Luchar por mi

No debo pretender que el mundo me entienda, lamentablemente el mundo no puede entender y eso debeo entenderlo yo, incluso con mis padres, aunque lo entiendo muy tardiamente, los padres cuando son un poco anticuadros te encuadran dentro sus propios criteriso y no logran dejarte ver las curvas de la vida y a veces te inutilizan y tú te crees el cuento que eres incapaz.
Sin embargo tarde o temprano te das cuenta que lo que te da cólera aunque no lo puedas decir es que por torpeza, por ignorancia o por exceso de amor, los seres que debieron hacerte fuertes te hicieron débil, pero qué hacer, amargarte y odiar no es la solución, me consta, sino entender que tú debes cambair tu historia, cambiar todo.
Si me da miedo socializar, poco a poco debo procurar hablar con los que me desagradan, ya sea porque no me elogian o porque me critican, entonces puedo lograr entender que el cambio es mío y no de nadie, aunque el daño lo hayan causado otros.
Rabia, porqué? porque no estuve preparado para con agallas decir no queiro esto y prefiero cambiar y dejar de sufrir y perseguir mis metas, no es tarde y sé ahora más que nunca que si tengo por un tiempo que dedicarme a hacer algo es por un tiempo y luego retomara la senda de mi destino, que aunque difícil si lo voy seguir, aunque no lo logré, porque creo que lo que me más me frustraba no era no lograrlo, sino no haberlo intentado

el gran amor de mi vida

A veces me pregunto si todo esto valdrá la pena, no lo sé, pero me pregunto este vacio, este miedo me hace sentir mal y mucho más cuando esoy solo.
Quisiera hablar y reir, pero porqué o para qué me río, si tengo tanta pena. Nunca quise esta historia, nunca quise esto, pero entiendo que tengo que seguir en este camino para de algun modo volver a encontrar la oportunidad trunca de ser feliz.
Ser actor o cantante fue mi sueño, todavía lo guardo en el fondo de mi corazón, se que logrando esta meta esto me pondrá más cerca de mis miedos y más lejos a mi alegria.
Más solo me siento, aunque pensándolo bien cuando he tenido alguien que me quiera como soy. Claro sólo me quieren si soy el hijo que no se queja, el amigo que todo dice sí o el hazme reir personal, el enamorado discreto que calla lo que siente. Si no entiendo porque tengo tanta pena, si eipre he estado solo desde niño, escuchando hablar a las hojas, conversando con mi perro, aunque el único ser que genuinamente me escucho fue ella, a la que llamaremos Estrella, la única que entendía mi soledad, que me veía como ser humano, digamos que por eso me enamore de ella, aunque nunca dije lo que sentía.
Y es que ahora sé que está casada y con un bebe, pero su gran cariño que es lo más puro y lindo que queda en mi corazón, es la que me hace sentir que puedo amar otra vez.
Luego de un viaje conocí a una niña, de la que me enamoré y me alegra el saber que después de mucho tiempo pudo finalmente amar, aunque con esta niña debo ser franco siempre seré amigo.
Ahora en este momento de pesar y de soledad, no me importa nada, no pienso nada, sólo quisiera poder hacer mil cosas que las circunstancias no me dejan, pero si puedo pensar en Estrella, a la que respeto mucho y puedo decir que siempre será el gran amor de mi vida.
Porque nunca he sido picaflor ni queiro comenzar a serlo ahora.
En honor a ese gran primer amor y al respto que hasta ahora le tengo, quiero ingresar a lo que propongo, para lo que no hay tregua, tengo que leer y estudiar mucho y lo voy a seguri haciendo, por que quiero algun día decirte que te ame y que quise mucho.

