese aspecto, salvo que uno acepte libremente practicarla.
Yo digamos, que como muchos tuve deseos, pero desde siempre con una chica a la que conoce, las demás no. No llenan tu fiel, no te exitan, no piensan en que puedes conversar con ella luego cuando se este en la cama cuerpo a cuerpo.
A mi edad no me aventuraría a acostarme con cualquiera, pues creo que libremente puede decir que yo cuando amo, deseo a una mujer.
Si ahora, que lo entiendo, no tengo miedo de decirlo, si yo hubiese tenido la oportunida y no tanto miedo, quizá lo hubiera hecho con ella, pero nada se impone.
Con respecto a que me pueden considerar aguantado, no lo soy pues puedo esperar más y el día que se de será pleno, no pongo como requisito el casarnos, sino el amarnos mutuamente.
Por otro lado, tengo un miedo, a ser padre, nunca me he sentido preparado para ello, bueno nadie lo está. Me aterra la idea, pero si por a o b embarazara a una chica que sea a la que amo y deseo. Obviamente tendría que protegerme y protegerla.

loveshy

quien no sueña en hacer el amor con alguien alguna vez en su vida. Con miedo a ser juzgado como aguantado me aventuro a escribir esto.
Cuantas veces soñé y ahora in miedo lo digo con estar con ella, si con esa compalera a la que conoci en el cole, pero que mi baja a utoestima nunca me permitio decir el amor y el deseo que por ella sentìa. Sí sería la relación sexual más genial y con otra persona, pero ninguna tenía esa sensibilidada para entenderme entonces nunca hubo una primera vez.
Después de mucho tiempo entiendo que esa fue la raíz de mis problemas, pero ella ahora es prohibida y en realidad ya no siento nada por ella, mas que una sincera amistad.
Luego de un tiempo conocí a una chica en un viaje de la que ya hable, si estaba enamorado o ilusionado, francamente no lo sé, pero le faltaba algo para ser mujer. Creo que ahora lo puedo decir, le faltaba el sentirse sexy y el no creer mal de todos los hombres, eso es lo que más me dolio.
Siento que la ilusión algún día definitivamente permitirá exteriorizar el deseo, pero donde esta la mujer deseada, ahora no existe.
Tengo miedo al amor, a amar, a no ser correspondido de la misma manera, a herir,a ser torpe, ahora lo digo, pero eso me hace feliz y respirar tranquilo.
No quiero pensar en un debut con una prostituta, jamás. Me imagino algo misterioso y la vez constructivo.

Mi gran amor y pasión

A veces te he pensado mucho, te he deseado, pero nunca has existido concretamente, he sentido tu olor a hembra, que me ha cautivado y exitado. Sin embargo nunca me acerque a tì, por que de que sirve algo meramente fìsico, uno se puede cansar. He deseado que tengas algo que decirme, que discrepes y que no seas la tristemente célebre mujer que me da hijos.
Hasta he llegado a pensar no tenerlos (hijos) por no anularte, porque quiero que brilles porque te realizas, pero luego reflexione y medite si estamos verdaderamente juntos y respetamos nuestros sueños seremos buenos padres, amantes y esposos.
Y asì que todavía te espero, es asì que te soy fiel sin conocerte, porque un cuerpo no me mueve sino no tiene una mente que me seduzca. Lo que menos me importa de tì es tu pasado, me importa tu presente, tu esencia, tu piel, tu inteligencia, no sólos tu sexo.
Me masturbo pensando en lo que podemos conversar y hablar, pero también sueño con una noche junto a tí desnudos contemplando nuestros cuerpos.
Este idiota soñador te ama y piensa que algún día te conocerá, para ser mi gran amor y pasión.

Estoy leyendo un libro de arqueología que no entiendo nada, pero que debo leer. El cerebro no me da para más. Aunque no quiero leer más y se que es en pro de mi meta, pero siento que mis motivaciones han desaparecido.
Sin embargo pienso y luego entiendo que puedo lograr si me esmero. Mi motivación soy yo, para luego demostrarme y al mundo entero que renuncie a mucho, arriesgue mucho y logra algo muy deseado.
Sé que el camino es muy complicado, pero las metas son factibles.

