De dolor profundo de sueño no cumplido

Este sitio se ha vuelto mi espacio de gritos, alguien que lea este espacio, quizá recordará como a esta hora angustiosamente me ponía a escribir , pues esta noche me paso lo mismo.
Alguna vez alguien preguntó porque no me gusta las películas ni tampoo las novelas, pues, creo que hay una razón. Desde muy niño supe que queria ser actor o cantante (no pintor, no escultor) las artes escenicas me atraían, pero siempre quería estudiar o pertenercer a un grupo, pero con el autoestima en el piso nunca me atrevía a formar parte de ningún grupo, ya saben, pensaba que se burlarían de mi o cualquier tontera diría.
Llego el momento enque terminaba el colegio a decidir que ser, mis padres apostaban porque sea médico yo quería ser actor pero como serlo si no podía relacionarme, pensaba que eso pasaría, pues dije si tengo que enderezar las cosas pues derecho para dentro del imperio de la ley ponerle un coto y periodismo para denunciarla. Nunca entendí como terminé y me gradué en esas dos cosas, como pude lograr estudiar fuera, pues igual nunca me hicieron feliz, pero eso ya era feliz.
Ya hacia los 22 años me causaba dolor y angustia saber que quiza mi destino sería estar litigando o dedicado al periodismo traté hice todo por adaptarme, pero bien dicen por allí, existen dos clases de humanos, los artistas y los otros.
Iba donde siquiatras y sicologos, pero creo que eran incapacaces de entender lo que me pasaba, pues eran tan cuadrados, su mente no concibe ver el mundo guiados por la pasión y no solo por la razón.
Me acuerda me costaba estudiar y veía series y novelas recreando a solas mis coreografias o imaginandome con el cuerpo de galanazo, pero empece a notar que mi cuerpo no era el de esos galanes era delgado, me obsesione por adelagazar, no habia cosa que detestará que ese cuerpo guatón por eso me ejercitaba en casa pero el gimnasio no.
Volviendo unos pocos años más atras daban una novela por 1998 y me gustaba, justo ahora la retrasmiten y fue justo que la vi, que empece a atar cabos, pues soñaba en ese entonces con ser actor o cantante y al ver mi impotencia por mi incapacidad de mandar al diablo el sufrimiento de mi madre ante mi padre y sentirme responsable de el, me fui moriendo en vida, las largas noches sin dormir o con solo tres horas de sueño se hicieron una constante eso si haciendo lo que sea por ser delgado pues imaginaba que algun productor me descubriría.
Creía que podía actuar cualquier profesión en mi vida, pero eso era algo insulso.
Con el tiempo me resignaba a abrazar como titere lo que quisiera, pero al mismo tiempo lo aborrecía, sentia que los años pasaban me miraba al espejo y si de venticuatro pasaba como de veinte, luego de ventiocho podía pasar como de ventitres, sin embargo los temibles treinta llegaron y con ellos la calvicie (que detesto) que me hacía lucir mas viejo. El sueño incumplido era la razón por la cual me resultaba esquiva la idea de tener algun tipo de relación amorosa o sexual, pues por lo apasionado que era me engancharía con alguna persona y renunciaría a mis sueños.
Ser diplomático finalmente no se logró, y empece a trabajar pues mis idiomas siempre me acompañaron ingresé a un coro pero aunque entiendo que para se conocido tienes qu estar relacionado, pero también tener "amigos" luché y luché mucho por llegar hacer algo que me acercara al arte y que al mismo tiempo me permitiera relacionar, ya antes me fui a Francia y me abrió la mente, pues cantar en un coro, pues también enseñar idiomas y luego ser guía de turistas utilizando la actuación para explicar y cautivar a mis visitantes me senti mejor.
Aun siento impotencia por lo que no fui y pienso en ser actor a mis 35 años, pero ahora puedo decir que me estoy enamorando más y más de alguien que es tan parecido a mi, tan sensible, que me hace el trabajo más sencillo, pues dice sin pensar, lo que yo espero y así como algún día lo dije que sentía que era yo antes como que estuviera ahogándome y un gran peso me impidiera salir a flote, luego sali a  flote pero en la oscuridad de la noche y dentro de una casi infinita cueva en medio del inmenso mar y finalmente ahora saliendo de ella y viendo el sol.
Por fin consigo amar y desear, busco empezar desde cero en lo que quiero sin miedo y luchar por lograr lo que quiero, aun me cuesta relacionarme con otros, pero sé que lo lograré.
Me tengo y te tengo, y seguiré, si algo cambia solo cambio la velocidad o la dirección para llegar a mi felicidad.