Hoy hicimos una llmada a una persona, mi madre y yo, en el auricular se escuchaba que la pequeña niña se excusaba con su madre, esposa de esta persona, y el le gritaba, a la niña, de no excusarse. Mi madre, dado los antecedentes del sujeto, comentó que era muy violento y a mi también me parecía, y le dije a mi mamá que la señora también era ignorante.
Mi madre me dijo sentirse un poco decepcionada de mí, pues ella pensó que yo justificaba la manera de ser del sujeto por la ignorancia de su esposa.
Todo esto causó una conmoción interna que me llevó a escribir esto. Bueno el pasado de mi familia es de violencia domestica entre mis padres, y valga Dios, cuantas veces procuré un sano distanciamiento entre ellos, pero no se pudo, con el tiempo todo ha cambiado, por lo menos ambas partes saben ponerse y ponerle límites a la otra.
Sin embargo me preguntaba esta violencia también repercutio en mí, que tanto miedo tengo de desarrollarla o de llegar a ser un salvaje inadaptado. En honor a la verdad debo decir que mi padre fue muy violento con mi madre y también conmigo y con mi hermano cuando pequeños y mi mamá creyó que su rol era el de aguartar todo por los hijos.
Desde pequeño entendí que mi madre estuvo en un error, el pensar que marianizándose haría de la familia una baluarte de integridad, lo que era falso. Bueno no puedo cambiar el pasado, pero puedo decir que ahora de mi depende y sigue dependiendo ser distinto y por eso que aquí me urge decir que lo que dije de esa señora es que ella se caso con ese señor para encontrar un hombre con quien tener hijos, pero que los hijos no son el pretexto para que una mujer acepte humillaciones o maltratos de ningún tipo. Puede sonar cruel pero una mujer debe decidir, si es madre entre luchar por sus hijos, continuando como esposa que decir decir al marido que se controle y ponerle límites o incluso dejar el hogar, en una actitud valiente que los hijos aprenderán a valorar tarde o temprano.
Desaparecer la violencia machista de la sociedad es algo dificil pues muy poco se les enseña al hombre a ponerse límites y mucho se les enseña a la mujer a reprimirse. Cuando cambiará esto, cuando entendamos que cualquier decisión que uno o una tome en su vida repercute por siempre e ella.
Sé que historias de violencia se dan por doquier, desde la violencia económica, sicológica, física y sexual, ponerle límites está en esta sociedad, que no debe alimentar falsos estereotipos y prejuicios de virilidad, que deben ser rotos.
Un mujer que se respete, no es la que aspira a ser la madre abnegada, sino la entiende que sólo valorándose y queriéndo puede lograr todo lo que se propone, pues la mujer no puede estar condicionada a nada para ser considerada tal.

no sólo en rencor mata, sino también la envidia

La gente suele decir que existe una enviadia buena, que es la que construye , la que hace que nos esmeremos en ser mejores y que la mala es la que hace que destruyamos al otro esa es la peor, pero yo me pregunto y que hay de la envidia que se alimente del odio por éxito ajeno, que si bien no le hace daño, lo critica o lo destruye e incluso sin que uno se dé cuenta le desea lo peor. Esa envidia no es solo envidia destructiva en potencia, sino que es una envidia eficientemente autodestructiva.
Pues bien me llevó mucho tiempo cuidarme del rencor, de la frustración que culpaba a los otros de errores míos y de errores suyos hechos por amor. Es decir no reconocía el gran amor que ellos me mostraban y sólo me alimentaba de cólera e ira hacia ellos. Entonces yo dije, siendo que entiendo que el rencor ya no existe, estaré mejor; pero que hay de la envidia autodestructiva, que serpentiva en mi corazón, que manipulaba mis sentimientos y que a veces sorpresivamente hacía fácilmente resurgir el rencor.
Esa envidia capaz de almacenar rabia por el éxito ajeno, aunque no se concrete en ninguna acción expresa, o de regocijarse con el fracaso del enviadiado.
No quiero dar detalles de esto, pero en sí me lastimo mucho darme cuenta de que tal mezquindad inundaba mi ser, y que tuve que empezar a deshacerme de él.
Todo está más claro, ahora y así más libre de mi mismo que antes, vuelve a darse una nueva etapa en mi cambio.