descubriendo el pasado

Me puse a pensar porque nunca me aventuré a arriesgar y sin querer un episodio recurrente es el que sucedia en el cole con un compañero llamémoslo Guillermo. Este compañero era el primer lugar de clase y debo aceptar que era inteligente, pero eso no quiere decir que yo tampoco lo sea, lo curioso era que el hacia publicidad de su pobreza y yo digo si era tan pobre porque no se retiraba del colegio, es que esa era la estrategia inspirar pena para que los profesores lo ayudaran y sí lo ayudaban. Yo sentía tanta colera, pues era injusto una vez me recuerdo que una práctica de ortografia, todos le dijimos a la profesora que la palabra que dictó fue una y él dijo otra, el único que escucho la palabra que la tipa quería escuchar, yo me callaba y le sentía sin querer tanta colera y fue una de las tantas ocasiones en que usaba máscaras para conversar con él. A propósito le decían niño genio y era un año mayor que los demás.
Sentía tanta frustración, por miedo no poder decir nada que era una injusticia y me recuerdo mis compañeros lo que él decia era ley, acostumbrados a considerarse incapaces de rebatir lo que él decia. Debo decir que tenía por lo menos varios profesores que lo protegian, pues pobrecito, era pobre.
Claro cuando eramos niños era un petizo que no crecía, una vez me acuerdo como si fuera ayer, estuvo con la niña que a mi me gustaba, y nunca en mi vida habré golpeado a alguién pues era el colmo, no soportaba que lo prefieran tanto, pero meterse con la niña de mis ojos era algo que no iba a soportar, y claro después que yo era el culpable pues golpie, aunque él también lo hizo, pero como tenía pinta de chiquiviejo y yo soy alto y desde entonces lo era, entonces ineludiblemente era el culpable.
Por eso será que a veces y no es que quiera ser falso, no pasaba a la gente chata, aunque eso ha cambiado, ahora entiendo que hay que valorar a la gente por su corazón.
Retomando la idea, toda la etapa de colegio, tuve que aceptar y no se por qué lo hacia, que un niñito engreido fuera el mejor de la clase, a parte en las invitaciones en las que los dos mejores de clase tenían que ir era suplantado por una compañera, que cuyo cerebro no daba para más.
Aunque ahora parezca tonto, esto y muchas cosas que sucedían en mi vida me causaban pena y dolor.
Finalmente después de años, lo digo y aunque nunca es tarde me cuesta pensar que siempre convivi con lo injusto y tuve que callarme.

ser actor o no ser

Siempre en mi vida quise ser un actor, daba recitales en el Municipio de mi ciudad, pero tenía el miedo metido dentro de mi, no al escenario, sino al fracaso. Ahora busco un camino para hacer mis sueños pues entendi que por mi linda cara grandes cosas no podré lograr.
Lo que quiero es entender que mi vida estaba llena de sueños, que eran inconclusos no porque estaban ineludiblemente condenados al fracaso, sino porque yo no abri mis alas y confiando en mí mismo, me aventuré a volar, hoy aunque más de 25 , creo que todavía hay esperanza no de lograrlos, si no de luchar por ellos, y esto es el legado más grande que quiero dar a mis hijos, cuando los tenga, que no se limiten por el miedo o por el temor, sino que vuelen sin más límite que el que ellos se fijan, pues lo maravilloso en los sueños, no está en lograrlo, sino en luchar por ellos cada día.

por que me pongo repre

Pues bien se acerca mi cumple y como todos años siempre pienso que más este año se olvidará de mi cumple, quién me llamará, pues la respuesta es nadie. No sé pero siento pena y colera, que en fondo y sicológicamente son lo mismo, pues entrañan frustración.
Muchas veces soñé que alguien me llamaba por teléfono para desearme lo mejor, pero quisiera que ese día no pase, quisiera no despertar ese día, pues me entraña dolor es como si uno se preguntara, ¿seré recordado por alguien? pues la respuesta es obvia.
Para colmo ese día mucha gente y amigos de mi familia murieron y conmemoran su aniversario de fallecimiento. Bueno aunque viene una tía hermana de mi mamá pero cree que por que no trae regalo uno se ofende, nunca entiende el valor de las cosas.
No es un día triste porque sé que Dios me da la esperanza de recontinuar, pero me convenzo más aun que los seres humanos nunca nos escuchamos y como siempre me dijo mi madre "cuida lo que dices por que a veces de 100 palabras que dices, a los demás les interesa sólo dos".
Mi corazón siempre se acostumbró a ser solitario y ha llegado el momento en que me canse, pero se que no me puedo poner depre porque sea como sea soy feliz de todo lo que soy y he vivido.

Me sentí triste de ver en una foto a la chica que quiero con otro pata, al que creo que quiere. Es que puedo hacer no soy enamoradizo, quiero y simplemente espero. Somos amigos y sin querer y queriendolo decir a todo el mundo me duele mucho, me lastima. Pero entiendo que sentirse así es normal. Yo sé que somos sólo amigos, pero que más da, lastima y aunque ella tiene una preparación muy alta y yo por estar mucho tiempo ensimismado en mi mundo renuncie a muchas cosas.
Ahora, sin mucha pena a cuestas, puedo decir que me quiero tanto y he decidido quererme más y pienso si en el futuro nos volvieramos a ver, podria demostrar que soy algo diferente a lo que soy hoy y sé que lo que durante mucho tiempo causé en mí dolo luego me causará risa.
Aunque ahora la incertidumbre se apodera de mí, el deseo de hacer cosas que antes no hubiera hecho, como jugar, buscar amigos, o leer algo interesante e incluso prohibido, creo que no puedo perder el tiempo en ello o por lo menos hacerlo en pequeños momentos libres.
Sin embargo los amigos son tan esquivos, y ahora quiero que sean verdaderos amigos que me quieran con mis defectos y virtudes, no porque me ven siempre en bien.
Esperar y prepararme es la gran receta de mi vida, aunque a diferencia de antes, confio más en mí.

Cuando uno mantiene sus metas bajo secreto, se siente sólo que no puede hablar con nadie, pero eso es el costo de perseguir una meta. Tal vez este no sea mi sueño deseado, pero lo quiero lograr, pues antes tuve muchos sueños y mucho miedo, pido a la Virgencita que me permita cumplir mis sueños, pues ella entiende lo que es sufrir y aunque a veces quiero volver al pasado sé que tú me entiendes y que también entiendes mi miedo.
Ayúdame a seguri luchando, solo con Dios de testigo como siempre.