Por que te quiero, no me quiero casar. Salir de esta anormalidad totalmente y hacernos cargo de la casa sería la solución.

Tengo que cantar el viernes y mi directora aún no ve conmigo la canción y quisiera ya saltar ese día, me da tensión.

 Cuando sentía que el dolor me iba a consumir iba a mi pasado presencial a mi colegio donde pese al bullying era feliz y ya no existe la gente y es otra administración pues la directora lo vendio. Siento esa tristeza de no tener lugares pues personas casi ni las tuve y tengo llanto. El miedo me hizo no cumplir algunas metas pues creía que todo lo hacía mal y que era yo un idiota. Quiero aceptar que no estaba mal ni era ni soy un  idiota, y me da temor entender cuando finalmente lo entienda que tome pésimas decisiones y aceptarlasñ

 Mientras escribo esto es incontrolable la tensión de saber que tengo esto y no poder manejarlo. Costándome respirar y cansándome de revivir pequeños o microdolores que deben florecer para tener una relación clara según yo con los demás.

 Siempre tuve miedo a las burlas creadas por mi mente y las he llegado a crear cual fantasmas reales creados por mi mente que destruyen mi autoestima y me hacen tomar no las mejores decisiones. Es enfermizo estar dediciendo que piensan las mentes de otros, me da dolor recordar como mi papá me podía tratar bien o de la nada gritarme y yo sinceramente sin entender y sintiéndome desprotegido de mi madre y hermano quienes veían que no me adaptaba. Soy solo me digo y lo digo mucho porque me siento solo en mi razonamiento sin entender el entorno. No tengo idea de cuando esta sensación de miedo, dolor y ahora frustración comenzaron a hacerse mi normalidad pues mi caso la anormalidad es la calma.

 Tengo que mentirme para hacer aceptable esta realidad, en la que me siento una gran nada.

 Me deprime esa sensación de que todo lo hago está mal y tener que inventarme a partir de lo creo lo que amaría hacer mintiéndome creyéndome que reaccioné como pense y si se da la circunstancia en la que puede realmente reaccionar estoy tan a la defensiva y tomando variables falsas de agresión donde yo mi reacción es desproporcional.

 Esa sensación de no ser yo suficiente para nadie me acompaña siempre, ya las palabras de mis papás están internalizadas y tengo miedo no poder más.