soledad sana y soledad enferma

Hace algunso días escuché en un programa de radio hablar de la soledad, que si bien un niño cuando los papás se despiden de él piensa en ellos, entonces nunca logra estar solo, sin embargo cuando el niño se angustia y necesita constatar físicamente su presencia esta es la verdadera soeldad.
Bueno no soy un niño, pero entiendo que muchos problemas que tenemos de grandes los adquirimos de niño. Ahora entiendo que los amigos y la familia no requieren estar junto a uno para sentirse bien y dejar de sentir esta angustia, lo que debe suceder es que ahora entiendo que soy independiente en mis deseos y sueños, aunque a veces me cuesta entenderlo.
Soy más feliz que nunca y mucho más yo y por eso que quiero conservar esta felicidad.

Maldito miedo

No sé cómo comenzó esta historia, sólo sé que ahora está cambiando.
Era un niño que no podía hablar a nadie, pues tenía un pavor al rechazo y a no ser aceptado. Entonces los amigos fueron desapareciendo y una niña a quien amar nunca existio.
Pensé que esto era normal estar sólo siempre, aunque en la universidad, en el trabajo, marcaba rápida distancia para no tener amigos.
Ermitaño me volvi y no me di cuenta hasta ahora, cuando todo lo que construí se desmorona ante mí y comienzo a darme cuenta que estoy solo, totalmente solo.
Es como que no tuviese pasado, porque renuncie a ser niño, adolecente y joven, o sea renuncie a tener vida social.
Pero ahora me urge un amigo, con quien hablar, y aunque sé que es dificil empezar desde cero, nunca es tarde si se tiene fuerza y fe.
Maldito miedo que convives conmigo, que te hiciste mi amigo fiel, desapareciendo a mis amigos, y haciéndome creer que mi única compañera era mi soledad.
Ahora lo sé y me duele, ahora estoy estudiando por el sueño de formar una vida social y no estar más solo.
Porque lo que quiero, sé que lo puedo hacer, pues preparado estoy, pero quiero algo mejor.

Dias calientes y frios

A veces el suelo en ele que uno está se vuelve tan inestable, que te produce una sensación de cólera, porque uno sin querer se pregunta porqué estoy aquí en medio de la soledad, y del vacio, cuando los planes de hace muchos años duermen profundamente.
No, no puedo renunciar a ello porque nunca deje de luchar por ellos, enteonces entiendo que si no los hice es porque decidí dedicarme a otras cosas, ahora no, ahora estoy mejor que nunca, mejor que siempre, pues me estoy conociendo más y más.
La lucha por la supervivencia comienza en casa cuando uno decide no dejarse amilanar por el dolor y luchar hasta que todo salga mejor.
No eres real, eres irreal, pero luego se volverá realidad, porque yo quiero que así sea.
El calor te de fuerza para seguir y el frio te hace pisar la tierra sobre al que estás.

aprender a luchar

Aunque mis convicciones respecto a las cosas que en la sociedad debemos acambair para hacer más solidaria, y auqnue muchas veces haya dicho que no debemos ser indiferentes, pues bien ya me canse de estar en esta constante lucha entre mis sueños y el apoyo a los demás, ya llega a cansar, sacrificar mucho de uno por los otros cansa, y uno se pone a pensar: " y yo, dónde quedo yo".
Pues bien mis ideas de cambiar el mundo, nunca cambiaran, uno debe luchar por cambiarlas, pero digamos que ahora si francamente doy una pausa y voy a pensar en mí, por un buen tiempo.
Si uno renuncia a todo por los demás lleg aun momento en que se satura y se entristece porque llega a sentir que sus sueños a veces son inconciliables con la ayuda a los demás, digamos que el camino que me trazo implica dedicarme a mí un poco más para luego poder ayudar.
Porque tengo que luchar por mi para aprender a luchar más por los otros.