el más grande de mis complejos

Nunca hablo del tema pero quizá hoy pensando mucho y mucho, decidí hacerlo.
Cuando era un niño mi madre después de hablar con mi padre, se acerca y me dice: "No te vayas a acomplejar por el porte de tu pene, porque tu papá lo tiene pequeño" y añadio que al erectarse sería más grande y etc y etc. Bueno mi madre no se dio cuenta que ella debía esperar que yo apreciara mi propia anatomia y preguntara al respecto para recien hacerme la salvedad. Pero bueno torpemente mis padres por protegerme, no se daban cuenta que yo ya era un niño excesivamente tímido y que esa timidez no me permitia enfrentarme a las cosas, es decir a la realidad, entonces yo asumí que mi pene era pequeño.
En el cole, jamás o en el entrenamiento de natación esquivar la situación y peor aun como lo he dicho antes mi desarrollo siempre ha sido muy lento y el vello púbico comenzo a salirme tardiamente.
Bueno uno miraba en el vestuario y comparaba y como el complejo estaba enquistado en la cabeza de uno y como nunca tenía amigos andaba solo, acepte sin más que mi pene era pequeño.
Ese complejo digamos que se reforzo por una autoestima bajísima que me hacia ver escualido y panzón. Digamos que era un blanco libre para un trastorno alimenticio y también digamos que sucedio, con el correr de los años, la soledad convertida en miedo social me llevaron a la ortorexia, pero eso es otra historia. Volvamos atrás.
Me preguntaba si mi pene era pequeño, pero no lo era .
Bueno quiza no sea el pen más grande del mundo pero es un pene de tamaño aceptable, pero yo lo veía microscópico, diminuto. Dentro de mi perfeccionistica visión del mundo lo veía imperfecto, en medio del cuerpo de un hombre de metro ochenta y tantos, era inaceptable.
Me preguntaba alguien se fijaría en mí y como en el entorno social en el que me movía, el varón tiene que tener la iniciativa en la relación, yo llegue a pensar que enamorando con alguna niña se decepcionaria de mí. ya se lo que piensan que en parte por el complejo me mantuve casto, digamos que sí. Pero sigamos con el relato.
Veía todo, pero decía cuando podré aceptar mi imperfecta anatomia. Nunca, me decía yo.
Esto me causaba mal caracter, cólera, rabia e incluso una molestia solapada en una apaciguado estado de serenidad que me hacía explosivo en cualquier momento mi caracter furibundamente cambiaba.
Sin embargo no entiendo que percepción mis padres habran tenido de mí, pero ahora sé que mi pene no era pequeño. Sin embargo así lo veía y a alguna le pareciera pequeño, que se aguante, pues se ama a todo o a nada.
Sin embargo los medios de comunicación reforzaban esta conducta mia de verme con el pene pequeño, pues uno se da cuenta en los programas cómicos por ejemplo se burlan del hombre con pene pequeño o en la pornografia muestran a hombres con unas penes muy desarrollados dispuestos a penetrar a una mujer, que exitada queda derretida por el miembro de su compañero. Es decir todo me hacía tener una percepción erronea de la realidad.
Sin embargo después de muchos años y tratamiento siquiátrico de por medio descubrí que mi pene no era microscópico yq ue por más que lo fuera una mujer no me podía dejar de amar por ese detalle y decidí amar más que nunca a mi compañero de toda la vida. Querido pene, perdona no haberte valorado tanto.
Ahora puedo vivir mi vida a mi ritmo, por eso lo que pase, va a ser maravilloso estaré dispuesto a pasarlo, porque siento con este tema saldado, muchos de los temas más tristes de mi vida quedan saldados y entendidos.